Vous vous en doutiez…
Et moi j’attendais depuis plusieurs mois (avril 2018, après quelques essais infructueux ces dernières semaines) d’être livré
de la « Gazette – Galactique » par quelques civilisations aliènes qui
ont l’habitude de nous faire parvenir les nouvelles du cosmos (dans son
immense diversité du « vivant »).
Non pas pour décrypter les dernières avancées
technologiques – je suis bien incapable de comprendre de quoi que ça cause –
mais juste pour « traduire » les blagues « (f)Ummistes ».
Je vous l’ai déjà expliqué : Les « (f)Ummistes »
habitent la planète Ummo située (d’après eux) dans notre banlieue immédiate.
Enfin, quand on vous dit « immédiate », il s’agit
de plusieurs années lumières de distance tout de même : Nous ne sommes pas
près d’y aller…
Ummo (dans la transcription espagnole « initiale »),
ou Oummo (en prononciation francilienne-native), est le nom de leur planète qui
se trouverait à environ 14,4 années-lumière de la Terre, suivant les «
révélations » faites par l’intermédiaire de divers courriers dactylographiés et
appels téléphoniques reçus à partir du milieu des années 1960, en grande
majorité en Espagne mais également dans d’autres pays. Ces lettres auraient été
écrites par des membres d’un groupe présent sur Terre depuis le 28 mars 1950,
se présentant comme émissaires d’une civilisation extraterrestre, les « Ummites
».
Évidemment, les autres « civilisations »
trans-stellaires de notre galaxie se moquent bien à la fois des « (f)Ummistes »
et des humains, ces créatures si crédules qui prennent au sérieux « ces
lettres » (et autres « twists » parvenus depuis).
Les « (f)Ummsistes », c’est la civilisation
la plus loufoque de la Galaxie.
Et ils font l’objet de « blagues »
intersidérales en grand nombre, rapportées justement dans « La Gazette »
tenue par les « Kalmeufs ».
Mon problème depuis quelques années, c’est de
récupérer le document, de le traduire (ou plutôt de le faire traduire par Jean-Marc, mon « spécialiste »
à qui j’ai fourni le programme adéquate et qui « adapte » un peu en
laissant tomber ce qui reste incompréhensible) pour pouvoir vous les rapporter.
Ça fait très longtemps que je n’ai pas pu le faire.
Mais là, cette semaine, des signalements pris très au sérieux par l’autorité de
l’aviation irlandaise s’apprêtant à enquêter sur la présence « d’ovnis » ou du
moins de lumières vives volant à grande vitesse, aperçues par plusieurs pilotes
d’avions, a rapporté la BBC.
Le phénomène a notamment été repéré par la pilote d’un
vol British Airways qui assurait la liaison entre Montréal et l’aéroport
d’Heathrow, à Londres.
Vendredi en huit, à 6 h 47, celle-ci a contacté le
contrôle du trafic aérien pour savoir si des exercices militaires avaient lieu
à proximité. Alors qu’on lui répondait par la négative, elle a expliqué avoir
vu une vive lumière dépasser l’avion « à
grande vitesse ».
« Ça allait
tellement vite que je n’ai pas vraiment vu ce que c’était », précisera-t-elle.
L’affaire aurait pu s’arrêter là, mais deux autres
pilotes ont aperçu les lumières mystérieuses. Celui qui était assis dans le
cockpit d’un vol Virgin Airlines évoque un possible vol de météore, avec « de multiples objets suivant
approximativement la même trajectoire ». Le troisième pilote affirme que le
ou les objets se déplaçaient à une vitesse « astronomique, comparable à Mach 2 », soit deux fois la vitesse du
son.
L’Autorité aérienne irlandaise a confirmé que des
signalements « d’activité inhabituelle
» avaient été enregistrés et qu’une enquête aurait lieu, selon la procédure.
Imaginez bien qu’apprenant cela, je me suis précipité
à Dublin avant que la frontière ne soit fermée (pour cause de « Brexit »,
car les choses pourraient se dégrader de ce point de vue-là, ce qui arrangerait
les affaires espagnoles avec Gibraltar : On en recausera) pour
récupérer les pages qui nous intéressent.
Et pour une fois, ça a été facile et rapide.
Voici donc un extrait (seulement) :
Une Ummo en « immersion » sur Terre demande
à son compagnon (Ummo) :
« – Hé !
Viens voir le western au cinéma ce soir. Je l’ai vu hier soir, et il est super
bon ! Je veux le revoir.
–
D’accord, si tu me dis qu’il est bon, pourquoi pas ? »
Vers le milieu du film, elle dit :
« – Tu vois
le gars sur le cheval. Je gage 1.000 roubles avec toi qu’il n’entre pas dans le
saloon.
–
Franchement, t’as vu le film hier, j’irai pas parier avec toi !
– Allez
! Gages 1.000 roubles avec moi, j’te dis que le gars entrera pas dans le saloon
!
– Me
prends-tu pour un idiot ? Tu as vu le film hier et tu voudrais que parie 1.000
roubles avec toi ? Aussi bien de te les donner tout de suite ! Ça n’a pas de
sens…
– NON ! NON ! Gage avec moi ! Juste 1.000
roubles s’il te plaît !
– Ok,
okay ! Si ça peut te faire fermer ta boite, les voici… »
Le gars est découragé, il sait qu’il va perdre 1.000
roubles juste pour avoir fait taire sa meuf.
Deux minutes plus tard, le cowboy descend de son
cheval et entre dans le saloon.
L’Ummo n’en revient pas.
« – Hé ben.
T’es pas futée. T’as vu le film hier, tu as gagé 1.000 roubles avec moi que le
gars n’entrerait pas dans le saloon et il l’a fait ! Tu me dois 1.000 roubles
et tu me rends mon argent en plus !
– Malheur !
Je t’avoue que je comprends rien ! Avec la volée qu’il a mangé hier, je croyais
jamais qu’il était assez fou pour y retourner ! »
« – Pourquoi
les Ummos font-ils de la moto en pyjama ?
– Pour
mieux se coucher dans les virages ! »
Deux Ummos :
« – Ça c’est
drôle, tu as la même écriture que moi…
–
Normal, je t’ai piqué ton stylo ! »
« – Qu’est-ce
qu’un cadavre dans un placard ?
– Un Ummo
qui a gagné à cache-cache ! »
Deux Ummos assis sur le balcon.
Ils voient passer un camion rempli de gazon roulé.
« – Regarde
comme ils doivent être riches, ici.
–
Comment ça ?
– Ils
font tondre leur gazon ailleurs. »
Un Ummo s’écrit une lettre.
« – Qu’est-ce
que tu écris » lui demande son copain ?
« – Je ne
sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue ! »
Deux Ummos veulent faire une blague au tailleur de
leurs délicates antennes (l’équivalent de nos cheveux mais en plus « technologique »).
« Tu vas me
planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux. »
Le deuxième Ummo commence à planter des clous.
« –
Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape ?
– Parce
que j’ai peur que tu frappes à côté du clou ! »
Deux Ummos à la pêche.
Le premier utilise des vers, le second un mégot de
cigarette.
« –
Qu’est-ce que tu comptes prendre avec ça ?
– Du
poisson fumé. »
Il fait une chaleur écrasante.
Sur une route de campagne, pas une maison à l’horizon.
Un Ummo avance avec, sous le bras un pain, une cruche
de jus d’orange et une porte de soucoupe volante (de fabrication Kameulf, avec
quelques pièces détachées « Made in China ») !
Un véhicule passe à proximité et s’arrête à sa hauteur…
« – Montez,
montez !
– Non,
non… j’aime marcher…
– Qu’est-ce
que vous transportez là, par une chaleur pareille ?
– Bien…
quand j’ai faim, je mange ; quand j’ai soif, je bois ; et quand il fait trop
chaud, je baisse la vitre du hublot ! »
Une Ummo débute dans un bureau.
Sa première tâche est d’aller chercher le café.
Au restaurant, l’autre côté de la rue, elle montre un
gros thermos à la serveuse et lui demande…
« Est-ce
assez gros pour contenir 6 tasses de café ? »
La serveuse Kameulf regarde le thermos et lui répond :
« – Ça
semble pouvoir contenir à peu près 6 tasses.
– Bon
tant mieux ! Alors donnez-moi 3 cafés normaux, 1 noir et 2 décaféinés. »
Deux Ummos vont à l’animalerie.
Ils achètent chacun une souris.
De retour à la maison, pâmés devant leurs petites
bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier.
Le premier dit à l’autre :
« Je sais,
je vais couper une patte à la mienne. »
Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse,
tranche une des pattes de sa camarade.
Nos amis, le lendemain matin, son catastrophés.
« Bon je
vais couper une deuxième patte à la mienne. »
Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes,
ronge une patte à celle qui en a encore trois.
Le lendemain matin, les deux Ummos se demandent, encore
une fois, comment faire pour différencier les souris.
Après de longues réflexions, le premier trouve la
solution.
« Mais oui !
C’est simple ! Je prends la blanche et toi la grise ! »
Deux Ummos en mission scientifique sur Terre, regarde
un homme qui ramasse la merde de son chien et la met dans un sac en plastique.
Le premier dit à l’autre :
Le premier dit à l’autre :
« D’après
moi, c’est celui qui a quatre pattes qui est le boss. »
Que se dit un Ummo qui voit une peau de banane
quelques mètres devant lui sur un trottoir ?
« Oh non !
Je vais encore tomber ! »
« – Pourquoi
est-il intéressant d’avoir un passager Ummo sur la planète des Kalmeufs ?
– Pour
pouvoir garer sa soucoupe sur les stationnements d’handicapés. »
Un Ummo commande une pizza.
On lui demande si on devait la lui couper en 6 ou en 12
morceaux…
« Oh…, en 6
morceaux, je ne pourrai jamais en manger 12 ».
« – Comment
reconnaît-on la maison d’un Ummo en séjour sur la planète Kalmeuf ?
– C’est
la seule avec un judas dans la porte-vitrée ! »
Une soucoupe volante collective avec 220 passagers s’est
écrasée dans un cimetière sur la planète Ummo…
Les autorités Ummistes ont décompté 10.000 morts.
L’Ummo sort du cabinet de son médecin (Kalmeuf).
Il se retourne brusquement et demande :
« – Docteur
? Vous avez dit Capricorne ?
– Non.
Cancer ! »
Une Ummo entre dans un magasin de rideaux.
« – Madame,
puis-je vous aider ?
– Je
cherche des rideaux roses. »
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d’hésitation,
elle choisit un rideau fleuri rose.
« – Combien
de mètres voulez-vous ?
– 30
centimètres.
– 30
mètres ?
– Non,
30 centimètres.
–
Voyons ! Je n’ai jamais vu une si petite fenêtre.
– C’est
pour mon ordinateur.
– Mais
votre ordinateur n’a pas besoin de rideau madame.
– Mais
si : J’ai le Windoooooows des terriens ! »
Deux Kameulfs, un malvoyant et son copain entrent dans
un bar sur la planète Ummo.
Ils parlent fort et l’aveugle se met à raconter des
histoires.
Certaines sont vraiment tordantes : Les Kalmeufs
sont plein d’humour raffiné.
« Hé, tu
aimerais entendre maintenant une blague sur les Ummos ? »
Le bar devient tout d’un coup silencieux.
Puis, d’une grosse voix profonde, l’Ummo assis près de
l’aveugle s’adresse à lui :
« Petit
monsieur Kameulf, avant que tu commences, laisse-moi t’apprendre certaines
choses…
1. Le
serveur est Ummo.
2. Le
videur est Ummo.
3. Je
mesure 1 m 90, je pèse 125 kg, je suis ceinture noire de karaté… et Ummo.
4. Le
Monsieur assis à côté de moi est Ummo aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine
des terriens.
5. L’autre
Monsieur de l’autre côté du bar est champion interplanétaire de poids et
haltères… et Ummo.
Maintenant
réfléchis bien, petit Kameulf qui se moque toujours de nous les Ummos, tu veux
toujours la raconter, ta blague ? »
Alors, le Kameulf malvoyant répond : « Naaan… J’ai pas envie de l’expliquer cinq
fois ! ».
Bon week-end à toutes et à tous !
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