Germaine et Jean-Marc…

Vie de couple ordinaire.
 
Monsieur et madame ont tous deux la cinquantaine.
Leur dernier enfant vient de se marier et l’heure est à la nostalgie.
Ce soir-là, dans le lit, madame se fait romantique.
Elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit, les yeux pleins d’amour :
« Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épousé… »
Et Jean-Marc répond :
« Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l’air pas mal du tout ! »
 
Germaine et Jean-Marc sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, Germaine fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
« – Tu le connais ?
– Oui, c’est mon ex-mari, il s’est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m’a dit qu’il n’a jamais été sobre depuis.
– Mon Dieu ! » dit Jean-Marc, « je n’aurais jamais pensé qu’un homme puisse fêter ça aussi longtemps ! »
 
Jean-Marc arrive au bureau et ses collègues remarquent qu’il porte une boucle d’oreille.
Ils sont d’autant plus surpris que Jean-Marc est connu pour son grand conservatisme et son manque d’ouverture d’esprit.
Trop curieux, l’un des collègues finit par dire :
« – J’ignorais que tu aimais ce type de bijou ?
– Oh, ça va. N’en fais pas une romance !
– Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d’oreille ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans le lit… »
 
Germaine et Marie-Chantal se pose des colles, chacune assises devant un verre de mojito.
« – Quelle est la différence entre un homme et un autobus ?
– Aucune, tu le sais bien ! Dans les deux cas, il ne faut jamais courir après. »
 
« – Et quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël !
– Tu le sais bien également ! Dans les deux cas, les boules ne servent qu’à la décoration. »
 
« – Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
– Mettre la télé dans la chambre à coucher ! Tout le monde sait ça… »
 
« – Pourquoi les hommes préfèrent-ils prendre des douches plutôt que des bains ?
– Parce que pisser dans son bain, c’est dégoûtant. »
 
Une revenue de loin, c’est le cas de le dire :
Trois amis meurent dans un terrible accident de voiture.
Ils arrivent au Paradis et le Seigneur leur demandent :
« Qu’est-ce que vous aimeriez que les gens disent, devant votre cercueil ? »
Le premier répond :
« J’aimerais que les gens disent de moi que j’ai été un excellent professeur et un bon père de famille. »
Le second :
« J’aimerais qu’on dise que j’ai été bon et généreux. »
Et le troisième…
« J’aimerais que les gens se poussent du coude et commencent à crier : ‘‘Hé ! Regardez ! Il bouge’’ ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, assis devant chacun une bière :
« Mon voisin, tu sais, Jean-Claude, eh bien il vient de s’acheter une voiture extraordinaire.
Une fabuleuse Corvette décapotable.
« LA » voiture de ses rêves.
Je le connais assez pour lui poser une question indiscrète.
‘‘– Et ça t’a couté combien ?
– Bon… la voiture ça peut aller mais les accessoires. Ayoye !
– Je croyais que ce type de voiture venait tout équipée, non ?
– Ben, c’est pas tellement ça que le manteau de fourrure, le voyage en Italie et une cuisine rénovée que j’ai dû payer à ma femme pour qu’elle tolère ma petite gâterie !’’ »
 
Les mêmes, plus tard, devant une autre bière :
« Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… »
 
« – Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator ?
– Y’en a pas, c’est caïman la même chose… »
 
La veille de la Saint-Jean, fête chez le maire. On passe les drinks.
« – Attention, » dit l’hôtesse au curé. « Il s’agit d’un cocktail maison. Il est très corsé. De la dynamite !
– Non. Non. Jamais. Je préfère l’adultère à une goutte de boisson.
– Ah tiens », s’interroge Jean-Marc invité lui aussi, « j’ignorais qu’on avait le choix ? Est-ce avec vous madame ? »
 
Tous les notables du quartier sont réunis pour fêter une centenaire.
Le maire de l’arrondissement prend la parole :
« Grand-mère, toutes mes félicitations. Et l’année prochaine, j’espère que je pourrai fêter, encore une fois, votre anniversaire… »
Elle le regarde attentivement, pendant un bon moment, puis la centenaire lui répond :
« Pourquoi pas ? Vous n’avez pas l’air en mauvaise santé ! »
 
Un homme d’affaires très malade visite son médecin.
Le médecin l’examine et fait soudainement un pas en arrière en disant :
« – Mais mon cher monsieur, c’est avec regrets que je dois vous dire que vous avez attrapé le virus de la rage et qu’il vous emportera.
– Pouvez-vous me donner un crayon et du papier, Docteur.
– Vous voulez écrire votre testament ?
– Non, je veux faire la liste des personnes que je veux mordre. »
 
« – Tu ne devineras jamais, mon chéri », dit la femme à son riche ami qui lui rend visite de temps en temps, « ce que j’ai rêvé la nuit dernière ?
– Non.
– Eh bien, j’ai rêvé que tu me donnais 50.000 €.
– Hum, 50.000. C’est beaucoup. Mais, enfin, comme je ne cherche qu’à te faire plaisir, à titre exceptionnel, tu peux les garder… »
 
Jean-Marc écrit à son fils qui lui avait demandé 100 €.
« Je t’envoie les 10 € demandés, mais je te rappelle que 10 ne prend qu’un seul zéro. »
 
Jean-Marc fait une confidence à Jean-Paul :
« On était tellement pauvre à la maison quand j’étais petit, c’est bien simple, si je n’avais pas été un garçon, je n’aurais rien eu pour jouer. »
 
Un jeune homme n’était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
« – Quoi Docteur ? Vous voulez que je renonce totalement au sexe ?
Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l’âge.
Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence ?
– Eh bien », répond le médecin, « vous n’avez qu’à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement. »
 
Les virus : Il y en a plusieurs en comptant les « variants ».
« Il n’empêche que le variant « Travolta » donne toujours de la fièvre…
Mais seulement le samedi soir.
Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
Le variant Normand est difficile à prévoir : « p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non ».
Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la « poudre » aux yeux.
Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale.
S’agissant du variant Moscovite, c’est vraiment un méchant ViRusse.
Pour sa part, le variant Corse s’attrape au boulot et il est transmis par l’écorce.
Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico ! »
 
Jean-Marc entre plus tôt que prévu à la maison et découvre sa femme et Jean-Paul qui font « panpan zizi ».
« – Sale chien ! Toi, un ami ! Tu vas me payer ça !
– Pas question ! J’ai déjà payé ! »
 
C’est l’histoire d’un homme de 80 ans qui décide d’épouser une jeune femme de 20 ans.
Le soir de la première nuit de noce, l’époux dit :
« – Est-ce que ta mère t’a enseigné les notions de base pour faire l’amour ?
– Non ? » qu’elle lui répond.
« Hey ben, là ça va mal, toi tu ne sais pas quoi ni comment faire et moi,… je ne m’en rappelle plus. »
 
C’est l’histoire de Mustapha qui vient d’acheter une maison voisine de celle d’un notaire.
Lorsqu’ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
« – Belles maisons, n’est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
– Comment cela ? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
– Moi j’habite à côté d’un notaire, vous à côté d’un arabe. »
 
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie de nouveaux traitements qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.
Il s’agit en fait d’une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas.
Bien lire le nom du médicament pour ne pas vous tromper.
Délivrés sous ordonnance mais pas encore remboursés par les assurances collectives…
« Dicommel », « Faicommel », « Pensecommel », « Pifermla »…
 
Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo.
C’était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l’ennemi.
Un jour, pendant qu’il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia un bateau pirate. L’équipage devint agité.
Capitaine Bravo beugla : « Apportez-moi ma chemise rouge ! ».
Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu’il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à l’attaque et vainquit les pirates.
Le soir, tous les hommes s’assemblèrent et parlèrent de leur triomphe. Un d’eux demanda au Capitaine : « Sire, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ? »
Le capitaine répondit : « Si j’avais été blessé pendant l’attaque, la chemise n’aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de vous battre courageusement. »
Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l’intelligence de leur capitaine.
À l’aube le matin suivant, l’observateur identifia non pas un, ni deux, mais CINQ bateaux pirates qui approchaient.
L’équipage fixait silencieusement le capitaine attendant ses ordres si brillants.
Capitaine Bravo regarda avec des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria calmement « Qu’on m’apporte mes pantalons bruns ! »
 
Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Auchan avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
L’hôtesse d’accueil de chez Auchan leur dit gentiment : « Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ».
« – Hé la tarte, c’est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Gourde ! Es-tu aveugle, ou stupide ?
– Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, sauf que je ne pouvais pas croire qu’on ait pu vous baiser deux fois. »
Et de son plus beau sourire, elle ajoute :
« Passez une bonne journée et merci de venir faire vos courses chez Auchan ! »
 
Germaine prépare ses enfants à prendre leur bain.
Ils sortent de la salle de bain et les enfants vont se mettent en pyjama.
Germaine entre dans la chambre de sa fille et la voit complètement nue !
Alors elle lui demande :
« – Qu’est-ce que tu fais toute nue ma chouette ?
– Ben maman ! C’est le pyjama de l’an 2000 !
– Ah oui, hé bien ! »
Germaine va vers la chambre de son petit garçon. Elle le voit tout nu lui aussi ! Elle lui demande :
« – Qu’est-ce que tu fais tout nu mon poussin !
– Hey maman, allume ! C’est le pyjama de l’an 2000 !
– Ah oui ! »
Elle va dans sa chambre et se met à poils !
Jean-Marc, son mari la voit et lui dit :
« – Qu’est-ce que tu fais toute nue ?
– Mais c’est le pyjama de l’an 2000 mon amour !
– Ah oui, eh bien, il faudrait le repasser ! »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Le volume de vos Fesses m’empêche de voir le Trou de balle ! »
« Un Pénis de Trop ! »
« Les lèvres n’aiment guère la chIasse. »
 
Propositions de la semaine :
« L’élu se casse… »
« On voit le pneu du résistant. »
« Elle a deux cents marins ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
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