À
épingler à votre collection ?
« – Quel est le comble de
l’aviateur ?
– C’est d’avoir les
oreilles décollées. »
« – Quel est le comble d’un
avion ?
– Avoir un antivol. »
« – Quel est le comble pour un
banquier ?
– C’est d’avoir un lit en
portefeuille ».
« – Quel est le comble pour une
brosse à cheveux ?
– C’est d’être de mauvais
poil. »
« – Quel est le comble d’une
clé ?
– Être mise à la porte. »
« – Quel est le comble pour un
cordonnier ?
– Avoir les dents qui se
déchaussent. »
« – Quel est le comble pour un
coureur cycliste ?
– Être mis au régime sans selle. »
« – Quel est le comble de la
distraction ?
– Avoir perdu ses
lunettes et les mettre pour les chercher. »
Et quelques « rappels » :
« – Quel est le comble du
chauve ?
– Avoir un cheveu sur la
langue… »
« – Quel est le comble pour un
chien ?
– Donner sa langue au
chat. »
« – Quel est le comble d’un coq
?
– C’est d’avoir la chair
de poule. »
« – Quel est le comble pour un
crayon ?
– Avoir mauvaise
mine ! »
« – Quel est le comble du curé ?
– Rentrer dans une
pâtisserie pour manger une religieuse. »
« – Quel est le comble de
l’économie ?
– Ne pas regarder à
travers ses lunettes de peur de les user. »
« – Quel est le comble pour un
éléphant ?
– Être sans défense. »
« – Quel est le comble pour un
facteur ?
– C’est d’être timbré. »
« – Quel est le comble de la
gourmandise ?
– Parler le plus
rapidement possible pour manger ses mots. »
« – Quel est le comble de l’arboriculteur
?
– Consoler un saule
pleureur… »
« – Quel est le comble du loup ?
– Être doux comme un
agneau… et jouer à saute-moutons. »
« – Quel est le comble du
magicien ?
– Oublier sa baguette
chez le boulanger. »
« – Quel est le comble du
marchand de légumes ?
– Raconter des salades. »
« – Quel est le comble du
médecin ?
– C’est d’examiner un
crayon pour voir s’il a bonne mine. »
« – Quel est le comble d’un
ordinateur ?
– Avoir des puces ! »
« – Quel est le comble de la
patience ?
– Trier des petits pois
avec des gants de boxe… »
« – Quel est le comble du
pilote de ligne ?
– S’arrêter sur le mur du
son pour faire pipi ! »
« – Quel est le comble de la
sécheresse ?
– C’est quand une vache
donne du lait en poudre. »
« – Quel est le comble pour un
serrurier ?
– C’est d’être sous les
verrous. »
« – Quel est le comble pour une
taupe ?
– C’est de se creuser la
tête. »
« – Quel est le comble pour un
vampire ?
– C’est de perdre son
sang-froid. »
Et puis encore :
« – Pourquoi les éléphants sont
gris ?
– Pour les différencier
des canaris. »
« – Comment savoir s’il y a un
éléphant dans la discothèque ?
– Sa bicyclette est à la
porte. »
« – Comment savoir s’il y a un
éléphant sous votre lit ?
– Vous avez le nez collé
au plafond ! »
« – Qu’arrive-t-il si on croise
un éléphant avec un kangourou ?
– Des trous immenses
partout en Australie. »
« – Pourquoi les hommes
donnent-ils un nom à leur pénis ?
– Parce qu’ils
n’accepteraient pas qu’un étranger prenne 90 % de leurs décisions ! »
Jean-Marc n’arrive pas à dormir et tourne dans
son lit, à tel point qu’il en réveille sa femme…
« Mais qu’as-tu à tourner comme
ça et à m’empêcher de dormir ? » demande sa femme.
« – Eh bien je dois rembourser
de l’argent demain à Jean-Paul et je ne l’ai pas.
– Ah, ce n’est que ça ! » dit sa femme en se levant.
Elle va à la fenêtre, ouvre les volets et crie :
« Jean-Paul ?
Jean-Paul ? »
Rien…
Elle cire plus fort…
« Jean-Paul ! Jean-Paul ! »
Soudain, dans la maison d’en face, on voit les volets s’ouvrir et
Jean-Paul apparaît. Tout endormi, il crie :
« – Qu’est-ce qu’il y a Germaine
?
– Tu sais, Jean-Paul, Jean-Marc,
il te doit de l’argent ?
– Oui, pourquoi ?
– C’est demain qu’il doit
te le rendre ?
– Oui, et alors ?
– Alors tu n’auras
rien ! RIEN ! Il n’a pas un sou. Je lui ai tout enlevé ! »
Et elle claque alors ses volets.
Elle retourne se coucher :
« Maintenant, chéri, tu peux
dormir. C’est Jean-Paul qui ne dort plus ! »
« Ma femme et moi avons vécu
heureux pendant 20 ans, puis…
Nous nous sommes
rencontrés… »
Jean-Marc, un chasseur n’ayant rien abattu le
jour de l’ouverture de la chasse achète un lièvre en passant chez le boucher.
De retour chez lui, il remet triomphalement la pièce de gibier à sa femme.
Elle inspecte l’animal, le retourne, le sent…
« Tu as bien fait de le tuer
aujourd’hui. Encore deux jours et il n’était pas mangeable ! »
Dans la salle d’examens gynécologiques, Germaine interroge son médecin :
« Mon mari veut absolument
savoir… »
Le médecin l’interrompt :
« – Oui je sais, le sexe de
l’enfant…
– Non, non, c’est pas
cela… »
Le médecin lui coupe à nouveau la parole :
« – Ah oui, on me pose la même
question tout le temps. Il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des
relations de couple normales…
– Non, non, ce n’est
toujours pas ça », reprend Germaine.
« Mon mari veut savoir si je peux
continuer à tondre la pelouse, descendre les poubelles… »
Jean-Marc tente d’éviter d’être choisi comme
juré lors d’un procès.
Il dit au juge qu’il veut se désister.
« Mais pourquoi »,
demande-t-il ?
« – Parce que, Monsieur le
Juge, dès que j’ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras
et sales, j’ai tout de suite su qu’il était coupable !
– Asseyez-vous », dit le Juge. « L’individu en question, c’est le procureur ! »
Dans l’ascenseur bondé d’un grand magasin, une cliente très élégante dans
son manteau de vison sursaute en entendant derrière elle une dame dire à
l’enfant qui l’accompagne :
« Fais donc un peu attention !
Regarde, tu as mis plein de poils sur ta glace… »
Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.
Après le dîner, son père invite le garçon à bavarder avec lui dans son
bureau.
« – Alors, Jean-Marc, quels sont vos projets ?
– Je suis actuellement
étudiant en théologie et je veux devenir pasteur.
– Parfait mais
qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir un foyer accueillant à ma fille ?
– J’étudierai la parole
de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
– Et comment
élèverez-vous vos enfants ?
– Dieu y pourvoira. »
Et à chaque question du père, Jean-Marc y répond en se reportant à Dieu…
Un peu plus tard, la future belle-mère demande à son mari :
« – Alors comment cet entretien
s’est-il passé ?
– Il n’a ni travail, ni
argent mais je crois surtout qu’il me prend pour Dieu… »
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Nous avons finalement
réussi à habituer notre chien à faire ses besoins sur le journal.
– Ah mais c’est bien ça…
– Oui, sauf que nous
aimerions qu’il attende que nous ayons fini de le lire… »
Germaine fait des reproches à son mari, Jean-Marc :
« – Tu ne penses qu’au foot !
– Tu exagères…
– Tu ne te souviens même
plus de la date de notre mariage !
– Quoi ? Tu
plaisantes, là ! Comment oublierais-je un jour pareil ?
C’est la fois où l’OM a
battu l’OL 5 à 1 ! »
Un morceau de sucre est fou amoureux d’une petite cuillère.
Il se décide un jour à lui parler :
« – J’aimerai tant que vous
acceptiez de me rencontrer.
– D’accord, rendez-vous
dans le prochain café ! »
Assise à la terrasse d’un glacier, une dame appelle le garçon :
« – Apportez-moi une glace,
s’il vous plait.
– Oui madame, à quel
parfum, vanille, citron, chocolat, café ?
– Ça m’est égal, c’est
juste pour voir si je suis bien coiffée. »
Alors que deux hommes se battent dans la rue, un petit garçon crie :
« Allez, vas-y papa ! »
Curieux un passant demande au gamin :
« – Hé petit, lequel est ton
père ?
– Je ne sais pas, ils se
battent pour ça. »
Jean-Marc et Jean-Paul sont assis sur un banc.
Jean-Paul joue avec des grenades.
« – Attention, tu vas la faire
exploser !
– T’inquiète pas, j’en ai
une autre. »
Le professeur dit à Jean-Paul :
« – Dis donc, ta rédaction sur
les animaux ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
– Normal, monsieur, on a
les mêmes animaux ! »
Bonne fin de semaine à toutes et à tous !
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