Pour Jean-Marc
Il part en vacances (et moâ aussi).
Et nous nous retrouvons un peu plus tard, si je reviens avec toute ma tête (et le reste) en un seul morceau (et lui avec son carnet de blagues).
C’est donc un avocat commis d’office qui visite son client en prison.
L’accusé, vu la gravité des faits qui lui sont reprochés, propose ce marché…
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 50.000 €.
Et si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous en donne 250.000 €. »
« – J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison. Vous me devez donc 250.000 €.
Il ne faut pas qu’il découvre que le procureur ne demandait que des travaux d’intérêts généraux…
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
« – À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Il aura fallu des semaines de recherche pour les scientifiques et autres geeks pour découvrir qu’en réalité, le réseau s’est bloqué parce qu’une machine aura posé la même question.
Et que ces bon-dieu d’intelligences artificielles auront mis tout ce temps pour trouver la même réponse avec pour motif la même réponse : « Qui d’autre nous aurait branché, autrement ? »
Deux poissons rouges discutent dans leur bocal :
« – Comment ça va ?
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. »
INFORMATION de Pfizer :
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.
Il n’augmente pas votre performance sexuelle mais il empêche vos biscuits de devenir mous…
La tête sous le capot, le mécanicien dit à Jean-Marc :
« – Si je vous disais qu’il faut changer le moteur, auriez-vous assez d’argent ?
Une vieille qui fait toujours autant rire Jean-Marc :
En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Ernesto :
« Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. »
L’ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
« Zé viens faire la mour. »
La sœur, furieuse lui répond du tac-au-tac :
« Ça va pas non ! Malotru ! »
Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l’entrepreneur :
« – Elle veut pas !
– Z’ai dit, zé viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
– Elle a dit non mal au trou ! »
Encore une revenue :
Un motard raconte à ses copains motards :
« – Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
– Ouais !
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite…
– Ouais !
– Arrivés sur le parking, là elle me dit : “déshabille-moi !”
– Ouais ! Ouais !
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto…
– Quouaaah ? T’as une nouvelle moto ? C’est quoi, c’est quoi ? »
Suite inédite :
La même superbe nana raconte son aventure à ses copines :
« – Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit…
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
– Ouais !
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite…
– Ouais ! Ouais !
– Arrivés sur le parking, là je lui dis : “déshabille moi!”
– Ouais ! Ouais !
– Alors, il m’enlève ma culotte et…
– Hein ! Quoi ? T’as une culotte ? »
C’est l’histoire d’un schtroumpf qui, lors d’une promenade en forêt,
trébuche et constate en se relevant :
« Zut ! Je m’suis schtroumpfé un bleu… »
Blagues féministes :
1. Que dites-vous d’un homme avec des menottes ?
Qu’il mérite enfin votre confiance.
2. Qu’est ce qui peut bien faire qu’un homme au lit se mette à crier votre
nom en reprenant péniblement son souffle ?
Vous n’avez pas maintenu l’oreiller sur lui assez longtemps.
3. Pourquoi 10 % seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l’enfer…
4. Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s’attirent toujours.
5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent…
6. Quand pouvez-vous dire d’un mec qu’il est bien balancé ?
Quand vous l’avez jeté définitivement.
7. Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisines/je mange, tu laves/je salis, je froisse/tu repasses.
8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre devant chaque bikini qui passe.
9. Par quoi un homme montre-t-il qu’il sait ne pas se contenter de vivre
au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achète deux packs de bière au lieu d’un seul.
10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une
ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d’instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
11. Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux…
12. Que faites-vous d’un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert
aux femmes ?
Échangez-le après avoir froissé l’emballage.
13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé…
14. Quelle est la différence entre l’homme idéal et le père Noël ?
On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.
Moralité :
Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré tout ce que l’on dit ?
Parce ce qu’ils savent au fond d’eux que c’est vrai…
Jean-Marc et Jean-Paul, attablés devant une bière déconfinée.
– T’es-tu demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne ?
– Non…
– Imagine un peu. Tu es en train de prier et tu vas entendre ce qui suit :
« Merci d’appeler au ciel.
a… Pour le service en français, appuyer sur le 1
b… Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c… Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3
Choisissez une des options suivantes :
a… Pressez 1 pour une demande
b… Pressez 2 pour un remerciement
c… Pressez 3 pour les plaintes
d… Pressez 4 pour d’autres raisons
Et au bout tu vas peut-être entendre :
Désolé ! Tous nos anges et saints sont en train d’aider d’autres pécheurs pour le moment.
Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l’exaucerons dans l’ordre où nous l’avons reçue.
S.V.P. demeurez en ligne !
Si vous voulez parler :
a… À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b… À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c… À l’Esprit Saint : appuyez sur le 3
Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro de sécurité sociale, suivi du #.
Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
Pour des réponses aux ennuyeuses, des questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d’arriver au ciel pour les détails.
Nos ordinateurs montrent qu’on a déjà prié pour vous aujourd’hui.
S.V.P. raccrochez et rappelez demain.
Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end : Nous observons une fête religieuse.
Si vous appelez en dehors des heures de bureau et que vous avez besoin d’aide d’urgence, S.V.P. contactez votre curé local.
Merci.
Et passez une journée divine ! »
C’est déconfinement.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ?
Essayer de nouvelles positions ?
Entrer par l’arrière ou par l’avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?
Oui ?
Tout cela vous manquait !
Vous aimez ça ?
Alors, prenez l’autobus !
Jean-Paul raconte qu’il a vu son toubib
« – Docteur, j’ai besoin d’aide.
– Bien, j’ai les photos des plus belles femmes du monde épinglées au plafond de ma chambre.
– Alors…
– Je m’en prive toujours.
– Pourquoi ?
– Je dors sur le ventre. »
Un auteur mécontent téléphone à un éditeur.
« – Vous m’avez retourné le manuscrit de mon livre, “Comment gagner facilement dix millions”. Or, j’ai constaté que vous ne l’aviez même pas feuilleté !
– En effet : Je ne l’ai même pas ouvert.
Son titre a suffi pour que je me rende compte qu’il s’agissait d’une escroquerie…
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht, aux Bermudes, avec deux ou trois escort-girls, au lieu de perdre votre temps sur votre PC à taper un misérable bouquin qui, à 10% de droits d’auteur, vous rapportera dans le meilleur des cas, très hypothétique, pas plus de 1.000 euros… »
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
– 1 savon
– 1 brosse à dents
– 1 tube de dentifrice
– 1 baguette
– 1 litre de lait
– 1 pomme
– 1 banane
– 1 orange
– 1 pêche
– 1 tomate
– 1 laitue
– 1 chou
– 1 Somoza
– 1 barre muesli
– 1 tarte
– 1 dîner micro-ondes
– 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
« Célibataire, hein ? »
La femme sourit timidement et répond, émue :
« – Oui… comment avez-vous deviné ?
Solutions des contrepèteries de la semaine passée :
« J’aime, au sortir du con, une langue rêche sous ma pine. »
« Ah les seins qui sautillent… »
« Du sexe à plaisir ! »
Cette semaine, je ne vous en propose pas : Si tout va bien, on se
retrouve à la rentrée de septembre.
Vous aurez oublié et moâ aussi !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui
n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de
Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
Amazon.fr - L'année Covid de Charlotte: Les enquêtes de Charlotte - Flibustier 20260, Dubois, Alexis - Livres
Et nous nous retrouvons un peu plus tard, si je reviens avec toute ma tête (et le reste) en un seul morceau (et lui avec son carnet de blagues).
L’accusé, vu la gravité des faits qui lui sont reprochés, propose ce marché…
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 50.000 €.
Et si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous en donne 250.000 €. »
« – J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison. Vous me devez donc 250.000 €.
Il ne faut pas qu’il découvre que le procureur ne demandait que des travaux d’intérêts généraux…
« – À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Il aura fallu des semaines de recherche pour les scientifiques et autres geeks pour découvrir qu’en réalité, le réseau s’est bloqué parce qu’une machine aura posé la même question.
Et que ces bon-dieu d’intelligences artificielles auront mis tout ce temps pour trouver la même réponse avec pour motif la même réponse : « Qui d’autre nous aurait branché, autrement ? »
« – Comment ça va ?
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. »
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.
Il n’augmente pas votre performance sexuelle mais il empêche vos biscuits de devenir mous…
« – Si je vous disais qu’il faut changer le moteur, auriez-vous assez d’argent ?
En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Ernesto :
« Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. »
L’ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
« Zé viens faire la mour. »
La sœur, furieuse lui répond du tac-au-tac :
« Ça va pas non ! Malotru ! »
Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l’entrepreneur :
« – Elle veut pas !
– Z’ai dit, zé viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
– Elle a dit non mal au trou ! »
Un motard raconte à ses copains motards :
« – Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
– Ouais !
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite…
– Ouais !
– Arrivés sur le parking, là elle me dit : “déshabille-moi !”
– Ouais ! Ouais !
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto…
– Quouaaah ? T’as une nouvelle moto ? C’est quoi, c’est quoi ? »
La même superbe nana raconte son aventure à ses copines :
« – Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit…
– On boit un coup, je commence à l’embrasser.
– Ouais !
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite…
– Ouais ! Ouais !
– Arrivés sur le parking, là je lui dis : “déshabille moi!”
– Ouais ! Ouais !
– Alors, il m’enlève ma culotte et…
– Hein ! Quoi ? T’as une culotte ? »
« Zut ! Je m’suis schtroumpfé un bleu… »
Qu’il mérite enfin votre confiance.
Vous n’avez pas maintenu l’oreiller sur lui assez longtemps.
Parce que plus, ce serait l’enfer…
Les contraires s’attirent toujours.
Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent…
Quand vous l’avez jeté définitivement.
Tu cuisines/je mange, tu laves/je salis, je froisse/tu repasses.
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre devant chaque bikini qui passe.
Il achète deux packs de bière au lieu d’un seul.
Aucun si vous ne lui donnez pas d’instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux…
Échangez-le après avoir froissé l’emballage.
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé…
On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.
Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré tout ce que l’on dit ?
Parce ce qu’ils savent au fond d’eux que c’est vrai…
Jean-Marc et Jean-Paul, attablés devant une bière déconfinée.
– T’es-tu demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne ?
– Non…
– Imagine un peu. Tu es en train de prier et tu vas entendre ce qui suit :
« Merci d’appeler au ciel.
a… Pour le service en français, appuyer sur le 1
b… Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c… Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3
Choisissez une des options suivantes :
a… Pressez 1 pour une demande
b… Pressez 2 pour un remerciement
c… Pressez 3 pour les plaintes
d… Pressez 4 pour d’autres raisons
Et au bout tu vas peut-être entendre :
Désolé ! Tous nos anges et saints sont en train d’aider d’autres pécheurs pour le moment.
Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l’exaucerons dans l’ordre où nous l’avons reçue.
S.V.P. demeurez en ligne !
Si vous voulez parler :
a… À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b… À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c… À l’Esprit Saint : appuyez sur le 3
Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro de sécurité sociale, suivi du #.
Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
Pour des réponses aux ennuyeuses, des questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d’arriver au ciel pour les détails.
Nos ordinateurs montrent qu’on a déjà prié pour vous aujourd’hui.
S.V.P. raccrochez et rappelez demain.
Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end : Nous observons une fête religieuse.
Si vous appelez en dehors des heures de bureau et que vous avez besoin d’aide d’urgence, S.V.P. contactez votre curé local.
Merci.
Et passez une journée divine ! »
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ?
Essayer de nouvelles positions ?
Entrer par l’arrière ou par l’avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?
Oui ?
Tout cela vous manquait !
Vous aimez ça ?
Alors, prenez l’autobus !
« – Docteur, j’ai besoin d’aide.
– Bien, j’ai les photos des plus belles femmes du monde épinglées au plafond de ma chambre.
– Alors…
– Je m’en prive toujours.
– Pourquoi ?
– Je dors sur le ventre. »
« – Vous m’avez retourné le manuscrit de mon livre, “Comment gagner facilement dix millions”. Or, j’ai constaté que vous ne l’aviez même pas feuilleté !
– En effet : Je ne l’ai même pas ouvert.
Son titre a suffi pour que je me rende compte qu’il s’agissait d’une escroquerie…
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht, aux Bermudes, avec deux ou trois escort-girls, au lieu de perdre votre temps sur votre PC à taper un misérable bouquin qui, à 10% de droits d’auteur, vous rapportera dans le meilleur des cas, très hypothétique, pas plus de 1.000 euros… »
– 1 savon
– 1 brosse à dents
– 1 tube de dentifrice
– 1 baguette
– 1 litre de lait
– 1 pomme
– 1 banane
– 1 orange
– 1 pêche
– 1 tomate
– 1 laitue
– 1 chou
– 1 Somoza
– 1 barre muesli
– 1 tarte
– 1 dîner micro-ondes
– 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
« Célibataire, hein ? »
La femme sourit timidement et répond, émue :
« – Oui… comment avez-vous deviné ?
« J’aime, au sortir du con, une langue rêche sous ma pine. »
« Ah les seins qui sautillent… »
« Du sexe à plaisir ! »
Vous aurez oublié et moâ aussi !
I3
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