Encore une revenue, mais de très loin celle-là :
Jean-Marc rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
« Où étais-tu tout ce temps ? » demande le père.
« J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! »
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Jean-Marc explique :
« – Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
« – Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Germaine intervient alors :
« Décidément, c’est bien ton fils ! »
Et paf ! Une baffe à la mère.
Petite leçon d’érudition de Jean-Marc à Jean-Paul, avachi devant sa
bière :
« – À ton avis, pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
– Quelle andouille !
Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n’étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d’une porte.
La précaution du moment était donc de laisser ‘‘galamment’’ passer une femme en premier, pour qu’elle prenne le coup si un assassin était là…
– En somme, les hommes n’ont pas changé d’un pouce et je n’étais pas si loin, finalement ! »
Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement
travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu
seras herbivore et pas intelligent.
Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit : 50 ans d’une vie pareille, c’est trop !
Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l’homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop.
SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
Puis le Seigneur se présenta au singe : Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donne pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
À la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi il en fut fait : Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules.
Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits-enfants.
Ainsi soit-il…
C’est une adaptation…
Jean-Marc va consulter son médecin :
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai dû la refiler à ma femme… »
« Mais alors, à cause de ce petit c…, nous voilà tous contaminés… »
Un automobiliste, ivre, se fait arrêter.
« – Alors, vous n’avez pas vu le feu rouge ?
Une femme décide de se faire faire un tatouage des portraits de Garou et
Roch Voisine sur les seins.
Le tatoueur lui explique qu’elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l’âge et lui explique qu’elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour une paire de journée.
Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une petite robe.
Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère :
« Maman ! La voisine s’est fait faire des tatouages sur les fesses. »
La mère lui dit : « Voyons donc tu dois sûrement te tromper ! »
« Non ! Non ! Je les ai vus et il y a Garou et Roch Voisine sur chaque fesse et, au centre, je pense que c’est celui que tu écoutes, le Doc Génico ! »
Il y avait un savant à Wuhan qui fabriquait un poison dans son labo chez
lui mais il était tête-en-l'air : Il oublia ses gants et s’imprégna le poison
sur les mains.
Sa femme l’appela pour le déjeuner.
Il se précipita à la cuisine, se lava les mains au robinet et passa à table.
Quand il hurla et s’écroula, il était mort.
L’autopsie révéla qu’il avait été empoisonné ; plus précisément par le poison qu'il avait mis au point.
Comment a-t-il été empoisonné ?
Indice : Sa femme ne l’a pas tué.
Réponse :
La poignée du robinet : Quand il l’a ouvert, le poison a touché la poignée.
Pour le refermer il a touché la poignée, donc il s’est à nouveau imprégné du poison.
Un couple fait l’amour.
« – Tu es certaine que Jean-Marc ne rentre pas bientôt.
« Oui bonjour mon chéri, bien mon chéri, d’accord mon chéri, à tout à l’heure mon chéri. »
Et elle raccroche :
« C’était Jean-Marc, il aura du retard. Il joue au billard avec toi. »
Un monsieur, un peu bizarre, entre dans un magasin de chaussures.
Il s’adresse à Ginette, la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
« – Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
– Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 44 et je voudrais du 40.
– Du 40 Mais vous n’allez pas pouvoir rentrer dedans !
– Si, si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
– Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! »
Il force autant qu’il peut…
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement.
Alors Ginette lui dit :
« – Mais ce n’est pas possible ! Vous n’allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n’ai plus qu’un plaisir : C’est d’enlever mes chaussures et de me détendre… »
Séquelles de confinement :
« Le chef de gare n’était pas entrain, car son épouse ‘‘déraillait ”
visiblement. »
« Le coiffeur se faisait des cheveux. »
« La couturière tenait des propos décousus. »
« Le fermier trouvait que son taureau avait un air vache. »
« Le restaurateur n’était pas dans son assiette. »
« L’égoutier n’avait pas eu un bon tuyau pour le tiercé. »
« Le marchand de bois avait pris une bûche dans son escalier. »
« L’éleveur de volaille avait la chair de poule. »
« Le boulanger était dans le pétrin. »
« Le marchand de chaussures était nettement à côté de ses pompes. »
« Le libraire avait une mine de papier mâché. »
« Le sacristain s’était fait sonner les cloches par le curé. »
« Le torchon brûlait chez la repasseuse. »
« La bonne à tout faire n’était bonne à rien. »
« Les joueurs de pétanque avaient perdu la boule. »
« Le marchand de sucreries avait reçu une note salée. »
« La moutarde était montée au nez de l’épicier. »
« Le teinturier se détachait de tout. »
« Le cireur de chaussures était dans le cirage. »
« Le charcutier faisait sa tête de cochon. »
« Le guide du château avait un regard égaré. »
« L’électricien avait plein d’ampoules au pied. »
« L’imprimeur manquait encore plus de caractère que d’habitude et
se faisait un sang d’encre. »
« Le fourreur était de mauvais poil. »
« Le comptable avait le moral à zéro. »
« La fleuriste avait été envoyée sur les roses. »
« Le marchand de vaisselle en avait ras le bol. »
« Le loueur de bateaux avait mis les voiles avec l’argent de la
caisse. »
« L’explorateur en retraite avait perdu le nord. »
« Le centenaire, orgueil du village était retombé en enfance… »
Il était temps que le confinement cesse !
Solutions des contrepèteries de la semaine passée :
« C’est toute l’élégance de la partie noble du cul. »
« Il n’est pas mauvais de lire avant l’érection. »
« Voilà une dame fessue. »
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« J’aime, au sortir du camp, une longue pêche sous-marine. »
« Ah les sceaux qui scintillent… »
« Dupleix à saisir ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui
n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de
Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
Amazon.fr - L'année Covid de Charlotte: Les enquêtes de Charlotte - Flibustier 20260, Dubois, Alexis - Livres
« Où étais-tu tout ce temps ? » demande le père.
« J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! »
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Jean-Marc explique :
« – Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
« – Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Germaine intervient alors :
« Décidément, c’est bien ton fils ! »
Et paf ! Une baffe à la mère.
« – À ton avis, pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
– Quelle andouille !
Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n’étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d’une porte.
La précaution du moment était donc de laisser ‘‘galamment’’ passer une femme en premier, pour qu’elle prenne le coup si un assassin était là…
– En somme, les hommes n’ont pas changé d’un pouce et je n’étais pas si loin, finalement ! »
Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit : 50 ans d’une vie pareille, c’est trop !
Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l’homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop.
SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
Puis le Seigneur se présenta au singe : Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donne pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il… et il en fut fait.
À la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi il en fut fait : Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules.
Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits-enfants.
Ainsi soit-il…
C’est une adaptation…
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai dû la refiler à ma femme… »
« Mais alors, à cause de ce petit c…, nous voilà tous contaminés… »
« – Alors, vous n’avez pas vu le feu rouge ?
Le tatoueur lui explique qu’elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l’âge et lui explique qu’elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour une paire de journée.
Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une petite robe.
Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère :
« Maman ! La voisine s’est fait faire des tatouages sur les fesses. »
La mère lui dit : « Voyons donc tu dois sûrement te tromper ! »
« Non ! Non ! Je les ai vus et il y a Garou et Roch Voisine sur chaque fesse et, au centre, je pense que c’est celui que tu écoutes, le Doc Génico ! »
Sa femme l’appela pour le déjeuner.
Il se précipita à la cuisine, se lava les mains au robinet et passa à table.
Quand il hurla et s’écroula, il était mort.
L’autopsie révéla qu’il avait été empoisonné ; plus précisément par le poison qu'il avait mis au point.
Comment a-t-il été empoisonné ?
Indice : Sa femme ne l’a pas tué.
Réponse :
La poignée du robinet : Quand il l’a ouvert, le poison a touché la poignée.
Pour le refermer il a touché la poignée, donc il s’est à nouveau imprégné du poison.
« – Tu es certaine que Jean-Marc ne rentre pas bientôt.
« Oui bonjour mon chéri, bien mon chéri, d’accord mon chéri, à tout à l’heure mon chéri. »
Et elle raccroche :
« C’était Jean-Marc, il aura du retard. Il joue au billard avec toi. »
Il s’adresse à Ginette, la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
« – Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
– Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 44 et je voudrais du 40.
– Du 40 Mais vous n’allez pas pouvoir rentrer dedans !
– Si, si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
– Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! »
Il force autant qu’il peut…
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement.
Alors Ginette lui dit :
« – Mais ce n’est pas possible ! Vous n’allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n’ai plus qu’un plaisir : C’est d’enlever mes chaussures et de me détendre… »
« C’est toute l’élégance de la partie noble du cul. »
« Il n’est pas mauvais de lire avant l’érection. »
« Voilà une dame fessue. »
« Ah les sceaux qui scintillent… »
« Dupleix à saisir ! »
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