De
Jean-Marc :
Dans un banc de sardines, deux copines discutent :
« Tu n’as pas l’air d’avoir le
moral », fait la première sardine.
« J’ai un mauvais pressentiment »,
répond l’autre. « On nous annonce
une mer d’huile ! »
« Pourquoi ton petit frère
hurle t-il comme ça », demande la maman ?
« – Il est bête ! On s’amusait
juste à jouer aux crabes.
– Ce qui fait que tu l’as
pincé, pas vrai ?
– Oui.
– Et lui, il ne t’a pas
pincé, à son tour ?
– Non, il n’avait pas le
droit, lui c’était un crabe en boîte… »
Minuit… Une épouse très autoritaire envoie son chétif petit mari dans le salon
où elle croit avoir entendu du bruit.
Le mari trouve un cambrioleur qui lui dit en le menaçant d’un revolver :
« – Je cherche de l’argent…
– Oh », répond le malheureux mari. « C’est bien inutile ! J’ai déjà cherché
partout… »
« – Chérie, je t’ai fait un
cadeau, tu ne devineras jamais !
– Tu m’as acheté des
fleurs, un livre de recettes ? Non je ne trouve pas…
– Je t’ai acheté un
magnétoscope.
– Mais comment l’as-tu
payé ?
– J’ai revendu le
téléviseur… »
« À table ! » hurle Jean-Paul.
« – Du pain ! Du pain et que ça
saute !
– S’il te plait, puis-je
avoir du pain ? » corrige son
épouse.
« Toi aussi tu en veux ? »
répond-il.
Au zoo, le directeur s’adresse à Jean-Marc
:
« – Monsieur, vite, à l’aide,
votre belle-mère est tombée dans la fosse aux crocodiles !
– Mais ce sont vos
crocodiles, c’est donc votre problème ; vous n’avez qu’à les sauver vous-mêmes… »
La petite famille de Jean-Marc est
en pique-nique en montagne.
Son père s’approche d’un ravin.
Réaction de Jean-Marc…
« Attention papa !
N’avance plus ou donne-moi les sandwichs ! »
Jean-Marc téléphone à la clinique médicale.
Il désire un rendez-vous avec le médecin.
« – Je n’ai rien de libre avant
5 semaines.
– Mais j’ai le temps de
crever !
– Pas de problème, votre
femme n’aura qu’à nous prévenir… »
Enfin, Jean-Marc a découvert
l’origine de l’expression « L’âge d’or ».
L’homme demande à sa femme :
« Veux-tu faire l’amour ? »
Elle lui répond :
« Ah je dors ! »
(Âge d’or)
Au retour de la messe, Germaine à Jean-Marc,
son mari :
« – Je pense qu’il est temps de
marier notre fille.
– Ne soyons pas trop
pressés, attendons qu’un beau parti se présente.
– Pourquoi attendre,
est-ce que j’ai attendu, moi ? »
Jean-Marc est convoqué à la gendarmerie.
« – Vous avez été contrôlé sur
la nationale 7 sans permis de conduire.
Nos services nous
indiquent qu’on vous a retiré ce permis voilà huit ans.
Or, on vous a retrouvé
sur la route au volant d’une voiture neuve !
– Je sais, j’ai honte
mais j’ai craqué ! Plus de huit ans avec l’ancienne, je n’en pouvais plus ! »
Germaine, en froid avec son fils, lui écrit une longue lettre dans
laquelle elle lui explique combien elle est désolée de l’avoir oublié à son
anniversaire.
Elle finit son courrier avec cette petite phrase : « Je voulais te mettre de l’argent dans l’enveloppe mais je l’avais déjà
cachetée… ».
Un soir, Jean-Marc dit à sa
femme :
« – Chérie, je me suis dit que
tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ce vieux manteau…
– Oh non, bien sûr chéri,
comme tu es gentil d’y avoir pensé ! »
Jean-Marc répond :
« J’en étais sûr, c’est
pourquoi je n’ai pris qu’une seule place… »
Jean-Marc en visite aux USA est surpris, le premier soir, en voyant sur la
table de nuit de sa chambre d’hôtel une Bible.
Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde : « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis
donc les psaumes 46 à 62 ».
Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et
demande à parler à Jenny la blonde »
Une vieille fille qui a passé toute sa vie à tenir les toilettes au
sous-sol d’un grand restaurant veut, sur ses vieux jours, s’assurer une
sépulture décente.
Elle va chez le marbrier et lui commande une superbe pierre tombale.
« Que devrais-je graver »,
questionne-t-il ?
« Eh bien » fait-elle
après avoir mûrement réfléchi, « mettez
simplement ceci : ‘‘OCCUPÉ’’ »
Un « gros faiseur » offre un voyage à Cuba à Jean-Marc.
« – Je ne peux pas accepter. Ça
serait une tentative de corruption. Trop dangereux.
– Bon si je te le vends
50 € ?
– Dans ce cas-là, j’en
achète un autre pour ma maîtresse. »
Quelques « combles » ?
Quel est celui un électricien ?
C’est de faire du 220 sur l’autoroute quand c’est limité à 110.
Quel est celui d’un chien ?
C’est d’être aux abois.
Et celui de la femme d’un pompier ?
C’est d’être une allumeuse qui, en plus, a le feu au cul.
Ça fait plusieurs fois que Jean-Marc passe devant une maison où on peut
lire sur un écriteau : ‘‘Danger ! Canari !’’
Un bon matin, sa curiosité le pousse à sonner à la porte.
« – Monsieur, excusez-moi de
vous déranger, mais j’aimerais comprendre le sens de votre écriteau ?
– Simple. C’est le canari
qui siffle le chien. »
Au bistrot, un gars sort complètement ivre.
Peu après, un second, Jean-Marc,
en sort, mais pour une fois il est « clair ».
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture
respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main
sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la
main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques
véhicules du parking.
Intrigué, Jean-Marc l’interpelle :
« Je peux savoir ce que vous faites ? »
L’autre marmonne :
« – J’essaie de retrouver ma
voiture…
– Et je peux savoir comment
vous comptez la reconnaître ?
– La mienne a un
gyrophare… »
Jean-Marc vient de s’acheter une voiture
extraordinaire.
Une fabuleuse Corvette décapotable.
LA voiture de ses rêves.
LE super bolide.
Jean-Paul ose lui poser une question indiscrète.
« – Et ça t’a couté combien ?
– Bon… la voiture ça peut
aller mais les accessoires. Ayoye !
– Ah ? Je croyais
que ce type de voiture venait tout équipée, non ?
– Ben, c’est pas
tellement ça que le manteau de fourrure, le voyage en Italie et une cuisine
rénovée que j’ai dû payer à ma femme pour qu’elle tolère ma petite gâterie ! »
Germaine :
« Si je venais à mourir, tu te
remarierais ? »
Jean-Marc :
« Bien sûr que non ! »
ELLE :
« Non ? Pourquoi ? Tu
n’apprécies pas d’être marié ? »
LUI :
« Bien sûr que j’apprécie ! »
ELLE :
« Alors, pourquoi ne te
remarierais-tu pas ? »
LUI :
« Bon, d’accord, je me
remarierais si cela peut te faire plaisir ! »
ELLE (l’air triste):
« Tu te remarierais ? »
LUI :
« Ben oui… »
ELLE :
« Et tu dormirais avec elle
dans notre lit ? »
LUI :
« Où voudrais-tu que l’on dorme
? »
ELLE :
« Tu remplacerais mes photos
par les siennes ? »
LUI :
« Heu… Oui, bien sûr… »
ELLE :
« Et elle se servirait de ma
voiture ? »
LUI :
« Non, elle ne sait pas
conduire… »
L’enseignante demande à Marie-Caroline :
« – À qui appartient ce crayon ?
– C’est mon mien.
– Non, Marie-Caroline,
c’est le mien.
– Non, madame, c’est mon
mien !
– Non, Marie-Carooline,
pour la dernière fois, c’est le mien.
– Bon, si vous le voulez
tellement, je vous le donne ! »
Une petite vieille répond à la porte.
Jean-Marc, un jeune homme, bien habillé, lui
propose un aspirateur.
« – Bonjour madame, si je peux
prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerai vous faire une démonstration
de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace…
– Allez-vous en, je n’ai
pas d’argent. »
Et elle pousse sur la porte.
Rapide, Jean-Marc coince son pied dans la porte et ouvre la porte…
« Ne soyez pas si précipitée,
pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration ! »
Et là, il déverse un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
« – Si cet aspirateur n’enlève
pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je
m’engage à manger personnellement le reste.
– Bien ! J’espère que
vous avez un bon appétit jeune-homme. Car l’électricité a été coupée ce matin ! »
Jean-Marc, vendeur-représentant-placier essaye sans succès de vendre une
bicyclette à un fermier après son stage raté dans les aspirateurs.
Celui-ci dit :
« – J’ai bien plus besoin d’une
vache que d’une bicyclette ?
– Tu aurais l’air fou, si
vous vous promeniez en vache en ville !
– Peut-être, mais
sûrement moins que si j’essayais de traire une bicyclette… »
Jean-Marc et Germaine écoutent la radio un
matin. L’annonceur :
« Aujourd’hui, il tombera 15 cm
de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place
au chasse-neige. »
Germaine sort pour déplacer l’auto.
Quelques jours plus tard :
« On attend 20 cm de neige
aujourd’hui, stationnez votre auto du côté impair. »
Germaine s’habille donc… Et revient finir son café.
Près de deux semaines plus tard, l’annonceur prédit une grosse tempête de
35 cm ! À ce moment l’électricité flanche !
Germaine est au désespoir :
« Je ne sais plus de quel côté
je dois stationner… »
Et Jean-Marc de lui répondre avec un air de découragement :
« Laisse-la dans le garage,
pour une fois ! »
Remarque de bon sens : « Le
seul moment où les essuie-glaces d’une automobile fonctionnent très bien, c’est
lorsqu’ils retiennent une contravention ! »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Tu devrais rencontrer ma
femme. Elle est médium et elle prédit l’avenir.
– Ben t’as de la chance,
la mienne est extra large et me dit plus rien. »
Germaine téléphone à un plombier :
« – J’ai une fuite d’eau dans
ma salle de bain !
– OK J’arrive dans dix
minutes avec mon nouvel assistant. »
Le plombier arrive avec un gros chien.
« Bonjour madame, voici mon
nouvel assistant, Rex. »
Surprise Germaine conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
« Rex, apporte une clé 3/4 svp. »
Le chien part fouiller dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend…
« Rex, j’ai besoin d’un joint
numéro 4. »
Le chien jappe, part en courant et revient avec un joint numéro 4.
Germaine n’en revient pas.
« – C’est incroyable ce que
votre chien peut faire !
– Je sais, il apprend
encore. Il peut même faire l’amour aux femmes !
– Ah non, ça je ne le
crois pas !
– Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous,
couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez ! »
Germaine s’exécute, persuadée que c’est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la femme nue sur le lit.
« Rex, vas-y ! »
Alors, le chien ne bouge pas.
« Rex, allez, vas-y ! »
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
« Rex, regarde bien, c’est la
dernière fois que je te le montre ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
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