Quelques vérités incontournables pour
commencer :
Il est impossible de lécher votre coude.
De toute façon, à quoi bon !
Un crocodile ne peut tirer la langue.
Une bestiole bien-élevée…
Le cœur d’une crevette est logé dans sa tête.
Il y en a d’autre, c’est sous la ceinture.
Une étude auprès de 200.000 autruches, pendant plus de
80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête
dans le sable.
Et pourtant…
Les porcs ne sont physiquement incapables de regarder
le ciel.
Même quand ils se roulent sur le dos ?
Plus de 50 % des gens, à travers le monde, n’ont
jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.
En revanche, les tablettes…
Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
Manquerait plus que ça !
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser
une côte.
Je n’ai jamais essayé.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous
pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
N’essayez même pas. De toute façon…
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque
vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Totalement absurde !
Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois,
un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants.
Ils aiment ça, tudieu !
Le briquet a été inventé avant l’allumette.
Tous feux tout flamme !
35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles
des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
Et ça augmente…
À travers le monde, 23 % des problèmes aux
photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient sur l’appareil pour
photocopier leur derrière.
Quelle drôle d’idée…
Pendant la durée moyenne d’une vie, une personne qui
dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
J’ai fait mon quota : La fin est proche !
La plupart des « rouges à lèvres » contiennent des
écailles de poisson.
Mais ça ne sent pas la morue pour autant, alors…
Comme les empreintes digitales, l’empreinte de la
langue est différente chez chaque personne.
Pas grave, on ne lèche plus les timbres…
Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de
lécher leur coude.
Pas moâ ! Mais l’idée m’a traversé la tête.
Perles
informatiques :
Jean-Marc : « Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM
d’anglais. »
Hotline : « Mettez
le CD dans le lecteur… il démarre ? »
JM : « Non
! »
Hotline : « Alors
faites « Démarrer ». »
JM : « Non,
ça ne marche pas, il ne se passe rien… »
Hotline : « Euh,
sous quel système d’exploitation êtes-vous ? »
JM : « Vous
voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ? »
Ma secrétaire : « Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien
ça… »
Hotline : « Exact. »
Ma secrétaire : « Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? »
« Mon gardien » : « Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez
vous… »
Hotline : « D’accord,
on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1,
95, 98, 8, 10 ou sur Linux. »
« Mon gardien » : « Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! »
Sarah, ma secrétaire : « J’ai un problème avec Windows… »
Hotline : « Qu’avez-vous
sur l’écran ? »
Sarah : « Euh…
un pot de fleur. »
Hotline : « Non,
je veux dire qu’est-ce qui est écrit ? »
Sarah : « Ha d’accord… euh… Sony
! »
Jean-Marc : « Mon PC à planté… j’ai un message d’erreur «
message note faound ». »
Hotline : « Euh,
pouvez-vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ? »
JM : « Bien
sûr ! M comme Maman, E comme Œuf… »
Hotline : « Hahahaha
! »
JM : « Vous
vous moquez de moi ? »
Jean-Paul : « Je
ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit. »
Hotline : « Double-cliquez
sur le Poste de Travail, s’il vous plait. »
JP : « C’est
où, ça ? »
Hotline : « À
l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ? »
JP : « Je
ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? »
Hotline : « Vous
n’avez pas de poste de travail ? »
JP : « Non
monsieur ! Je suis chômeur, moi… »
Marlène (la secrétaire de mon boss) : « Je suis en train de m’inscrire sur votre
site, mais je ne comprends pas tout… »
Hotline : « D’accord,
on va voir ça ensemble. »
Marlène : « On
me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de
téléphone… Je mets quoi ? »
Hotline (pédagogue) : « Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous
connectez… De chez vous quoi… »
Marlène : « D’accord…
Voila… Ensuite, on me demande une ville… »
Hotline : « Vous
mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez. »
Marlène : « Donc,
je mets ma ville… »
Hotline : « Oui… »
Marlène : « Voilà…
Et maintenant on me demande un code postal… »
Hotline : …
Marlène : « Allô
? Je mets quoi ? »
Hotline (agacé) : « Votre code postal ! »
Marlène (sincèrement désolé) : « Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez… »
Hotline : « Monsieur,
faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. »
Jean-Jacques : « Ah oui, je connais ça. »
(On entend en fond : click click click click …)
Hotline : « Que
se passe-t-il à l’écran Monsieur ? »
Jean-Jacques : « Ben rien… »
Hotline : « Recommencez
[CONTROL] [ALT] [SUPPR]. »
Jean-Jacques : click click click click…
Hotline : « Et
maintenant ? »
Jean-Jacques : « Toujours rien… »
Hotline : « Comment
faites-vous la manipulation ? »
Jean-Jacques : « Ben j’appuie sur les touches « C », « O », « N » , « T » , « R », « O », « L
» et après sur « A », « L », « T » puis sur « S » , « U » , « P » , « P »
et
enfin « R ». Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ? »
Sylviane (la secrétaire du pool) : « Mon disque dur est fêlé ! »
Hotline : « Et
y’a quoi à l’écran ? »
Sylviane : « Ben
que mon disque est fêlé ! »
Hotline : « Lisez
moi exactement ce qu’il y a sur l’écran. »
Sylviane : « Hard
drive faillure ! »
Hotline : « Décrivez-moi
votre écran ! »
Jean-René : « [Echap],
[F1], [F2], [F3]… »
Hotline : « Non
! Ça c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé… »
Jean-René : « Vous
me prenez pour un con là, ou je rêve ? »
Jean-Michel désire utiliser Internet au bout de 30 min
il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : « Monsieur,
je vous conseille « Internet pour les nuls ». »
Jean-Michel : « Comment ça, je suis nul ? »
Hotline : « Je
ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre
intitulé « Internet pour les nuls ». »
Jean-Michel : « C’est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai
! »
Élise (l’autre secrétaire du pool) : « Ça me met nom d’utilisateur ou mot de passe
incorrect. »
Hotline : « Fermez
la fenêtre Madame s’il vous plait. »
Élise : « Euh
oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors… »
Germaine (femme de Jean-Marc) : « Bonjour,
mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour
me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet. »
[Après vérification de ses coordonnées]
Hotline : « Oui,
madame, veuillez noter votre mot de passe : « T », « R », « O », « U
» (obligé d’épeler, mort de rire…) « D
», « U », « C », « U », « L »… »
Germaine : « Merci ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
! »
Sarah, ma secrétaire : « Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas… »
Hotline : « Heu…
je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils
électroménager… »
Sarah : « Non-non
! C’est Nescafé pour Internet… »
Hotline : (???) … « Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ? »
Sarah : « Oui,
c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose… »
Petites
annonces lues
pour vous :
À vendre : Un lit vertical plus un recueil d’histoires
à dormir debout.
À vendre : Trous pour planter des arbres.
Échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.
Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place
comme garçon d’ascenseur.
Importante société pétrolière cherche représentant
raffiné.
Perdu hier : Une bonne occasion de me taire.
Professeur bègue donnerait répétitions.
Dans la
correspondance :
« Vous
n’avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d’uniforme… »
« Je suis
avec un couteau sous la gorge, c’est pourquoi je vous demande un léger recul. »
« Docteur,
chaque fois que je mange du cheval, j’ai l’étalon dans l’estomac. »
« J’ai
brûlé la robe de ma fille en la repassant. Celle-ci est maintenant
inutilisable. »
« Je n’ai
rien touché depuis deux mois. Pourquoi laissez-vous ma rente en plan ? C’est
chien… »
(Chien… Rantanplan… Lucky Luke…)
« Depuis
que mon mari est parti, je n’ai plus de cochons à la ferme. »
« Croisant
un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. »
« J’ai
cassé mon phare droit et je ne sais pas si je suis couvert. Voulez-vous
m’éclairer ? »
« Je vous
écris de prison car j’ai été arrêté. Veuillez donc arrêter aussi mon assurance. »
« Mes
toilettes ont gelé cet hiver ; j’ai fait réparer, car je ne pouvais plus
attendre. »
« Mon mari
étant cloué au lit, j’aurais aimé que vous le vissiez. »
« Orphelin,
j’ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin. »
« Si l’un
de vous deux venait à mourir, combien toucherais-je d’assurance-vie ? »
« Votre
employé s’en lave les mains. Je pense qu’il a besoin d’un savon. »
C’était juste
un petit-aperçu…
Bon week-end à
toutes et tous !
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