De
Jean-Marc !
À cette époque-là, les cellulaires devenaient de plus en plus populaires.
Jean-Marc prête son nouveau cellulaire à sa
maîtresse du moment…
« Tu peux aller n’importe où et
l’utiliser pour appeler qui tu veux. »
Elle part.
Deux heures plus tard, Jean-Marc appelle sa dulcinée pour savoir comment
elle va…
« Allo ! Ah oui, c’est
magnifique ! J’ai parlé à plein de copines mais peux-tu me dire comment tu as
fait pour savoir que je suis chez Zara ? »
La pire voiture du monde, c’est l’homme !
En voici les raisons :
Il démarre à la main.
Il n’a que deux petits réservoirs.
Il n’existe que deux modèles ; décapotables ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps il faut le pomper.
Bien gonflé il fait neuf secondes.
Son levier de vitesse est quelquefois dur.
Il n’a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Il perd son huile quand il est trop chaud.
Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs…
Comment se défendre contre la grippe ?
« Mangez convenablement !
Assurez-vous de manger
votre dose quotidienne de fruits et de légumes.
Prenez vos vitamines et
surtout augmentez vos vitamines C.
Faites beaucoup
d’exercices : Cela améliorera votre système immunitaire.
Marchez au moins une
heure par jour, faites de la natation, prenez les escaliers au lieu de
l’ascenseur, etc.
Lavez vos mains souvent.
Si vous ne pouvez les
laver souvent, gardez un flacon de produit antibactérien à portée de main.
Prenez un maximum d’air
frais.
Ouvrez les fenêtres aussi
souvent que possible.
Respectez vos périodes de
repos.
Éliminez toutes les
sources de stress possible.
OU BIEN…
Adoptez l’approche
médicale.
Pensez-y : Quand vous
allez recevoir le vaccin contre la grippe, que font-ils au départ ?
Ils nettoient votre bras
avec de l’alcool.
Pourquoi ? Parce que
l’alcool tue les microbes.
DONC…
Je marche jusqu’à la société
des Alcools (exercice), je mets une lime dans ma Corona (fruit), un céleri dans
mon Bloody Mary (légumes), je bois accoudé au bar sur le patio (air frais), me
saoule la tronche, raconte des blagues, et je ris (élimine le stress) et tombe
par terre une fois complètement saoul (repos).
Je me dis que si je garde
notre niveau d’alcool élevé dans le sang les microbes ne pourront rien contre
moi !
C’est scientifique… »
Trois filles, une brune, une noire et une rousse, sont attablées dans un
grand restaurant.
Tout à coup, la brune se lève…
« Mon alarme vient de sonner.
Je dois donner un coup de fil ! »
Un peu plus tard, le cellulaire de la black sonne…
« Je dois m’éloigner car c’est
un appel confidentiel. »
Quelques instants plus tard, la rousse, qui n’a ni alarme, ni cellulaire,
mais qui veut épater ses copines quand même, se rend aux toilettes.
Elle laisse volontairement dépasser une longueur de papier de toilette de
sa jupe pour ensuite revenir à la table.
L’une d’elles se penche vers la rousse et l’informe que du papier de
toilette dépasse de sa jupe.
Tout de go elle répond :
« Oui, j’ai reçu un fax !
»
Oui, c’est une « revenue ». Dans l’originale,
sortie de ces colonnes, c’était Jean-Marc,
agacé, qui lâche « une caisse » dans un ascenseur entouré de « branleurs »
avec leur portable : « Tiens !
Un fax… »
C’est Jean-Gérald sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : Sa femme et ses quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique
et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
« Chérie, avant que je meure,
jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux
le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir
! »
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
« Chuuuut. Bien sûr mon chéri
qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! »
Et Jean-Gérald s’éteint, heureux…
Alors sa femme murmure entre ses dents :
« Heureusement qu’il ne m’a pas
demandé s’il était le père des trois autres… »
Probablement une « revenue », également…
Encore une ?
Un soir, Jean-Marc rentre chez
lui furax.
Germaine, sa femme l’accueille et lui demande :
« – Qu’est-ce qui ne va pas mon
chou ?
– Je me suis battu avec
le concierge !
– Et pourquoi as-tu fait
ça mon chéri ?
– Parce qu’il m’a dit
qu’il avait couché avec toutes les femmes de l’immeuble sauf une !
– Hmmm… Je parie que
c’est cette mijaurée de Mme Durand, au troisième ! »
Pendant une classe où on enseigne le civisme et les bonnes manières, la
prof pose ce problème…
« – Jean-Michel, si tu étais en
train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée
pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes
que dirais-tu ?
– Attend-moi une seconde,
je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier
et très impoli. Jean-Paul comment dirais-tu ?
– Je m’excuse mais il
faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais
c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Jean-Marc, tu serais capable d’utiliser
ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère,
je vous demande pardon de m’absenter un moment, je dois aller tendre la main à
un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner… »
Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien qui trottine derrière, est attiré par un papillon.
Il se lance à sa poursuite.
Quelques minutes plus tard, il réalise qu’il est perdu.
Il a peur et il se met à tourner en rond.
Soudain, il entend un bruit derrière lui.
Pétrifié, il se retourne et reconnaît, camouflé dans le feuillage, les
yeux d’un léopard.
Le petit chien analyse rapidement sa situation.
En regardant à gauche et à droite, il découvre, tout près de lui, un tas
d’os à côté de lui.
Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et
dit bien fort : « Ah ! C’est pas
mauvais comme bestiole, le léopard ! ».
Quand le léopard entend ça, il s’arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant.
Ouf ! C’était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans
arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le
léopard en lui racontant tout.
Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute
l’histoire.
Le léopard, très vexé, dit au petit singe : « Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime
pas qu’on se moque de moi, et surtout dans mon territoire ! ».
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son
dos.
Il comprend vite ce qui s’est passé : Le petit singe qui a tout vu a été
moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près.
Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
« Putain ! Il est où ce singe ? Ca
fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard
!!! »
Histoire « (f)Ummiste :
« La preuve irréfutable qu’il
existe de l’intelligence sur les autres planètes, c’est qu’ils n’ont JAMAIS cherché
à entrer en contact avec nous ! »
Une jolie femme d’un âge certain, se présente chez le médecin et demande
son assistance professionnelle.
Elle souhaite réactiver les appétits charnels de son époux.
« – Pourquoi n’essayez-vous pas
le Viagra ?
– Pas moyen, Docteur. Il
refuse même d’avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
– Voici ce qu’il faut
faire… Vous mettez ce comprimé dans son café, et il ne verra même pas la
différence ! Essayez et revenez me voir dans une semaine ! Vous allez péter le
feu » ordonne-t-il en
se bidonnant…
Une semaine plus tard, la dame revient chez son médecin.
« – Oh, Docteur, ce fut
terrible, tout juste terrible !
– Mais que s’est-il donc
passé ?
– Eh bien, j’ai fait
exactement comme vous me l’avez conseillé. J’ai glissé le comprimé de Viagra
dans son café. L’effet fut foudroyant. Il a bondi sur ses pieds, balayé d’un
revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m’arrachant mes
vêtements, puis il se mit à me faire l’amour comme une bête sur le dessus de la
table. Ce fut terrible, vous dis-je !
– Pourquoi terrible ?
L’assaut sexuel ne fut point délectable ?
– Ce n’est pas ça,
Docteur. J’ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j’avais ressenti de
mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
– Bah… Alors ?
– Alors, je n’oserai plus
jamais me montrer dans ce McDonald ! »
Trois petites chattes de gouttière parlent de leurs portées.
La première évoque ses futurs chatons :
« – Moi, ce seront de superbes
siamois, comme leur papa.
– Et moi », dit la seconde, « ça sera des jolis petits persans »,
et s’adressant à la troisième, « et
toi, qu’est-ce que ce sera ?
– Oh, j’sais pas, j’avais
la tête dans une poubelle ! »
(Probablement une revenue, elle aussi…)
Pour terminer, voici une petite collection de perles trouvées par Jean-Marc :
« Après l’autopsie du cadavre
de Jean M… on reste un peu sur sa faim. »
(France-Soir)
« Le rapport de la gendarmerie
révèle que Alain P… se serait suicidé lui-même. »
(Nord Éclair)
« Le grand inventeur Louis
Lumière s’est éteint. »
(L’Aurore)
« Le mystère de la femme coupée
en morceaux reste entier. »
(Est-Éclair)
« Quand Honoré Gall s’est-il
suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? »
(Le Progrès)
« Très gravement brûlée, elle
s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. »
(Dauphiné Actualité)
Et puis encore, dans son répertoire :
« Il lui bottait le derrière à
tour de bras. »
« Il abusait de la puissance de
son sexe pour frapper son ex-épouse. »
« C’est avant votre crime qu’il
fallait éprouver des remords. »
« À la lumière du doute qui
obscurcit cette affaire, nous trancherons. »
« C’est l’immobilisme qui
conduit notre région au gouffre. »
« Un tas de briques avait
amorti sa chute. »
« Des trous dans sa culotte
laissaient entrevoir une famille pauvre. »
« En raison de la chaleur, les
musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme. »
« L’individu n’était pas à
prendre avec du pain sec. »
« Son érection est confié à la
plus grosse grue du département… »
Eh oui… Il s’agit de Jean-Marc !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Rappel :
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire