Maigre récolte 2021 !
Il était une époque où je recevais plusieurs envois de
la « Gazette Galactique » fournis par la civilisation « Kameulf »
qui gère les relations entre planètes habitées dans notre coin de galaxie.
Ce sont des pavés de plusieurs milliers de pétaoctets de données, absolument imbuvables, qu’il faut décrypter et restent incompréhensibles même pour les meilleurs cerveaux de la planète Terre.
Jean-Marc m’en assure toujours la traduction, mais ne s’intéresse qu’à la rubrique « humour » qui prend pour cible les « Ummos », une civilisation voisine particulièrement arriérée.
En fait on ne sait pas.
Peut-être que les « envois » ont simplement été détournés par les autorités avant que je ne les récupère…
Bref, la période aura été maigre, d’autant qu’il y en a qu’on n’a pas pu décrypter avec notre logiciel « spécial ».
Je vous livre donc, pour cette fin d’année, ce que j’ai en magasin.
Un Ummo fait l’amour à sa femelle.
Puis il allume et se tourne vers elle.
« – Est-ce que je t’ai fait mal ?
– Parce que tu as bougé. »
L’Ummo est fier comme un paon.
Il a réussi un jeu de patience en cinq mois !
Il invite ses amis Kameulf à contempler son œuvre.
Il leur présente son puzzle.
« – Ben voyons l’cave. Tu ne vas m’dire que tu as fait ça en cinq mois ?
« – Chérie, pourrais-tu m’aider à régler les
clignotants de la soucoupe volante ?
L’Ummo mâle passe derrière le manche à balai et actionne la manette des clignotants.
« Ils marchent, mon chéri ! Non, ils ne marchent plus. Là ils marchent et maintenant ils ne marchent plus… »
Deux Ummos se rencontrent un matin dans la rue.
L’un d’eux vient tout juste de rentrer de vacances.
L’autre lui demande :
« – Alors, comment c’est passé ton séjour ?
Un couple d’Ummo qui ont tout connu sur leur planète,
en particulier au niveau sexuel, décident de venir sur Terre voir comment ça se
passe.
Ils atterrissent chez Jean-Marc et Germaine, racontent leur histoire, et pourquoi ils sont venus sur Terre, etc…
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des Ummos, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Jean-Marc demande :
« – Alors, comment c’était ?
– Ah bon, vraiment ?
– Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demandée de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mon bras ! Après, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ?
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! »
« – Pourquoi les autoroutes chez les Ummos
sont-elles toutes éclairées ?
« – Pourquoi y a t-il toujours un verre d’eau
plein et un verre vide sur les tables de chevet Ummo ?
« – Quelles sont les 4 années les plus dures
dans la vie d’un Ummo ?
« – De tous les Ummos, quels sont ceux qui
font le plus de connerie dans la journée ?
« Un Ummo a battu le record du 100 mètres…
« – Combien faut-il de Ummos pour faire un
gâteau au chocolat ?
« – Pourquoi les Ummos jettent-ils du pain
dans les cabinets ?
« – Comment reconnaît-on un Ummo qui dit des
conneries ?
« – Que se dit un Ummo qui voit une peau de
banane quelques mètres devant lui sur le trottoir ?
« – Pourquoi les femelles Ummos
renoncent-elles à donner le sein à leur bébé ?
« – Quelle est la meilleure chose à faire
lorsqu’un Ummo vous lance une grenade ?
Un Ummo vole dans une soucoupe le long d’un champ de
blé quand il voit un autre Ummo en train de ramer dans un bateau au milieu du
champ.
Le conducteur arrête sa soucoupe sur le côté, se tourne vers l’autre Ummo toujours en train de ramer et lui dit :
« Espèce de connard, ce sont des tarés comme toi qui nous donnent mauvaise réputation.
« – Pourquoi est-ce intéressant d’avoir un
passager Ummo dans sa soucoupe ?
« – Pourquoi les Ummo conduisent-ils des
soucoupes génériques ?
« – Que voyez-vous quand vous regardez dans
les yeux d’une Ummo ?
« – Un Ummo et un Kameulf se jettent par la fenêtre. Lequel des deux arrivera la première en bas ?
« – Quelle est la différence entre une Ummo
pulpeuse et une pompe à carburant ?
De la taille aux épaules, c’est ordinaire.
Au-dessus, c’est sans plomb ! »
« – Pourquoi les Ummo nagent-ils souvent au
fond de la piscine ?
« – Et pourquoi les Ummos nagent-ils toujours
au milieu de la piscine ?
« Comment occuper un Nioufi pendant des heures
?
Comment occuper un Nioufi pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus. »
C’est l’histoire d’un Kameulf qui voulait faire
peindre les murs de son nouvel appartement du 3ème étage.
Elle dit au propriétaire : « J’aimerais avoir cette chambre mauve », le gars l’écrit et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… », le Kameulf ne dit rien.
Et ils continuent : « J’aimerais avoir celle-là en vert », le gars en prend en note et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… », le Kameulf le regarde mais ne dit rien.
Et il rajoute : « Et celle-ci j’aimerais l’avoir beige… » le gars le prend en note et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… ». Alors le client lui demande :
« – Pourquoi vous écrivez ce que je vous dis et criez par la fenêtre COTÉ VERT SUR LE TOP ?
Deux Ummos dans un jardin et l’un d’eux plante des presse-purées.
« – Ça sert à quoi ? » demande l’autre.
– C’est pour éloigner les girafes.
– Mais il n’y a pas de girafe ici !
– C’est normal puisque je plante des presse-purées. »
Dans un cirque ambulant de Kameulf, un ventriloque
fait parler sa marionnette :
« Et maintenant, une histoire de Ummo… »
Un Ummo se lève alors dans le public :
« – Ah non ! Ça suffit hein. Pourquoi c’est toujours nous les Ummos qui font rire d’eux. Je VEUX QUE ÇA CESSE. IMMÉDIATEMENT !
Deux Ummos se rencontrent sur un chemin de campagne,
l’un porte sur le dos une poche.
Il y a quelque chose à l’intérieur puisque ça bouge dans la poche.
L’autre lui demande :
« – Qu’est-ce que tu as dans la poche ?
– Combien en as-tu ?
– Si tu le devines je te les donne tous les deux !
– Humm… Cinq ! »
« Un Ummo mettait un verre dans son aquarium
pour faire boire son poisson. »
« – Pourquoi les Ummos n’ont pas le droit de
monter sur les gratte-ciels ?
« – Comment reconnaît-on la maison d’un Ummo ?
Deux Kameulf et un Ummo sont condamnés à mort.
Le bourreau de la prison leur donne un choix : Mourir dans la chambre à gaz ou sur la chaise électrique.
Il en premier à un des Kameulfs.
Ce dernier choisit la chambre à gaz.
Le bourreau le fait entrer dans la chambre et ouvre les gaz et il meurt.
Il demande ensuite au second Kameulf s’il préfère mourir gazé ou électrocuté.
Celui-ci lui répond :
« Je veux mourir sur la chaise électrique. »
Le bourreau assied alors second Kameulf sur la chaise électrique, le ligote et presse le commutateur.
Or, rien ne se produit, la chaise est défectueuse !
Le bourreau dit alors au second Kameulf :
« Ça doit être ta destinée. Tu es libre de partir. »
Enfin, il réitère la même question à l’Ummo :
« – Veux-tu mourir sur la chaise électrique ou dans la chambre à gaz ?
Une soucoupe avec 220 passagers s’est écrasée dans un
cimetière !
Les autorités Ummoesques ont décompté 10.000 morts.
« – Comment reconnaît-on une horloge Ummo ?
Voilà, c’était la dernière « histoire d’en rire »
de l’année.
Bon réveillon à toutes et tous !
À l’année prochaine, si vous le voulez bien…
I3
Ce sont des pavés de plusieurs milliers de pétaoctets de données, absolument imbuvables, qu’il faut décrypter et restent incompréhensibles même pour les meilleurs cerveaux de la planète Terre.
Jean-Marc m’en assure toujours la traduction, mais ne s’intéresse qu’à la rubrique « humour » qui prend pour cible les « Ummos », une civilisation voisine particulièrement arriérée.
En fait on ne sait pas.
Peut-être que les « envois » ont simplement été détournés par les autorités avant que je ne les récupère…
Bref, la période aura été maigre, d’autant qu’il y en a qu’on n’a pas pu décrypter avec notre logiciel « spécial ».
Je vous livre donc, pour cette fin d’année, ce que j’ai en magasin.
Un Ummo fait l’amour à sa femelle.
Puis il allume et se tourne vers elle.
« – Est-ce que je t’ai fait mal ?
– Parce que tu as bougé. »
Il a réussi un jeu de patience en cinq mois !
Il invite ses amis Kameulf à contempler son œuvre.
Il leur présente son puzzle.
« – Ben voyons l’cave. Tu ne vas m’dire que tu as fait ça en cinq mois ?
L’Ummo mâle passe derrière le manche à balai et actionne la manette des clignotants.
« Ils marchent, mon chéri ! Non, ils ne marchent plus. Là ils marchent et maintenant ils ne marchent plus… »
L’un d’eux vient tout juste de rentrer de vacances.
L’autre lui demande :
« – Alors, comment c’est passé ton séjour ?
Ils atterrissent chez Jean-Marc et Germaine, racontent leur histoire, et pourquoi ils sont venus sur Terre, etc…
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des Ummos, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Jean-Marc demande :
« – Alors, comment c’était ?
– Ah bon, vraiment ?
– Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demandée de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mon bras ! Après, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ?
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! »
Le conducteur arrête sa soucoupe sur le côté, se tourne vers l’autre Ummo toujours en train de ramer et lui dit :
« Espèce de connard, ce sont des tarés comme toi qui nous donnent mauvaise réputation.
De la taille aux épaules, c’est ordinaire.
Au-dessus, c’est sans plomb ! »
Comment occuper un Nioufi pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus. »
Elle dit au propriétaire : « J’aimerais avoir cette chambre mauve », le gars l’écrit et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… », le Kameulf ne dit rien.
Et ils continuent : « J’aimerais avoir celle-là en vert », le gars en prend en note et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… », le Kameulf le regarde mais ne dit rien.
Et il rajoute : « Et celle-ci j’aimerais l’avoir beige… » le gars le prend en note et va à la fenêtre et crie : « COTÉ VERT SUR LE TOP… ». Alors le client lui demande :
« – Pourquoi vous écrivez ce que je vous dis et criez par la fenêtre COTÉ VERT SUR LE TOP ?
« – Ça sert à quoi ? » demande l’autre.
– C’est pour éloigner les girafes.
– Mais il n’y a pas de girafe ici !
– C’est normal puisque je plante des presse-purées. »
« Et maintenant, une histoire de Ummo… »
Un Ummo se lève alors dans le public :
« – Ah non ! Ça suffit hein. Pourquoi c’est toujours nous les Ummos qui font rire d’eux. Je VEUX QUE ÇA CESSE. IMMÉDIATEMENT !
Il y a quelque chose à l’intérieur puisque ça bouge dans la poche.
L’autre lui demande :
« – Qu’est-ce que tu as dans la poche ?
– Combien en as-tu ?
– Si tu le devines je te les donne tous les deux !
– Humm… Cinq ! »
Le bourreau de la prison leur donne un choix : Mourir dans la chambre à gaz ou sur la chaise électrique.
Il en premier à un des Kameulfs.
Ce dernier choisit la chambre à gaz.
Le bourreau le fait entrer dans la chambre et ouvre les gaz et il meurt.
Il demande ensuite au second Kameulf s’il préfère mourir gazé ou électrocuté.
Celui-ci lui répond :
« Je veux mourir sur la chaise électrique. »
Le bourreau assied alors second Kameulf sur la chaise électrique, le ligote et presse le commutateur.
Or, rien ne se produit, la chaise est défectueuse !
Le bourreau dit alors au second Kameulf :
« Ça doit être ta destinée. Tu es libre de partir. »
Enfin, il réitère la même question à l’Ummo :
« – Veux-tu mourir sur la chaise électrique ou dans la chambre à gaz ?
Les autorités Ummoesques ont décompté 10.000 morts.
À l’année prochaine, si vous le voulez bien…
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