Belles-mamans et diverses

Jean-Marc et Jean-Paul se remémorent leurs meilleurs moments
 
C’est une belle-mère qui tombe au fond d’un puits.
Elle appelle au secours et son gendre accourt :
« Ne bougez-pas, Belle-maman ! Je vais chercher de quoi vous remonter ! »
Et il file.
Pour revenir quelques minutes plus tard avec une bouteille de whisky qu’il lui lance :
« Buvez donc ça, ça vous remontera ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul discutent :
« – C’est le printemps !
Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
– Déconne pas ! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine… »
 
Jean-Marc et Germaine font les courses un samedi après-midi dans un hypermarché.
« – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ? »
 
C’est Jean-Marc qui croise un de ses copains dans la rue.
« – Tiens donc, Jean-Gérard ! Comment ça va ?
– Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
– Oh ! Toutes mes condoléances, chanceux, va ! Et qu’est-ce qu’elle avait ?
– Rien de rien. Même pas 2.000 € pour se payer un cercueil… »
 
Puisqu’on en parle (de décès), c’est…
Trois hommes qui meurent et se retrouvent devant St-Pierre à la porte du paradis. St-Pierre leur dit :
« Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir. Il s’agit de monter les 100 marches de l’escalier devant vous.
Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation !
Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante. Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer. »
Le premier monte jusqu’à la 10^ème marche, mais, n’en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11^ème marche.
Une trappe s’ouvre sous ses pieds et il chute en enfer !
Même scénario pour le deuxième qui chute à la 52^ème marche.
Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l’attend à la 101 marche. Jésus lui dit :
« Bienvenue au paradis de Mon Père éternel, mon fils ! »
Et l’homme dit :
« Ah ! Enfin un Homme ! »
 
Quatre femmes prennent le café ensemble.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
Pour celle qui est jalouse, c’est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c’est une larme.
Pour celle qui est romantique, c’est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c’est un doigt.
 
Prière d’un développeur :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s’impose,
Que Tes commandes soient exécutées,
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd’hui,
Nos mises à jour quotidiennes.
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi,
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson,
Mais délivre-nous du plantage.
Car c’est à toi qu’appartiennent,
Les Copyrights, les Megahertz et les Capitaux.
Amen
 
Souvenir de râteaux :
Jean-Marc aborde une femme dans un bar (du temps lointain où ils étaient ouverts) :
Lui : – On ne s’est pas déjà rencontres ?
Elle : – Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
 
Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
 
Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre numéro ?
Elle : – C’est dans l’annuaire.
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : – Dans l’annuaire aussi.
 
Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part !
 
Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Ah, désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
 
Lui : – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : – Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
 
Lui : – Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : – Je l’ai déjà vu !
 
Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : – Non, juste de la simple malchance
 
Le téléphone sonne.
La secrétaire répond puis se tourne vers son patron :
« – Monsieur, je pense que cet appel est peut-être pour vous.
– Comment ça “peut-être” ? Cet appel est-il pour moi, oui ou non ?
– Je pense bien. Le type en ligne demande à parler à l’imbécile qui dirige notre compagnie ! »
 
Jean-Marc visite un musée.
Soudain il s'arrête et dit au guide :
« – Ah ! Mais qu’est-ce que c’est moche ça !
– C’est un Picasso, Monsieur », répond flegmatiquement le guide.
Plus loin, le même s’écrit à nouveau :
« Et ça, c'est encore plus moche ! »
Le guide lui répond :
« Ça c’est un miroir, monsieur… »
 
Après un match de tennis, 2 joueurs se retrouvent sous la douche.
L’un d’eux dit :
« – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !
– Oui, ça date d’hier.
Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer.
En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.
– Et alors ?
– Et alors ? Un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un vœu. »
– Et alors ?
– Et alors ? Je lui ai répondu, énervé : « Me fais pas chier, OK ?! » »
 
Le jeune Jean-Marc, étudiant en droit, vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, un vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
« – Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
– En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
– Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat que vous m’avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez dix points de plus.
– D’accord… quelle est la question ?
– La question est la suivante : Qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? »
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde dix points de plus à Jean-Marc, transformant ainsi son échec cuisant en une réussite éclatante à l’examen…
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
« Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? »
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
« C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné dix points de mieux.
Ce qui, vous en conviendrez, n’est ni logique ni légal. »
 
Une vieille revenue :
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat.
Le parrain demande au comptable :
« Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? »
Le comptable ne répond pas.
Le parrain monte le ton :
« Où sont les 3 millions ??!! »
L’avocat dit au parrain :
« Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Nous l’avions choisi pour ça.
Je vais traduire pour vous en langage des signes ».
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
« Je ne sais pas de quoi tu parles. »
Le parrain demande :
« – Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez. »
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
« Demande-lui encore. »
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain.
Le comptable rendu soudain très nerveux lui répond en langage de signes :
« Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. »
« Qu’est-ce qu’il a dit ? » demande le Parrain.
L’avocat répond :
« Il a dit d’aller vous faire voir chez les papous et que vous n’aurez jamais le courage d’appuyer sur la détente »…
 
Jean-Marc vient de rencontrer une fille dans une boîte clandestine et lui propose de venir boire un verre chez lui.
Ils arrivent chez lui et il demande à la fille :
« – Je vous sers un verre de whisky ?
– Non, juste un doigt.
– Oui mais après, je vous sers un verre ? »
 
Un voyageur de commerce entre dans un bar à 14 h.
Et il voit une belle grande blonde assise au bar.
En commandant une bière, il s’approche de la fille…
« – Qu’est-ce qu’une belle fille comme toi fait dans un bar par un beau temps pareil ?
– Quinze cent à deux mille euros par semaine. Et toi ? »
 
Jean-Marc arrive au restaurant d’autoroute et demande à la serveuse un steak-bleu, grillé seulement sur le dessus.
La serveuse, pressée, le lui sert le côté grillé en-dessous.
Jean-Marc lui dit alors :
« – Je vous demandé un steak grillé seulement sur le dessus et vous me l’apportez grillé en-dessous !
– Je vais vous en faire une autre, si vous voulez.
– Laissez tomber : Je vais la manger à l’envers. »
 
Trois jeune-femmes viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu’avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.
L’Américaine dit : « Pâques est un gros party où on mange de la dinde et on prend un coup. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon ! » Et il l’envoie en enfer.
L’allemande répond : « À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout ! » Et il l’envoie en enfer.
La canadienne dit : « Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive.
Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé.
Les Juifs l’ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre. »
Saint-Pierre s’exclame : « C’est bien ça. Bravo ! Et ? »
Et elle continue : « Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne.
S’il voit son ombre, ça veut dire qu’on a encore six semaines de hockey. »
Saint-Pierre s’évanouit.
 
Les devinettes de « couvre-feu » de Jean-Marc, attablé devant une bière sur son balcon :
 
« – Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator ?
 – Y’en a pas ! C’est caïman la même chose… »
 
« – Que répond-on à une bonne-sœur anglaise qui débarque au Canada et demande au premier passant : Do you speak english ?
– Yes sœur ! »
 
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Germaine arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de linge sale dans la machine à laver et une autre étendue sur le sèche-linge.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean-Marc avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l’amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Germaine en fit part à ses copines de travail.
« – Nous avons eu un très bon souper. Jean-Marc a même nettoyé la vaisselle.
Il a aidé les enfants à faire leurs devoirs, il a plié les vêtements et les a même rangés.
J’ai eu une soirée formidable !
– Mais que s’est-il passé après ?
– Rien ! Il s’est endormi… »
 
Solutions des contrepèteries de la semaine dernière :
 
« Votre Saint-Père a l’air d’un con ! »
« Le pénis en tension… »
« Le maire me semble avoir mis ses élans dans le meilleur cul ! »
 
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
 
« Les athées se battent… »
« La romancière ne veut pas fâcher le lecteur !»
« Les bosses grises du chameau maire me semble avoir mis ses élus dans le meilleur camp ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » :
Ma bibliothèque (livresinterdits.blogspot.com)