Plus
quelques autres !
C’est la femme de Jean-Jacques, un petit fermier, qui accouche.
Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a
été appelé pour superviser les événements.
Pour occuper le futur papa qui ne fait que s’énerver, le docteur lui donne
une lampe électrique et lui dit :
« Tenez, prenez ça et éclairez
moi. Au moins, je verrai ce que je fais. »
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, le bébé fait
son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :
« Oh ! Oh ! Continuez à
m’éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite sœur… »
Et, effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième
bébé montre le bout de son nez.
Mais, chose incroyable… le docteur dit en rigolant :
« Eh, je le crois pas ça !
Continuez à m’éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer ! »
Alors Jean-Jacques se gratte la tête, en pleine cogitation et dit :
« Heu, docteur, je vais couper
l’éclairage… J’ai l’impression que la lumière les attire. »
Vie à deux…
SA VERSION À ELLE :
« Il était tout bizarre quand
je suis arrivée au bar.
J’ai d’abord pensé que
c’était parce que j’étais légèrement en retard, mais il n’a fait aucune
remarque à ce sujet.
La conversation était
difficile et j’ai pensé que ce serait une bonne idée d’aller dans un endroit
plus intime où l’on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au
restaurant mais ça n’a pas changé grand-chose.
J’ai essayé de le dérider
mais rien n’y faisait et je me suis demandée si ce n’était pas de ma faute. Je
lui ai demandé, il m’a répondu que non, mais franchement, je n’étais pas
convaincue.
Quoi qu’il en soit, au
retour, je lui ai dit que je l’aimais et pour toute réponse, il a mis son bras
autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J’étais tellement inquiète
quand on est arrivé chez lui que j’ai voulu lui demander s’il voulait rompre
mais il s’est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je
suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait
l’amour mais il avait toujours l’air distrait.
J’avais presque envie de
partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas
ce qu’il a dans la tête… si ça se trouve, il a rencontré quelqu’un d’autre… »
SA VERSION À LUI :
« Le Paris-Saint-Germain s’est
pris une véritable branlée face à l’Olympique de Marseille au Parc : 3 à 0,
l’humiliation à domicile !
Bref, une journée
merdique.
Seul point positif, j’ai
baisé… »
« – Quelle est la différence
entre un homme et une mouche ?
– Aucune. Les deux ont
besoin d’ailes (elle) ! »
« – Pourquoi les hommes ont le
cerveau de la grosseur d’un pois ?
– Parce qu’il est enflé ! »
Deux copines au resto.
« – Mais ta bague de mariage
n’est pas dans le bon doigt ?
– Oui. C’est parce que ce
n’est pas le bon mari. »
Louisette a organisé un pique-nique pour l’anniversaire de Germaine, mais
elle a oublié d’inviter Pamella.
Prise de remords, elle l’invite à la dernière minute.
« Trop tard ! J’ai déjà prié
pour qu’il y ait un gros orage ! »
Jean-Marc était tanné de se lever pour aller
travailler pendant que sa femme Germaine restait à la maison. Il voulait
qu’elle ressente ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria :
« Mon Dieu, je vais travailler
tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je
voudrais qu’elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin
qu’elle s’en rende compte. »
Le Bon Dieu, infiniment miséricordieux, exauça son souhait.
Le lendemain matin Jean-Marc se réveilla changé en femme et…
1. prépara le petit-déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l’école
4. les fit manger
5. emplit leurs cartables
6. les conduisit à l’école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire des courses à l’épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter ses achats à l’épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit la lessive
15. passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l’école ramasser les enfants et se chicana avec eux en
revenant
17. leur donna des biscuits et du lait pour leur quatre-heures
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade de
soir
21. pana les escalopes de dinde et fait frire les les pommes de terre pour
le dîner
22. après le souper, débarrassa et nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la machine à laver
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 21 h 00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n’étaient pas finies, elle alla au lit où on s’attendait qu’elle fasse l’amour,
ce qu’elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit :
« Mon Dieu, je ne sais pas ce
que je pensais, j’ai eu tort d’envier ma femme qui reste à la maison, SVP,
faites que nous changions de corps encore une fois. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
« – Mon fils, je crois que tu
as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles
étaient mais tu dois attendre neuf mois.
– Quoi ?
– Oui, tu es tombé
enceinte hier soir ! »
LA FEMME
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l’homme aime
s’étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est
très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait
lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique : chaude, à moitié vierge
et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie : exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique : déjà bien connue, mais
encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe : traversée de long en
large et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie : tout le monde sait où
elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de
noir, chapeau, barbe)
Passe un moment.
Le jeune :
« Monsieur, auriez-vous l’heure
s’il vous plaît ? »
L’autre imperturbable continue de lire.
Un long moment passe.
« Excusez-moi monsieur, pourriez-vous
me donner l’heure ? »
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
« Il est 17 h 30 » dit
le vieux.
« – Mais pourquoi vous me le
dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure!
– Si, tout à l’heure, je
vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance. On aurait parlé.
J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait
sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille.
Comme elle est belle ma
fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser ! Et tu crois
que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une
montre ! »
Une « revenue » :
C’est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :
« – Je ne peux plus travailler
chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
– Quoi ?! Qu’est-ce que
vous racontez-la?! Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
– Si je vous dis qu’ils
sont tous antisémites !!! D’ailleurs j’ai fait un test…
Je leur ai tous posé la
même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous
antisémites, j’vous dis !!
– Mais c’est quoi cette
question ?
– Je leur ai demandé ce
qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs…
– Les coiffeurs ?
Pourquoi les coiffeurs ?
– Ben, vous voyez, vous
aussi ! »
Dans l’originale, c’était Bush et Blair qui préparaient la
troisième guerre mondiale. Arrive Chirac à qui ils exposent leur plan de
bataille.
« – On massacre 500
millions de musulmans à coup de munitions nucléaires et on tue un dentiste !
– Pourquoi, un dentiste ? » demande « le Chi »
Et Blair de faire à Bush : « Ah tu vois, personne ne dira rien pour les musulmans ! »
LE BAISER :
En cours d’Économie : « Le
baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à
l’offre. »
En cours de Comptabilité : « Le
baiser est un crédit parce qu’il est toujours profitable en retour. »
En cours d’Algèbre : « Le
Baiser est l’infini parce qu’il est deux divisé par rien. »
En cours de Géométrie : « Le
Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres. »
En cours de Physique : « Le
Baiser est la contraction de bouche en raison de l’expansion du cœur. »
En cours de Chimie : « Le
Baiser est la réaction de l’interaction entre deux hormones. »
En cours de Zoologie : « Le
Baiser est l’échange de bactéries salivaires. »
En cours de Physiologie : « Le
Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l’état de
contraction. »
En cours de Dentisterie : « Le
Baiser est à la fois infectieux et antiseptique. »
En cours de Philosophie : « Le Baiser est la persécution pour l’enfant, l’extase pour le jeune
homme et l’hommage pour l’homme ou la femme mûr(e). »
En cours de Français : « Le
Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il est plus commun que
propre, on le parle au pluriel et il s’applique à tous. »
En cours d’Architecture : « Le
Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets
dynamiques. »
En cours d’Informatique : « Qu’est-ce
qu’un Baiser ? Cela semble bien être une variable non définie. »
Ah et n’oubliez pas que si :
« Une mariée s’habille toujours
en blanc.
après la nuit de noce,
elle finit enfoncée… »
Bon week-end à toutes et tous !
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