Quelques citations…
« Mon mari est archéologue…
Plus
je vieillis, plus je l’intéresse ! »
Agatha CHRISTIE
« Je n’attendais rien d’elle …
J’ai
été comblé. »
Yvan AUDOUARD
« Le mariage est comme le restaurant :
À peine
est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. »
Sacha GUITRY
« Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont
pas améliorés avec le temps. »
Jean AMADOU
« Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu’elle est jolie parce
qu’elle le sait ; dites-lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère. »
Francis de CROISSET
« Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous
n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse. »
Jules BERNARD
« À force d’être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi. »
Frédéric DARD
« Ce qui est agréable avec la maladie d’Alzheimer, c’est qu’on fait
chaque jour de nouvelles connaissances. »
Ronald REAGAN
« Au
pays des muets, les aveugles sont sourds. »
Louis SCUTENAIRE
« Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de
cons qu’on prend pour des gens. »
Guy BEDOS
« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris. »
Pierre PERRET
« Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et
la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal. »
RIVAROL
« Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de
vue que Judas avait des amis irréprochables. »
Ernest HEMINGWAY
« Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux,
ils en diraient bien davantage. »
Sacha GUITRY
« La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux
que l’année prochaine ! »
COLUCHE
« À quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n’en
sortirons pas vivants ? »
Alphonse ALLAIS
« La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation
puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre. »
Pierre DAC
« Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur.
C’est
normal. C’est la place du mort. »
Pierre DESPROGES
« Je perds mes dents … je
meurs au détail ! »
VOLTAIRE
« Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que
soi constitue le début de la vieillesse. »
Philippe BOUVARD
« La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence.
L’intelligence,
elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas. »
Claude CHABROL
« Rien, ni personne ne peut avoir tout à fait tort.
Même
une horloge arrêtée a raison deux fois par jour. »
John Steinbeck :
« Pourquoi faut-il que les noces ne durent qu’un jour, et le mariage
toute la vie ? »
Henri Jeanson :
« Les hommes naissent libres et égaux en
droit.
Seulement,
voilà, après, il y en a qui se marient. »
Marcel Jouhandeau :
Un jour, on lui demanda :
« – Que faisiez-vous avant de vous marier ?
–
Avant ? Je faisais tout ce que je voulais. »
Le petit Jean-Marc récite sa prière avant d’aller se coucher :
« S’il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale de la
Grèce ! »
Sa mère l’interrompt.
« – Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale de la Grèce ?
–
Parce que c’est ce que j’ai répondu à l’examen. »
« – Comment dit-on en anglais « Ma
belle-mère ne vient pas souper ce soir » ?
– Yessssssssss ! »
Quelques « revenues » :
Une fille dit à Jean-Marc, petit :
« – Dis, on se mariera quand on sera grand Jean-Marc ?
–
Avec toi ? Tu rigoles, c’est impossible !
– Tu
me trouves moche ?
–
Non, c’est pas ça, mais chez nous, on se marie qu’en famille : Mon père avec ma
mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy… »
Par un beau matin ensoleillé, la
famille de Jean-Marc se réveille.
Le plus jeune de sa nichée descend dans
la cuisine et grimpe sur sa chaise-haute à la table.
Il regarde son petit bol de bouillie :
Il est vide !
« Qui a mangé ma bouillie ? »
Jean-Marc arrive à la table à son tour et
s’assied dans sa chaise.
Il regarde son bol : Il est vide
aussi !
« Pourquoi ce n’est pas servi ? »
Germaine passe la tête par la porte et
crie :
« Oh, pour l’amour de Dieu,
combien de fois devrai-je le répéter ?
C’est Maman qui s’est levée la
première.
C’est Maman qui a réveillé toute la
maisonnée.
C’est Maman qui a vidé le lave-vaisselle
et qui a tout rangé.
C’est Maman qui est sortie dans l’air
froid du matin pour aller chercher le journal. C’est Maman qui a mis la table.
C’est Maman qui a sorti le chat,
nettoyé la litière et rempli les gamelles d’eau et de nourriture.
Et c’est maintenant que tout est prêt
que vous vous décidez à descendre et à me faire l’honneur de votre présence ?
Alors écoutez-moi bien parce que je ne le répéterai pas :
JE N’AI PAS ENCORE EU LE TEMPS DE PRÉPARER
VOTRE PETIT-DEJEUNER ! »
Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle
d’attente.
Un médecin entre, fatigué, les traits
tirés…
« Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et les
frais sont à votre charge. »
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
« – Combien coûte un cerveau ?
– Ça
dépend, 15.000 € pour un cerveau d’homme, 1.000 € pour un cerveau de femme. »
Silence dans la pièce.
Les hommes se retiennent de rire et
évitent de regarder les femmes.
« – Docteur », dit une femme, « pourquoi une telle différence de prix ?
–
Simple ! Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à
avoir été utilisés ! »
On interviewait récemment un couple à
la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la série de questions
habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait
quelquefois songé au divorce…
Jean-Marc répondit très fort :
« – NON JAMAIS…. Mais…
–
Mais ?
–
Mais au meurtre, OUI SOUVENT ! »
Germaine et Jean-Marc sont étendus sur un lit.
Jean-Marc dit :
« – Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.
– Tu
sais… tu vas me manquer ! »
« – Comment appelle-t-on un bouton sur le sexe d’un homme ?
– Une
tumeur au cerveau ! »
« – Une bonne définition d’un homme ?
– Un
vibromasseur équipé d’un portefeuille… »
Bon week-end à toutes et à tous !
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