Rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu.
Il tombe sur sa femme, dans les bras de son amant.
Furieux, il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.
Il la pointe sur la tempe du type complètement tétanisé.
Sa femme se met à rire à n’en plus pouvoir.
« Cesse de rire, idiote : Tu es la suivante ! »
Exemple d’humour britannique rapporté par Jean-Marc :
« – Très cher, avons-nous des relations sexuelles ?
– Pourquoi on ne les invite pas à dîner ? »
Jean-Marc et Jean-Paul, en plein couvre-feu, parqué sur leur balcon
respectif, chacun devant une bière en attendant l’heure du souper :
« – Sais-tu pourquoi les centres d’accueil donnent du Viagra aux petits vieux avant de les coucher ?
– Pour ne pas qu’ils roulent en bas de leur lit durant la nuit. »
Un homme d’âge avancé se rend à la pharmacie et demande au pharmacien de
lui donner du Viagra.
Le pharmacien lui dit :
« – Aucun problème, combien en voulez-vous ?
– Ça ne vous fera pas tellement effet.
– C’est très bien comme ça. Je ne les utilise pas pour le sexe, après tout, j’ai 90 ans mais je veux que mon engin soit assez étiré pour ne pas uriner sur mes souliers… »
Un travailleur social s’occupe des prostituées.
Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d’argent.
Oncle Jean-Pierre est connu pour ses frivolités dans la famille, mais refuse toujours de donner de l’argent, même s’il est à l’aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d’aider ses œuvres.
« Ben voyez-vous, je préfère donner de main à main. »
Jean-Marc et Jean-Paul :
– Ma femme faisait la tournée des bars tous les soirs…
– Voyons ? Germaine ? Elle devenue alcoolique ?
– Non. Elle me cherchait.
– Tranquille avec le couvre-feu : Ils sont tous fermés.
– Justement, elle me fait faire une cure de désintoxication : Jamais je ne vais tenir !
Tiens, ressers m’en une ! Pour oublier cet enfer… »
« – Vous arrive-t-il de boire de l’alcool au travail ?
– Vous êtes bien certain.
– Ben… Jamais sauf les jours où j’arrive saoul ! ».
Une vieille paysanne s’adresse à son mari :
« – Jean-Germain, je te rappelle que demain, c’est notre anniversaire de mariage. Pour l’occasion, je te propose de tuer le porc ?
C’est une vieille histoire de G20 « élargi » :
Boris Eltsine, Bill Clinton et Ernesto Zedillo prennent un verre ensemble dans un café à Paris.
Le garçon leur demande :
« Un apéritif ? »
De leur meilleur français, ils répondent :
« Oui ! »
Le garçon regarde Zedillo :
« – Lé tequila ?
« – Lé vodka ?
« – Lé whisky ?
C’est une fille très bien roulée qui tire le diable par la queue.
Elle se confie à une copine qui lui répond :
« Oui. Je comprends. Mais pourquoi « juste » le diable ? »
Depuis ce jour, elle roule en carrosse…
Le fils de Jean-Marc passe son examen de sociologie à l’Université.
Il est terrifié car il a fêté toute l’année avec les sous de papa.
En plus, il paraît que le prof examinateur est un spécialiste des colles.
« – Alors, jeune homme, est-ce que la criminalité augmente ou diminue depuis la nouvelle politique sociale du gouvernement ?
Le patron d’une grande entreprise téléphone à un concurrent.
« – Robert, j’embauche ton ancien chauffeur. Est-il fiable ?
– Non ! Ce que je veux savoir, c’est peut-on lui confier quelque chose qui a vraiment de la valeur ? »
Deux golfeurs qui ne se connaissent pas sont partenaires pour un parcours
de 18 trous.
Après les présentations, le premier dit à l’autre :
« Moi, je ne parle pas beaucoup au golf. »
Son partenaire, sur le vert du 18ème trou, répond à l’autre :
« Moi non plus. »
C’est l’histoire d’un médecin gynécologue qui a une vie mondaine assez
bien remplie.
On l’invite dans de nombreux 5 à 7 où il rencontre beaucoup de femmes qui profitent de l’occasion pour le consulter sur divers problèmes de leur vie sexuelle et les causes s’y rattachant.
À la longue toutes ces questions le dérangent et il se demande comment mettre fin à ce dérangement.
Un jour, justement dans un 5 à 7, il rencontre un avocat à qui il raconte son problème.
« – Faites comme moi. La meilleure façon d’arrêter ces consultations gratuites, c’est d’envoyer une note d’honoraire aux femmes qui profitent de ces moments pour consulter.
La journaliste interview une vedette montante du théâtre…
« – Vos parents ont beaucoup voyagé quand vous étiez enfant ?
« – Il paraît que vous êtes fort en affaires ?
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une autre bière :
Les mêmes (un peu plus tard) :
« – Connais-tu l’histoire des trois blondes perdues sur une île déserte qui découvrent une lampe magique et en font sortir un génie ?
« – Eh bien le génie leur offre trois vœux pour les remercier de l’avoir libéré de sa lampe magique. Mais comme elle sont trois, ça ne fera qu’un vœu pour chacune d’entre-elles.
Alors la première s’avance et dit…
‘‘Ô maître, faites-en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île’’.
Alors le génie la change en rousse, et elle nage jusqu’à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :
‘‘Ô maître, faites-en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que, moi aussi, je puisse quitter l’île’’.
Le génie la change en brune. Elle fabrique un radeau et rame jusqu’à la terre.
La troisième blonde demande au génie :
‘‘Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île’’.
Et le génie la change en homme.
Pour quitter l’île, elle emprunte tout simplement le pont à pied. »
Une petite fille regarde sa maman qui donne le sein à sa nouvelle petite sœur
!
« Dis maman, tu en as un pour le lait froid et l’autre pour le lait chaud ? »
C’est Jean-Marc qui se balade en voiture dans un chemin de campagne pour
passer le temps avant le couvre-feu.
La chaussée étant très glissante et il ne peut éviter une grosse truie et la tue.
Le fermier, furieux lui dit alors :
« – Tu vas me payer pour une autre truie.
Une vieille « revenue » et
enrichie :
Un homme voyageant à bord d’un 747 a soudain un besoin urgent de visiter les toilettes.
Après 2 tentatives, le cabinet d’aisance est encore occupé et l’hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d’essayer la salle de toilette des dames.
Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA.
Pendant qu’il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d’une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC.
Immédiatement un jet d’eau chaude lui caresse doucement le siège.
« Mon Dieu ! », pense-t-il, « les femmes sont vraiment gâtées. »
Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d’air chaud lui assèche complètement les fesses : « MAGNIFIQUE ! »
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large aigrette de talc qui lui tapote le siège avec cette poudre délicatement parfumée.
« WOW ! », dit-il. « Ça c’est la vraie façon de voyager ! »
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu’il se réveille quelque temps après il apprend qu’il est à l’hôpital, confus et ébranlé il sonne l’infirmière.
« – Qu’est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l’avion s’est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c’est d’avoir utilisé la salle de toilette des dames.
À propos votre pénis est sous votre oreiller. »
Une petite dernière (revenue) pour la
route ?
Deux voleurs décident de cambrioler une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent facilement dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourt.
Des yaourts et rien que des yaourts !
Le premier dit :
« Je suis certain que c’est un sale coup des flics ! Tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal ! »
Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
« CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME ! »
Solutions des contrepèteries de la semaine dernière :
« Masse ta quéquette ! »
« Ah, coucher avec ce triple idiot… »
« Poux-tine refuse désormais de baiser les seins des mauviettes »
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« La journaliste a une combine pour se faire des papiers… »
Jean-Marc, jamais avare de compliment :
« Les berges sont à vous ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » :
https://livresinterdits.blogspot.com/2019/09/ma-bibliotheque-1.html
Furieux, il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.
Il la pointe sur la tempe du type complètement tétanisé.
Sa femme se met à rire à n’en plus pouvoir.
« Cesse de rire, idiote : Tu es la suivante ! »
« – Très cher, avons-nous des relations sexuelles ?
– Pourquoi on ne les invite pas à dîner ? »
« – Sais-tu pourquoi les centres d’accueil donnent du Viagra aux petits vieux avant de les coucher ?
– Pour ne pas qu’ils roulent en bas de leur lit durant la nuit. »
Le pharmacien lui dit :
« – Aucun problème, combien en voulez-vous ?
– Ça ne vous fera pas tellement effet.
– C’est très bien comme ça. Je ne les utilise pas pour le sexe, après tout, j’ai 90 ans mais je veux que mon engin soit assez étiré pour ne pas uriner sur mes souliers… »
Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d’argent.
Oncle Jean-Pierre est connu pour ses frivolités dans la famille, mais refuse toujours de donner de l’argent, même s’il est à l’aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d’aider ses œuvres.
« Ben voyez-vous, je préfère donner de main à main. »
– Ma femme faisait la tournée des bars tous les soirs…
– Voyons ? Germaine ? Elle devenue alcoolique ?
– Non. Elle me cherchait.
– Tranquille avec le couvre-feu : Ils sont tous fermés.
– Justement, elle me fait faire une cure de désintoxication : Jamais je ne vais tenir !
Tiens, ressers m’en une ! Pour oublier cet enfer… »
– Vous êtes bien certain.
– Ben… Jamais sauf les jours où j’arrive saoul ! ».
« – Jean-Germain, je te rappelle que demain, c’est notre anniversaire de mariage. Pour l’occasion, je te propose de tuer le porc ?
Boris Eltsine, Bill Clinton et Ernesto Zedillo prennent un verre ensemble dans un café à Paris.
Le garçon leur demande :
« Un apéritif ? »
De leur meilleur français, ils répondent :
« Oui ! »
Le garçon regarde Zedillo :
« – Lé tequila ?
« – Lé vodka ?
« – Lé whisky ?
Elle se confie à une copine qui lui répond :
« Oui. Je comprends. Mais pourquoi « juste » le diable ? »
Depuis ce jour, elle roule en carrosse…
Il est terrifié car il a fêté toute l’année avec les sous de papa.
En plus, il paraît que le prof examinateur est un spécialiste des colles.
« – Alors, jeune homme, est-ce que la criminalité augmente ou diminue depuis la nouvelle politique sociale du gouvernement ?
« – Robert, j’embauche ton ancien chauffeur. Est-il fiable ?
– Non ! Ce que je veux savoir, c’est peut-on lui confier quelque chose qui a vraiment de la valeur ? »
Après les présentations, le premier dit à l’autre :
« Moi, je ne parle pas beaucoup au golf. »
Son partenaire, sur le vert du 18ème trou, répond à l’autre :
« Moi non plus. »
On l’invite dans de nombreux 5 à 7 où il rencontre beaucoup de femmes qui profitent de l’occasion pour le consulter sur divers problèmes de leur vie sexuelle et les causes s’y rattachant.
À la longue toutes ces questions le dérangent et il se demande comment mettre fin à ce dérangement.
Un jour, justement dans un 5 à 7, il rencontre un avocat à qui il raconte son problème.
« – Faites comme moi. La meilleure façon d’arrêter ces consultations gratuites, c’est d’envoyer une note d’honoraire aux femmes qui profitent de ces moments pour consulter.
« – Vos parents ont beaucoup voyagé quand vous étiez enfant ?
« – Connais-tu l’histoire des trois blondes perdues sur une île déserte qui découvrent une lampe magique et en font sortir un génie ?
« – Eh bien le génie leur offre trois vœux pour les remercier de l’avoir libéré de sa lampe magique. Mais comme elle sont trois, ça ne fera qu’un vœu pour chacune d’entre-elles.
Alors la première s’avance et dit…
‘‘Ô maître, faites-en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île’’.
Alors le génie la change en rousse, et elle nage jusqu’à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :
‘‘Ô maître, faites-en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que, moi aussi, je puisse quitter l’île’’.
Le génie la change en brune. Elle fabrique un radeau et rame jusqu’à la terre.
La troisième blonde demande au génie :
‘‘Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île’’.
Et le génie la change en homme.
Pour quitter l’île, elle emprunte tout simplement le pont à pied. »
« Dis maman, tu en as un pour le lait froid et l’autre pour le lait chaud ? »
La chaussée étant très glissante et il ne peut éviter une grosse truie et la tue.
Le fermier, furieux lui dit alors :
« – Tu vas me payer pour une autre truie.
Un homme voyageant à bord d’un 747 a soudain un besoin urgent de visiter les toilettes.
Après 2 tentatives, le cabinet d’aisance est encore occupé et l’hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d’essayer la salle de toilette des dames.
Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA.
Pendant qu’il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d’une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC.
Immédiatement un jet d’eau chaude lui caresse doucement le siège.
« Mon Dieu ! », pense-t-il, « les femmes sont vraiment gâtées. »
Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d’air chaud lui assèche complètement les fesses : « MAGNIFIQUE ! »
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large aigrette de talc qui lui tapote le siège avec cette poudre délicatement parfumée.
« WOW ! », dit-il. « Ça c’est la vraie façon de voyager ! »
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu’il se réveille quelque temps après il apprend qu’il est à l’hôpital, confus et ébranlé il sonne l’infirmière.
« – Qu’est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l’avion s’est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c’est d’avoir utilisé la salle de toilette des dames.
À propos votre pénis est sous votre oreiller. »
Deux voleurs décident de cambrioler une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent facilement dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourt.
Des yaourts et rien que des yaourts !
Le premier dit :
« Je suis certain que c’est un sale coup des flics ! Tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal ! »
Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
« CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME ! »
« Masse ta quéquette ! »
« Ah, coucher avec ce triple idiot… »
« Poux-tine refuse désormais de baiser les seins des mauviettes »
Jean-Marc, jamais avare de compliment :
« Les berges sont à vous ! »
I3
https://livresinterdits.blogspot.com/2019/09/ma-bibliotheque-1.html
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire