De Jean-Marc

À Jean-Paul

 

« – Pourquoi tu aimes sortir avec une fille sans abri ?

– Mais parce que je peux la laisser chez elle n’importe quand ! »

 

« – Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d’un pois ?

– Parce qu’il est enflé ! »

 

« Quand j’étais jeune, maman m’envoyait chez l’épicier du coin et je revenais avec un jambon, un pain, des cigarettes, 2 ou 3 magazines, et plein de bonbons.

Et tout ça pour 2,50 francs.

Aujourd’hui, c’est impossible avec toutes ces caméras accrochées au mur ! »

 

« – Tu sais quoi ?

– Non !

– Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement.

Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 9,95 € la minute ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul.

« – Alors, ta femme est toujours aussi dépensière ?

– Épouvantable ! Pour essayer de la convaincre, je lui ai acheté un livre sur la gestion du budget familial.

– Bonnnn…

– Ben depuis elle m’a interdit de fumer, elle a annulé mon abonnement au club de golf, et elle a vendu notre hors-bord. »

 

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease.

À chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant :

« Tu vois ça, c’est de la dynamite. »

Il commence par ses biceps : De la dynamite.

Puis ses pectoraux : De la dynamite.

Il les énumère tous : Tous de la dynamite.

Il finit par ses cuisses : Encore de la dynamite…

Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande :

« Hé ! C’est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche ? »

 

« Quel est le métier de ton papa ? » demande le prof.

« – Moi, mon papa, il est pompeur.

– Ah non ! On ne dit pas ‘‘pompeur’’, mais ‘‘pompiste’’ ! Et toi ?

– Moi, mon papa, il est livriste.

– Voyons ! On ne dit pas ‘‘livriste’’ mais ‘‘livreur’’ ! Et toi, Germaine, que fait ton papa ?

– Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre ! »

 

Pour fêter la fin de l’année scolaire, deux professeures de gymnastique invitent leurs élèves à assister aux courses de chevaux.

Comme l’après-midi avance, des jeunes manifestent l’intention d’aller à la toilette.

Les profs partagent le groupe en deux, garçons et filles.

La plus grande, s’occupe des p’tits gars.

Elle attend à la porte.

Un élève sort.

« Mme, on n’arrive pas à rejoindre l’urinoir ! »

La prof entre dans la toilette et soulève les p’tits, un après l’autre, en dessous des bras.

Soudain, elle ne peut s’empêcher d’en remarquer un qui est très bien membré.

« – Toi, tu dois être en sixième ?

– Non, je suis dans la septième et je monte Billy Jack. Merci pour votre aide.

– … »

 

Une très jeune et jolie jeune fille est invitée à une soirée.

Sa mère lui dit avant de partir :

« Si un garçon devient trop entreprenant avec toi, dis-lui simplement ‘‘ Comment nommerons-nous notre enfant’’ ? »

Après la soirée, Jean-Marc, le jeune-homme la ramène chez lui et ce qui devait arriver, arriva : À la fin, elle se souvient enfin du conseil de sa maman !

« – Hé ! Comment nommerons-nous notre enfant.

– Notre enfant ? »

Jean-Marc enlève son préservatif tout noué et dit :

« S’il a réussi à se sortir de ça nous allons l’appeler Chuck, comme Chuck Norris. Certain ! »

 

De Jean-Marc à Jean-Paul :

« – D’après toi Pourquoi Dieu a-t-il choisi les Juifs pour faire la révélation des 10 commandements ?

– Simple. Il a rencontré les Arabes en premier et ils lui ont demandé : ‘‘C’est quoi des commandements ?’’

‘‘Ce sont des règles de vie’’ répond Dieu.

‘‘Pouvez-vous nous donner un exemple, pour se faire une idée ?’’

‘‘Tu ne tueras point’’.

‘‘Pas tuer ? Pas intéressés.’’

Alors il est allé voir les Noirs et dit : ‘‘J’ai des commandements.’’

Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : ‘‘Honore ton père et ta mère’’.

‘‘Père’' ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.’’

Il alla voir les Gitans et dit : ‘‘J’ai des commandements.’’

Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : ‘‘Tu ne voleras point’’.

‘‘Pas voler’ ? Pas intéressés.’’

Il alla voir les Français avec la même offre.

Un exemple : ‘‘Tu ne commettras pas d’adultère.’’

‘‘Pas d’adultère’' ? Pas intéressés.’’

Il alla voir les Juifs et dit : ‘‘J’ai des commandements.’’

‘‘– Des Commandements ? Combien ça coûte ?

– C’est gratuit.

– Gratuit ? On en prend 10 !’’ »

 

« – Docteur, docteur, j’ai besoin d’aide.

– Allez-y, je vous écoute.

– Bien, j’ai les photos des plus belles femmes du monde épinglées au plafond de ma chambre.

– Et alors…

– Bé… Je m’en prive toujours.

– Pourquoi ça ?

– Je dors sur le ventre. »

 

Quand un curé joue à « Qui veut gagner un million » :

« – Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1.000 €. À quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

(Réflexion)

« – Oui, on dit 22, v’là les flics !

– Très bonne réponse ! On continue pour 10.000 € ?

– Oui, oui !

– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

(Réflexion…)

« – Euh, chez le médecin, dites 33.

– Bien Monsieur le curé. Alors pour 50.000 €, un peu plus compliqué…

À quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

(Réflexion…)

« – Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

– Excellent, Monsieur le Curé ! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé ! Alors, pour 100.000 €, là on retourne dans votre domaine.

Qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

(Réflexion)

« – Non, là vraiment, j’ai un trou…

– Magnifique, Monsieur le Curé, c’est la bonne réponse !

Que fait-on ? On tente les 500.000 € ?

– Oui, oui, je suis joueur et puis c’est pour les œuvres de la paroisse donc on continue…

– Qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

(Réflexion…)

« – Non, vraiment, celle-là est trop dur…

– Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million ?

– Tant qu’on y est…

– Alors qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

(Réflexion…)

« – Ah zut !… Je le savais, j’aurais dû me retirer plus tôt…

– Mesdames et Messieurs, c’est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd’hui ! »

 

Quelques définitions (parfois déjà vues) :

 

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

 

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

 

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

 

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

 

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

 

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

 

DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

 

HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

 

INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu’au sexe.

 

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eu, s’ils étaient restés seuls.

 

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

 

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.

 

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».

 

PESSIMISTE : Optimiste qui a de l’expérience.

 

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

 

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

 

PSYCHOLOGUE : C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

 

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

 

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

 

SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

 

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

(Déjà vue…)

 

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

 

TRAVAIL D’EQUIPE : Offre la possibilité de faire endosser ses fautes aux autres.

 

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

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