Qui s’aventure en chaire un dimanche matin…
Il y fait son sermon, commentant la lecture de l’évangile du jour et
annonce le programme du dimanche suivant :
« Dimanche prochain, le titre de mon sermon sera ‘‘Fourrer, Pénétrer, Décharger et Jouir’’ !
Il y avait même trois rangées debout au fond de l’église : Tout le monde attendait le sermon du curé qui fait sa messe et lit l’évangile de la semaine avant de monter en chaire faire son sermon.
« Mes très chers paroissiens,
Et tel que promise la semaine dernière, le sujet un peu spécial est :
Fourrez-vous bien dans le crâne que pour
Pénétrer dans le royaume des cieux, il faut vous
Décharger de vos péchés afin de
Jouir du paradis éternel !
Amen ! »
Vous direz 1 pater et 3 ave…
L'enseignant demande à sa classe : « Qui est fan de Mélenchon ? »
Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de Mélenchon, mais voulant être bien apprécié de l’enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l’exception du petit Jean-Marc.
L'enseignant demande au petit Jean-Marc : « Pourquoi as-tu décidé d’être différent… encore une fois ? »
Petit Jean-Marc répond alors :
« — Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !
— Parce que je suis de droite ! »
« Dimanche prochain, le titre de mon sermon sera ‘‘Fourrer, Pénétrer, Décharger et Jouir’’ !
Il y avait même trois rangées debout au fond de l’église : Tout le monde attendait le sermon du curé qui fait sa messe et lit l’évangile de la semaine avant de monter en chaire faire son sermon.
« Mes très chers paroissiens,
Et tel que promise la semaine dernière, le sujet un peu spécial est :
Fourrez-vous bien dans le crâne que pour
Pénétrer dans le royaume des cieux, il faut vous
Décharger de vos péchés afin de
Jouir du paradis éternel !
Amen ! »
Vous direz 1 pater et 3 ave…
Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de Mélenchon, mais voulant être bien apprécié de l’enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l’exception du petit Jean-Marc.
L'enseignant demande au petit Jean-Marc : « Pourquoi as-tu décidé d’être différent… encore une fois ? »
Petit Jean-Marc répond alors :
« — Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !
— Parce que je suis de droite ! »
Le petit Jean-Marc lui répond alors :
« Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite ! »
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demande :
« — Et si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?
Pour compenser en ces temps difficiles :
C’est Jean-Paul qui surprend une « messe basse » entre Marine et Jordan qui se parlent tout bas à l’oreille :
« — Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique, non ?
Germaine et Marie-Chantal s’échangent quelques conseils, chacune devant
une tasse de thé et quelques pâtisseries délicates…
« — Tu sais, si tu es énervée contre Jean-Marc, ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier. Et quand c’est terminé, brûle-le !
Jean-Paul, « allumé », à Jean-Marc (qui picole
déjà sa seconde bière en l’attendant) :
« — Tu sais, j’ai des alu ! Je ne sais que fer ! Je m’acier ou bien je métal ?
Plus tard, les mêmes un peu calmés :
« — Finalement, je pense que les poules ont été créées avant l’œuf, car j’imagine difficilement Dieu obligé de couver…
Plus tard ils croisent Jean-Claude qui leur dit :
« Je crois queue j’ai vingt culs mon addiction au sexe : Je n’y pense plus du trou ! »
« — À propos, quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Un couple trinque à leur bonheur et se porte un toast.
« — Je te préviens, après tu vas être bourrée !
Au marché, Germaine devant les cageots de fruits d’hiver…
« — Dites, pas très réglementaire tout ça !
Jean-Michel et Jean-Charles :
« Tu te souviens… C’était en 63…
On disait que les cons, ça osait tout et que c’est même comme ça qu’on les reconnaissait !
Eh oui, mais c’est du passé. On est en 2024 maintenant…
Ouais, c’est bien fini… Désormais, les cons ça interdit tout, fumer, boire, conduire… »
Jean-Christophe, cycliste de son état a le spleen :
« — Quand tu pars en balade à plusieurs, tu en as toujours un ou une qui :
Oublie sa gourde d’eau,
Se traine la béquille,
Roule en faisant du bruit,
Regarde tout le temps ses pneus,
Fume une clope à chaque arrêt,
Se fait parfois une frayeur,
Prends tout le temps des photos,
S’embrouille avec les « caisseux » ou les motards,
Salit ses roues et râle,
Essaye de ne pas les crotter mais ce n’est pas ça,
A sorti son équipement neuf, coudières, genouillères, casque et gants,
Fait un gros bordel à la moindre occasion,
Claque un patin de frein ou un câble,
S’arrête tout le temps pour pisser,
Frotte les glissières, et roule dans les flaques de boue,
Prends parfois des trajectoires bizarres et aléatoires,
Et surtout, oublie systématiquement de sa tournée au bar !
— Tu as raison, c’est pénible à la longue !
C’est l’histoire de quatre gamins qui jouent dans la cour de leur école.
« On va jouer aux romains » propose l’un d’eux. « Comme je m’appelle Charles, je serais Charlus !
C’est alors que la quatrième sans va sans rien dire…
« Bé, qu’est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas jouer avec nous, Anne ? »
Marie-Geneviève se confie à Jean-Marc :
« — Tu sais, Jean-Marc, il faut que tu saches que je suis une polyamoureuse…
Le fils de Jean-Marc pose bien des questions, pas de son page, à son père :
« — Dis papa…
Que quand je la vois, j’en fais encore des cauchemars, que je me demande encore comment j’ai pu !!! »
Jean-Paul drague en s’adressant à une jolie fille :
« Si vous aviez l’occasion de sortir avec une belle personne, douce, sensuelle, intelligente et ayant plein d’humour…
Et quand il se fait poète, ça donne à peu près ça :
« Telle l’attraction terrestre
Tes rondes comme une planète,
J’ai hâte que tu me tètes !
Nous contemplerons Pluton
En partageant nos morpions.
Il manque d’air dans la galaxie
Et j’espère que tu aimes l’asphyxie.
Tu es mon trou noir
Que je remplirai ce soir !
Tel un astéroïde,
Je pousserai tes hémorroïdes… »
Jean-Marc, en
fin d’après-midi, s’adressant à Jean-Paul.
Le voisin de Germaine
sonne un jour à la porte.
Germaine ouvre et il lui dit :
« — Bonjour chère voisine !
Germaine et Marie-Chantal,
au salon de thé…
« — L’autre jour, j’ai envoyé un message à Jean-Marc avec ton téléphone.
« — C’est combien vos pizzas ?
À l’hôpital :
« — Vous pouvez m’expliquer comment vous vous êtes brulé le pénis…
Jean-Paul à Jean-Marc :
« La bière, la bière, la bière !
Scène de ménage chez Jean-Marc :
« — Pourquoi c’est toujours moi qui dois préparer à manger dans cette maison ?
« Oui, je sais, je sais : C’est fatigant d’être génial !
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous !
Et n’oubliez pas qu’on vote une dernière fois dimanche…
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite ! »
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demande :
« — Et si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?
C’est Jean-Paul qui surprend une « messe basse » entre Marine et Jordan qui se parlent tout bas à l’oreille :
« — Il faudrait aussi interdire le vinaigre islamique, non ?
« — Tu sais, si tu es énervée contre Jean-Marc, ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier. Et quand c’est terminé, brûle-le !
« — Tu sais, j’ai des alu ! Je ne sais que fer ! Je m’acier ou bien je métal ?
« — Finalement, je pense que les poules ont été créées avant l’œuf, car j’imagine difficilement Dieu obligé de couver…
« Je crois queue j’ai vingt culs mon addiction au sexe : Je n’y pense plus du trou ! »
« — Je te préviens, après tu vas être bourrée !
« — Dites, pas très réglementaire tout ça !
« Tu te souviens… C’était en 63…
On disait que les cons, ça osait tout et que c’est même comme ça qu’on les reconnaissait !
Eh oui, mais c’est du passé. On est en 2024 maintenant…
Ouais, c’est bien fini… Désormais, les cons ça interdit tout, fumer, boire, conduire… »
« — Quand tu pars en balade à plusieurs, tu en as toujours un ou une qui :
Oublie sa gourde d’eau,
Se traine la béquille,
Roule en faisant du bruit,
Regarde tout le temps ses pneus,
Fume une clope à chaque arrêt,
Se fait parfois une frayeur,
Prends tout le temps des photos,
S’embrouille avec les « caisseux » ou les motards,
Salit ses roues et râle,
Essaye de ne pas les crotter mais ce n’est pas ça,
A sorti son équipement neuf, coudières, genouillères, casque et gants,
Fait un gros bordel à la moindre occasion,
Claque un patin de frein ou un câble,
S’arrête tout le temps pour pisser,
Frotte les glissières, et roule dans les flaques de boue,
Prends parfois des trajectoires bizarres et aléatoires,
Et surtout, oublie systématiquement de sa tournée au bar !
— Tu as raison, c’est pénible à la longue !
« On va jouer aux romains » propose l’un d’eux. « Comme je m’appelle Charles, je serais Charlus !
C’est alors que la quatrième sans va sans rien dire…
« Bé, qu’est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas jouer avec nous, Anne ? »
« — Tu sais, Jean-Marc, il faut que tu saches que je suis une polyamoureuse…
« — Dis papa…
Que quand je la vois, j’en fais encore des cauchemars, que je me demande encore comment j’ai pu !!! »
« Si vous aviez l’occasion de sortir avec une belle personne, douce, sensuelle, intelligente et ayant plein d’humour…
« Telle l’attraction terrestre
Tes rondes comme une planète,
J’ai hâte que tu me tètes !
En partageant nos morpions.
Et j’espère que tu aimes l’asphyxie.
Que je remplirai ce soir !
Je pousserai tes hémorroïdes… »
Germaine ouvre et il lui dit :
« — Bonjour chère voisine !
« — L’autre jour, j’ai envoyé un message à Jean-Marc avec ton téléphone.
À l’hôpital :
« — Vous pouvez m’expliquer comment vous vous êtes brulé le pénis…
« La bière, la bière, la bière !
« — Pourquoi c’est toujours moi qui dois préparer à manger dans cette maison ?
Et n’oubliez pas qu’on vote une dernière fois dimanche…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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