Les idiotes de la semaine !

C’est l’histoire…
 
D’un sprinter olympique bourré de stéroïdes qui rentre chez lui avec une tomate de 4 kilos dans les mains.
Sa mère lui dit alors :
« Combien de fois t’ai-je dis de ne pas aller faire pipi dans le jardin ? »
On se méfiera des tomates du jardin en 2024…
 
Germaine et Marie-Chantal, assises devant un thé fumant se posent des questions existentielles :
« Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme ? » demande l’une d’elle à l’autre sur un ton désespéré.
« Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon ! » lui répond l’autre en soupirant…
 
Dans un village de montagne, Jean-Marc prend sa voiture pour se rendre à la ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l’auto-stop.
Il s’arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant :
« ― C’est étonnant ! Vous êtes la troisième femme enceinte que j’emmène à la ville cette semaine.
― Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
― Attendez, on est pas encore arrivé à la ville. »
 
Le patron d’un bar, situé en face d’un cimetière, fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village, lassé de voir ses ouailles délaisser son église pour le café, supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
 
Jean-Marc et Jean-Paul « philosophent » chacun devant se bière :
« ― À ton avis, pourquoi le joueur de hockey Wayne Gretsky, a-t-il décidé de prendre sa retraite ?
― Je ne sais pas… Je ne le connais même pas…
― Vu qu’il portait le dossard numéro « 99 » il est atteint du « bug » de l’an 2000 ! »
 
En plein hiver, un couple d’amoureux roule en voiture lorsqu’un pneu éclate. Il fait ― 15°C et des rafales de neige.
Le gars descend et se met au boulot.
Mais pauvre de lui, il n’a pas de gants, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :
« Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite ! »
C’est ce que fait le gars, et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors.
Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça le reprend une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met la clé dans le contact, la copine lui dit :
« T’aurais pas froid aux oreilles par hasard ? »
 
Une jeune fille se présente pour une place d’employée de maison.
La dame dit :
« ― Vous verrez, mademoiselle, je ne suis pas très difficile.
― Je sais déjà, Madame. J’ai aperçu Monsieur en entrant ! »
 
Un petit garçon demande à sa mère :
« Maman, j’aimerais avoir un chien ! »
Sa mère de lui répondre :
« Un chien ça perd son poil, ça pisse partout. On a déjà assez de ton père. »
 
Dieu, quand il créa l’univers, il vit que c’était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau. Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.
Dieu créa la femme et puis il se dit : « Bof, elle se maquillera !! »
 
Une femme très active sexuellement depuis de longues années cherche toujours l’expérience totale qui lui donnerait le plus grand des frissons.
La plus forte des émotions.
Elle publie une petite annonce où elle offre une récompense à celui qui lui donnera la jouissance extrême.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d’un homme qui lui promet de l’envoyer au 7^ème ciel.
« ― Oui, mais que ferez-vous ?
― Je vais vous lécher le nombril.
― Vous êtes fou, ça ne va rien me faire si vous me léchez le nombril !
― Peut-être, mais sûrement pas de l’intérieur. »
 
Jean-Marc rapporte à Jean-Paul que Jean-Richard, désespéré, a plongé la tête première en bas d’un gratte-ciel.
« ― Mais il est arrivé avant ses cheveux.
― Ah bon ? Et pourquoi ?
― Parce qu’il a utilisé un shampooing qui ralentit la chute des cheveux ! »
 
Les mêmes, devant une nouvelle bière :
« ― Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?
― Pfft : Une histoire de gonzesse. Je la connais !
― Et alors ?
― Je peux sûrement mieux faire ! »
 
« ― Et pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
― Tout le monde sait que c’est parce que les voies du Seigneur sont impénétrables ! »
 
C’est l’histoire de Jésus qui, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du Lac Tibériade.
Pierre est à ses côtés et nage pour traverser le Lac.
Arrivant près de Jésus, il lui dit :
« Eh Jésus ! Tu ne sais pas ce que tu manques … elle est vachement bonne. »
 
Justement, quels sont les trois faits prouvant que Jésus était Juif ?
« Facile : Il a habité chez sa mère jusqu’à l’âge de trente ans ;  il était persuadé que sa mère était vierge et sa mère le prenait pour un dieu ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul devant leur chope de bière vide, le gosier sec :
« ― Sais-tu pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
―  Tu en reviens ?
― Non ! Parce que ça serait l’enfer ! »
 
Les verres sont de nouveau pleins :
« ― Et pourquoi on n’a pas noyé Jésus au lieu de le crucifier ?
― Non mais tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte, toi ? »
 
C’est l’histoire de Jésus qui défend Marie-Madeleine, il dit :
« Que celui qui n’a jamais péché lui jette la première pierre ! »
À ce moment-là, on entend siffler un pavé en train de fendre l’air et Marie-Madeleine le reçoit en plein sur la tête.
Jésus se retourne vers Marie et lui dit :
« Non mais, vraiment, maman, tu ne crois pas que tu exagères un peu ? »
Une vieille « revenue » qui me faisait rire quand je la mimais en classe d’anglais…
 
« ― Pourquoi Jésus n’a-t-il pas joué le match de foot Jérusalem contre Bethleem ?
― Aucune idée ! Ils jouaient déjà au foot à son époque ?
― Les grecs jouaient déjà à « la balle au pied ». Tu ne réponds pas ?
― Parce que je n’en sais rien. Je croyais que c’était les anglais qui avait inventé le foot…
― Parce qu’il était suspendu ! »
 
« ― Quel est le nom du livre le plus mince du Monde ?
― Comment veux-tue que je sache…
― « Ce que les hommes connaissent sur les femmes » ! »
 
Jean-Marc, après une scène de ménage, offre à sa femme, Marie-Germaine, un manteau de moufette dont elle rêvait depuis longtemps pour se faire pardonner.
Folle de joie, elle s’écrie :
« ― Jamais je n’aurais cru qu’une bête aussi puante puisse donner un si beau manteau.
― Je ne te réclame pas de remerciements, mais au moins, aies un peu de respect » lui répond Jean-Marc offusqué.
 
Constat de Jean-Paul à Jean-Marc :
« La semaine dernière, il faisait tellement froid au bois que les exhibitionnistes se contentaient de se décrire, figure-toi ! »
 
« ― Maman me demande de te remettre le collier que tu m’as offert à Noël.
Elle dit que je ne dois pas accepter ce genre de cadeau.
― Voyons, je vais parler à ta mère…
― Inutile, elle a déjà fait expertiser le collier. »
 
Déclaration d’un libraire, au fait de son métier :
« De nos jours, un livre est assuré de bien se vendre s’il y a une jolie fille sur la couverture.
Et il se vendra deux fois mieux encore s’il n’y a pas de couverture sur la jolie fille. »
 
Jean-Marc dit un jour à sa femme :
« ― Tous les matins, quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de vingt ans !
― Rase-toi le soir, mon chéri ! »
 
Germaine et Marie-Chantal, devant leur deuxième thé de l’après-midi :
« ― Comment appelle-t-on un bouton sur la fesse d’un homme ?
― Une tumeur au cerveau, voyons ! »
 
Les mêmes :
« ― Combien d’hommes ça prend pour changer un rouleau de papier de toilette ?
― Ah ça !!! Personne ne sait, ma chérie ! Ce n’est probablement jamais arrivé.
― Ou la dernière qui savait est morte depuis belle lurette… »
 
« ― À propos de tondeuse de pelouse, y aurait-il une autre définition de d’homme ?
― Oui, bien sûr ! Un vibromasseur équipé d’un portefeuille. »
 
Il y a plusieurs années, en Égypte, on fit la découverte du tombeau du pharaon Toutankhamon.
On découvrit à l’intérieur une sorte de vase sur lequel il y avait une inscription.
Des spécialistes, des savants, des chercheurs, des archéologues très reconnus, etc… tentèrent de la défricher grâce à la pierre de Rosette, mais sans succès. L’inscription disait : CESTUNPOTA PISSERETUNGRAND…
Après plusieurs mois, des ouvriers faisaient des réparations.
Soudain, un maçon s’exclama :
« J’ai trouvé la signification de l’inscription !
CEST-UN-POT-A PISSER-ET-UN-GRAND… »
 
C’est l’histoire de Jean-Luc qui entre chez le bijoutier dans état de grande panique.
« Monsieur, avez-vous un bijoux spécial pour le lendemain de l’anniversaire de mariage… ? »
 
C’est l’histoire du petit Jean-Marc qui arrive à l’école avec un poumon d’acier.
« Mais c’est un poumon d’acier ! » s’exclame la professeure.
« ― Oui ! Et un vrai en plus !
― Mais il appartient à qui ?
― À mon grand-père.
― Et il t’a laissé faire ?
― Non !
― Il t’a dit quoi ?
― Plouffff… »
 
Jean-Paul et Jean-Marc, devant leur dernière bière de la journée :
« ― Quelle différence y a t- il entre une théière et une femme ?
― Je ne vois pas… Tu sais, moi à cette heure-ci, avec tout ce que j’ai ingurgité…
― Bé il n’y en a pas ! Les deux sont remplies de bonté (bon thé)…
― Ah je vois. Très drôle : Il faudrait que tu fasses connaissance de mon épouse, toi ! »
 
Pendant ce temps-là Marie-Chantal et Germaine finissent leur dernière tasse de thé de la journée.
« ― Au fait, sais-tu quel est le meilleur moyen de noyer un homme ?
― Je ne vois pas ? Tu lui accroche son égo surdimensionné aux chevilles et tu le jettes dans un fleuve ?
― Non, même pas ! Tu le laisse parler et il calera lui-même, noyé dans son verbiage… »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !