Selon notre Jean-Marc national
– LE CHIC TYPE – « Quand j’aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d’accord ? »
Alias : Mon chéri.
Avantages : Toujours aimable, repasse ses
chemises lui-même.
Inconvénients : Pas assez mâle…
– LE VIEUX GRINCHEUX – « Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent
tous aller se faire e… Restons à la maison et regardons un film. »
Alias : Ronchon.
Avantages : Prévisible.
Inconvénients : Est vraiment chiant…
– LA LIMACE – « Je… je suis vraiment désolé. Je n’aurais pas dû… »
Alias : La tremblote, le couard.
Avantages : Tressaute de façon rigolote
quand on l’effraie.
Inconvénients : Facilement intimidé
même par plus faible que lui.
– LE GROS BÊTA – « Tais-toi ! Je n’arrive pas à réfléchir quand tu parles. »
Alias : Grosse tête vide.
Avantages : Est facilement berné !
Inconvénients : Peut vous casser en
deux, transpire comme un porc…
– LE GARS DANS LE CANAPÉ – « Ron…zzzzzz
»
Alias : Le parasite.
Avantages : Toujours bien reposé !
Inconvénients : Ne pas compter sur lui
pour réaliser vos rêves…
– LE FAUX JETON – « Qui… Moi ? »
Alias : Le rat, le sale fils de p…
Avantages : Peut se sentir coupable de
temps en temps.
Inconvénients : Est toujours en train de
faire un coup en douce.
– LE CHAMPION DE L’AMOUR – « Quand j’aurai fini la vaisselle, je te ferai
l’amour comme une bête ! »
Alias : Casanova.
Avantages : Toujours excité.
Inconvénients : Toujours excité…
– LE RÊVEUR – « Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais…
»
Alias : Le bouffon, les philosophe,
l’idéaliste…
Avantages : Raconte de belles histoires.
Inconvénients : Se transformera
rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX.
LE SEUL ET UNIQUE – « Pendant que les domestiques lavent la
vaisselle, faisons l’amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht ! »
Alias : Le dandy, l’homme parfait.
Avantages : Répond à tous les souhaits
d’une femme.
Inconvénients : A été pourchassé
jusqu’à l’extinction de la race !
Une revenue :
Une jeune informaticienne qui paramétrait
la nouvelle bécane d’un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait
utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la jeune femme, il lui
dit d’entrer « PENIS ».
Sans sourciller, elle tapa le mot de
passe et elle éclata de rire à la lecture du message d’erreur.
Inquiet, Jean-Marc lui pose la question :
« –
Mais quel était donc ce message ?
– Mot
de passe invalide ! Trop court ! »
Bac blanc 2019 (inépuisable…) :
– Les Égyptiens transformaient les
morts en momies pour les garder vivants.
– Les Amazones étaient comme des
femmes, mais encore plus méchantes.
– Les empereurs organisaient des
combats de radiateurs.
– César poursuivit les Gaulois jusqu’à
Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
– Clovis mourut à la fin de sa vie.
– Charlemagne se fit châtrer en l’an
800.
– Les mauvais élèves étaient souvent
décapités.
– Quand les paysans avaient payé leurs
impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
– La mortalité infantile était très
élevée, sauf chez les vieillards.
– Les enfants naissaient souvent en bas-âge.
– Jeanne d’Arc n’aimait pas trop qu’on
la traite de pucelle.
– L’armistice est une guerre qui se
finit tous les ans le 11 novembre.
– Les nuages les plus chargés de pluie,
sont les gros cunnilingus.
– Les Américains vont souvent à la
messe car les protestants sont très catholiques.
– La Chine est le pays les plus peuplé
avec un milliard d’habitants au kilomètre carré.
– Pour mieux conserver la glace, il
faut la geler.
– Le passage de l’état solide à l’état
liquide est la niquéfaction.
– Un kilo de mercure pèse pratiquement
une tonne.
– La climatisation est un chauffage
froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
– Autrefois, les Chinois n’avaient pas
besoin d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
– Les fables de La fontaine sont si
anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
– Les Français sont de bons écrivains
car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
– Les peintres les plus célèbres sont
Mickey l’Ange et le Homard de Vinci.
– Le chien, en remuant la queue,
exprime ses sentiments comme l’homme.
– Les lapins ont tendance à se
reproduire à la vitesse du son.
– Pour faire des œufs, la poule doit
être fermentée par un coq.
– Les poissons sont bien adaptés à
l’eau. On dit qu’ils ont le pied marin.
– Grâce à la structure de son œil, un
aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
– La femelle du corbeau s’appelle la
corbeille.
– Les calmars géants saisissent leurs
proies entre leurs gigantesques testicules.
– Les escargots sont tous des
homosexuels.
– L’artichaut est constitué de feuilles
et de poils touffus plantés dans son derrière.
– Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
– Après un accident de voiture, on peut
être handicapé du moteur.
Jean-François rencontre Jean-Marc…
« – Hé ! Je me suis fait tatouer une marmotte sur les fesses !
– Ho
! Je ne te crois pas. Il faut que tu me le montre ton tatouage.
–
Pas de problème… »
Et Jean-François baisse sa culotte
« – Alors ? Où il est ton tatouage ? Je ne vois rien.
–
Ben la marmotte a vu son ombrage et elle est entrée dans son trou. »
Encore une revenue, mais d’il y a très
longtemps de ça et, chose curieuse, elle m’est revenue récemment à Londres, en « English-local ».
Comme quoi, il y en a des « immortelles-impérissables » qui
traverse l’univers avec ou sans « deal » :
À Londres un banquier de la City, la
cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et
costume trois pièces sombre, se retrouve à l’arrêt du bus en compagnie d’un
punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk
d’un air méprisant.
Le punk offusqué l’apostrophe :
« Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous
n’ayez jamais rien fait d’excentrique dans ta vie de con. »
Le banquier le considère un instant :
« Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai
enculé un perroquet, je me demandai si, par hasard, vous ne seriez pas mon
fils. »
Une « classique » qui se
passe dans le frigo.
Dans le bac à œufs.
10 œufs sont à l’intérieur.
Le premier œuf, celui qui se trouve le
plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
« Dis-donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il a ? Il
est vraiment trop moche. »
Le deuxième œuf regarde et s’étonne à
son tour :
« Oh la vache ! T’as raison… »
Et le deuxième œuf se retourne vers le
troisième et lui dit :
« – Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ?
– Oh
purée… c’est pas possible… »
Et il se retourne vers le quatrième œuf
et lui dit :
« – Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules…
– Tu
m’étonnes, il est vraiment trop laid… »
Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf
qui dit à son voisin :
« Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien… »
Alors le neuvième œuf se retourne
discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le
huitième œuf et lui dit :
« T’es con ou quoi ? C’est un kiwi… »
Vous l’ai-je déjà faite ?
SNOBISME : Action de s’acheter des
choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but
d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
Celle-là, oui j’en suis sûr :
La maîtresse à une de ses élèves qui a
un gros bandage autour de la tête :
« – Mais que t’est-il arrivé ?
–
Une abeille m’a piquée.
–
Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
–
Mais mon père l’a tuée avec sa pelle… »
Deux clochards sont assis sur un banc
public.
Le premier dit à l’autre…
« – Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
–
Ben… Je me gratte. »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas « mon Gardien »
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
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