Les archives scolaires de Jean-Marc…

Donc, à l’école :
 
« – Dans la phrase ‘‘Le voleur a volé les pommes’’, où est le sujet ?
– En prison ! »
 
« – Quel est le futur du verbe ‘‘je baille’’ ?
– Je dors. »
 
« L’eau potable est celle que l’on peut mettre dans un pot. »
 
« L’oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos. »
 
« La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. »
 
« La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. »
 
« Le chat a quatre pattes deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. »
 
« On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals… ».
 
« – Qui a été le premier colon en Amérique ?
– Christophe ! »
 
« À la fin, les soldats en ont assez d’être tués. »
 
L’institutrice : « Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? ” »
L’élève répond : « Le passé madame… »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une autre bière :
« – Quelle est la définition du flirt ?
– La main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin. »
 
« – Quelle est la différence entre une tumeur et la vie ?
– Quand on t’enlève la tumeur, tu vis. Quand on t’enlève la vie, tu meurs. »
 
Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville.
La mère essaye d’avoir un taxi pour rentrer chargée des courses du jour, lorsque sa fille a remarqué qu’il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir.
Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord.
La petite demande alors à sa maman :
« – Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ?
– Ces dames attendent que leur mari rentre du travail. »
Le chauffeur de taxi dit à la dame :
« Allons, Madame, dites la vérité à votre fille, dites-lui que ce sont des putes. »
Après un moment de silence, la petite demande à sa mère :
« – Maman, est-ce que ces dames ont des enfants ?
– Bien sûr ma chérie, d’où penses-tu que viennent les chauffeurs de taxi ? »
 
Deux jeunes-filles partagent le même appartement.
« – As-tu vu ce que le voisin ma montré ?
– Non. C’est quoi ?
– Son machin, entre les jambes.
– Ah oui ? Tu parles !
– Et c’est comme une arachide.
– Si petite que ça ?
– Non, mais plus salée. »
 
Jean-Paul pose des colles à Jean-Marc devant une « bière matinale »…
« – Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
– C’est le nerf optique, voyons ! Car lorsque l’on tire un poil de cul, ça fait pleurer. »
 
« – Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir créé l’homme ?
– Je peux faire mieux. »
 
« – Quel est le nom de la fée du plaisir ?
– La Fée Lation. »
 
« – Sais-tu que des producteurs de cinéma ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes ?
– Oui est son titre c’est : NI QUEUE NI TÊTE ! »
 
« – Pourquoi les hommes ne font pas de crise à l’andropause ?
– Parce qu’ils restent coincés à l’adolescence ! »
 
« – Quelle est la différence entre un voyage de noces à 25 ans et un à 65 ans ?
– À 25 ans on se paie les chutes Niagara et à 65 ans on se paie du Viagra. »
 
« Tu sais aussi que la longueur d’une minute dépends souvent de quel côté de la porte de toilette tu attends… »
 
Coluche disait : « Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; aujourd’hui il faut écarter les fesses pour voir la culotte… »
 
« Il a fait tellement froid ces derniers jours que j’ai même vu un avocat avec les mains dans ses propres poches ! »
 
Une jeune fille entre chez elle et semble plutôt désemparée.
Sa mère lui demande :
« – Qu’est-ce qu’il y a chérie, tu as l’air désappointée ?
– Georges vient de me demander en mariage !
– C’est le fun ça, pourquoi as-tu l’air désappointée ?
– Il m’a dit qu’il était athée !
– Quoi ? il ne croit même pas qu’il y ait un enfer ?
– Non !
– Alors marie-le, et à nous deux, nous lui prouverons que l’enfer existe ! »
 
Jean-Marc se fait arrêter par un agent de police pour avoir brûlé un feu rouge.
« – Ça vient de vous coûter 135 €.
– C’est rien ça : J’ai un 45 dans la boîte à gants.
– Ça risque de vous coûter encore beaucoup plus cher.
– Avec le 45, j’ai abattu ma femme, elle est dans le coffre.
– Ce n’est plus de ma compétence : J’appelle mon chef. »
Le chef arrive, s’entretient avec son agent, puis demande à Jean-Marc d’ouvrir sa boîte à gants.
Il l’ouvre. Il n’y a que des papiers. Pas de revolver…
« Ouvrez le coffre arrière ».
Jean-Marc s’exécute et il n’y a rien, absolument rien dans le coffre.
Jean-Marc se penche vers le chef et lui chuchote à l’oreille…
« Votre agent va également vous dire que j’ai aussi brûlé un feu rouge… »
Une vieille « revenue », longuement écourtée.
 
Encore une ?
Jean-Marc murmure à sa voisine de table :
« – Le champagne vous rend plus jolie.
– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième. »
 
Une très jeune et jolie jeune fille est invitée à une soirée.
Sa mère lui dit avant de partir :
« S’il devient trop entreprenant, dis-lui simplement : ‘‘Comment nommerons-nous notre enfant’’ ? »
Après la soirée, le jeune homme la ramène chez lui et ce qui devait arriver arriva !
Après la deuxième séance elle se souvient enfin du conseil de sa mère.
« – Hé ! Comment appellerons-nous notre enfant ?
– Notre enfant ? »
Jean-Marc enlève son préservatif le noue et le plonge dans la cuvette des WC et tire la chasse.
« S’il réussit à se sortir de ça nous allons Superman.
Certain ! »
 
La presse selon « Zézé-Amour » :
Un homme se balade dans un parc public.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Il fonce, prend le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
« – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : ‘‘Un courageux parisien sauve la vie d’une enfant.’’.
– Mais … je ne suis pas de Paris !
– Et bien on lira : ‘‘Un courageux français sauve la vie d’un enfant.’’
– Mais… je ne suis pas français ! Je suis un Arabe de Tunis, en Tunisie ! »
Le lendemain, les journaux titrent :
« Un clandestin Tunisien massacre un chien de pure race européenne, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans horrifiée, qui pleurait d’angoisse ! »
 
À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
« Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche-toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends la notice du mode d’emploi du thermomètre, lis-le calmement et tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT ».
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » … »
 
Jean-Marc et Germaine se disputent, une fois de plus.
« – Et tu me dis que plusieurs hommes t’ont demandé en mariage !
– Oui, plusieurs figures-toi !
– Eh bien j’aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t’a fait une proposition !
– C’est exactement ce que j’ai fait. »
 
Jean-Marc, tout jeune marié, stipule ses « règlements » à Germaine, sa nouvelle épouse :
« 1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2°) Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt.
3°) Les week-end je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison, des questions ? »
Germaine lui répond que non et lui dit très calmement :
« Moi, je n’ai qu’une seule règle… Ici on baise tous les soirs à dix heures, que tu sois là ou pas ! »
 
Une dame d’un certain âge, constate qu’elle a besoin de rajeunissement et décide d’aller dans un salon de beauté, prenant soins d’apporter avec elle une photo d’un magazine montrant une jeune et radieuse fille aux cheveux lisses et brillants.
Elle montre la photo au coiffeur et, en lui demandant de lui donner la même apparence, s’installe sur la chaise alors qu’il commence à travailler dans sa rare chevelure grise tout en fredonnant une chanson.
La dame était enchantée de son attitude joyeuse jusqu’au moment qu’elle réalisa que l’air fredonné était de la chanson thème de l’émission « Mission impossible »…
 
C’est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :
« – Docteur j’aimerais vivre jusqu’à 90 ans ! »
Alors le docteur le questionne :
« – Fumez-vous ?
– Non, je n’ai jamais fumé.
– Est que vous buvez un coup de temps en temps ?
– Non, l’alcool, je n’ai jamais touché à ça.
– Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?
– Non, je n’ai plus baisé depuis fort longtemps.
– Est-ce que vous prenez de la drogue ?
– Non, je n’y ai jamais touché. »
Le médecin, dubitatif, demande à son patient :
« Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu’à 90 ans ? »
 
Une diététicienne donne une conférence devant un grand auditoire.
« Tout ce que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l’estomac.
Les mets chinois sont plein de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? »
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
« Ah oui madame, moi je sais, le gâteau de mariage ! »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Ce politicien était réputé comme un grand Con dans les coloNNes. »
« La chanteuse laisse caresser ses Fesses pendant les inTRos. »
« Sans SEin, ni Fesse ! »
 
Propositions de la semaine :
« Le volume de vos tresses m’empêche de voir le football ! »
« Un tennis de pro ! »
« Les lièvres n’aiment guère la chasse. »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³