Deux questions

GPA pour toutes ?

 

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.

Lui recommanderiez-vous d’avorter?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

 

Deuxième question :

Il est temps d’élire le Président du Monde et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat « A » est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat « B » a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat « C » est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

 

Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

 

Le candidat « A » est Franklin D. Roosevelt.

Le candidat « B » est Winston Churchill.

Le candidat « C » est Adolf Hitler.

Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…

 

…Au fait, à propos de la question de l’avortement : Si vous avez répondu « oui », vous venez de tuer Ludwig Van Beethoven.

 

De Jean-Marc :

« – Quand Pinocchio a-t-il découvert qu’il était en bois ?

– En se masturbant. Il a failli prendre en feu ! »

 

Définition d’un macho selon Jean-Marc : Après une fellation, c’est le gars qui demande à la fille :

« Alors, comblée ? Heureuse ? »

 

Une dame se présente au bureau de son assureur.

« – Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !

– Mais Madame, votre mari ne s’était assuré que contre l’incendie !

– Justement, c’est pour cela que je l’ai fait incinérer… »

 

Une heure du matin.

Sur un trottoir, Jean-Marc complètement ivre essaye de faire rentrer sa clé dans un lampadaire.

Un agent de police, qui faisait sa ronde, s’approche et lui dit gentiment :

« – N’insistez pas monsieur, personne n’habite ici…

 – Ben si ! Tu vois pas que y’a de la lumière au premier ? »

 

Au moment où les policiers emmènent un bandit qu’ils viennent d’arrêter, la femme du voyou lui dit :

« Oh ! Chéri, si tu dois être parti pour une dizaine d’années, au cas où j’aurais des enfants, en ton absence, dis-moi tout de suite quels prénoms tu aimerais me voir leur donner. »

 

Du temps où l’armée ne recrutait pas encore parmi la gent féminine… Jean-Charles faisait marcher sa sœur, Lucile, qui voulait se déguiser en homme pour se faire recruter.

Jean-Charles lui dit :

« – Mais dis-moi, tu sais que tu devras t’habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux !

– Oui, je sais.

– Et tu ne penses pas qu’ils vont découvrir le pot-aux-roses ?

– Si, mais qui parlera ? »

 

On vient d’amener au commissariat de police un type ayant à son actif un nombre incroyable d’accidents de la route et d’infractions en tout genre.

Très énervé, le policier s’adresse à l’automobiliste :

« – Mais enfin, rendez-vous compte qu’en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?

– Non, vous vous trompez, j’en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j’ai renversée 3 fois. »

 

« – Monsieur, c’est quoi la récession ?

– Ben… c’est quand le voisin perd son emploi.

– Et la dépression ?

– C’est quand vous perdez votre emploi.

– Et la Grande Crise ?

– C’est quand votre femme perd son boulot. »

 

Un homme entre deux-âges est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

Jean-Marc répond :

« Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors :

« – Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

– Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

 

Dans la série des « revenues » (nombreuses cette semaine) :

 

Premier jour d’école dans une classe américaine. L’institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

Le cours commence.

L’institutrice :

« Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

« – Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

– Très bien Suzuki ! …Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

– Abraham Lincoln, 1863 à Washington », répond Suzuki…

L’institutrice regarde les élèves et dit :

« N’avez-vous pas honte ? Suzuki est japonais et il connaît l’histoire américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

« – Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !

– Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

« Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

« Y’m’fait vomir, l’hostie… »

L’institutrice de hurler : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki:

« George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie :

« Suce-moi la graine ! »

Et Suzuki, sans ciller :

« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington. »

Un autre élève lui hurle alors :

« Suzuki, espèce de tas de merde ! »

Et Suzuki :

« Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :

« MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :

« Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s’être fait raconter l’affaire des commandites par Jean Chrétien. »

 

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l’état-major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d’être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s’apprête à lui passer un peu d’après-rasage…

Mais le général s’écrie :

« – Pas de ce machin sur moi malheureux ! Sinon, ma femme va croire que j’ai été chez les putes… »

Alors l’amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :

« Vas-y tu peux m’en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle ! »

 

Deux copines se rencontrent après une dizaine d’années de séparation puisque que l’une a vécu à l’étranger.

« – Alors, et ton mari ?

– Je te dis, c’est un ange.

– Chanceuse, le mien est toujours en vie. »

 

Jean-Marc en ballon dirigeable s’est égaré.

Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.

Il descend et lui crie :

« Excusez-moi, pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« – Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

– Vous devez être ingénieure », dit Jean-Marc.

« – C’est vrai », répond la femme, « comment le savez-vous ?

– Eh bien tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage !

– Et vous, vous devez être patron », répond la femme.

« – C’est vrai », répond Jean-Marc, « mais comment le savez-vous ?

– Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C’est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre sauf que maintenant, c’est de ma faute ! »

Dans l’originale il s’agissait d’un « politique » et d’un énarque…

 

Des paroles qu’une femme n’entendra jamais de la bouche d’un homme ! Jamais… Jamais… Jamais !

 

« Je sais que tu voudrais faire l’amour, mais ce soir, je n’ai besoin que de tendresse, ma chérie… »

 

« J’ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit avec un zeste de citron… »

 

« Merveilleux ! Ta mère vient passer 3 jours avec nous ! »

 

« Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont ouverts quand elle prend sa douche ! Je pense qu’on devrait lui dire ! »

 

« Laisse… Je vais faire la vaisselle ce soir ; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, mon amour ! »

 

« Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ; ça fait un bon bout de temps que je ne les regarde plus ! »

 

« Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ! Allons-nous-en ! »

 

« Seigneur, on va être en retard pour la messe !!! »

 

« Tu devrais avertir ta sœur ; quand elle se penche, on voit ses seins ! »

 

« Oh ! … Ces oignons ; ils me font pleurer ! Passe-moi un papier mouchoir… Sniff Sniff ! »

 

Non-non, ce n’est pas pour demain… mesdames !

 

Mais bon week-end à vous mesdames (et aux autres) tout de même !

 

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