Problème orthographique
Il était une fois un chevalier qui était un « sot ».
Il tenait dans sa main gauche le « sceau » du Roi et dans sa main droite un « seau » en plastique.
Le cheval fait un « saut » et… (attention c'est là que ça se complique)… les trois « s… » tombent par terre.
Comment écrire la dernière partie ?
Vous avez deux heures.
Sondage : 95 % des grands singes refusent toujours de croire qu’ils
sont génétiquement parents avec les humains…
Jean-Jacques qui drague : « Tu crois au grand amour au
premier regard ou je dois repasser une seconde fois devant toi dans 5
minutes ? »
Jean-Marc se remémore que quand il était petit, il avait appris que :
Une chienne la femelle du chien ;
Une bite servait à amarrer les bateaux ;
Les boules étaient toujours accompagnées d’un cochonnet ;
Qu’une pipe ça se fumait ;
Que 69 était un nombre.
« Puis j’ai grandi et tout est parti en couille !… »
Le jour de Noël, Jean-Marc et Germaine s’échangent un cadeau.
Germaine : « Mon cadeau, c’est moi ! »
Jean-Marc : « J’espère que tu as gardé le ticket de caisse ! »
Jean-Paul philosophe devant une bière en compagnie de Jean-Marc :
« Tu te rends compte que Cicéron aurait dit que :
Le riche exploite les deux premiers,
Le soldat les défends,
Le contribuable paye tout ceux-là,
Le chômeur se repose pour tout le monde,
L’ivrogne boit pour oublier tous les autres,
Le banquier les escroque tous,
Les avocats les trompent,
Le médecin les tuent,
Le croquemort les enterre,
Et le politique vit sur leur dos !
En 2000 ans, tu constateras que rien n’a changé… »
Jean-Pierre passe saluer ses amis attablés, Jean-Marc et Jean-Paul.
« — Vous savez, mes amis, l’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre ses problèmes !
— Ni même le lait… »
Germaine chez son psy :
« — Le soir, avant de vous coucher, si vous laissiez vos soucis au pied du lit ?
Jean-Marc raconte :
— 4,4 millions de chômeurs
— 900.000 criminels répartis dans 85 prisons
— 650 crétins au parlement plus la totalité de la commission européenne.
Eh bien tu sais quoi, l’administration vient de me renvoyer ma déclaration me disant que c’était inacceptable !
Pourquoi à ton avis ?
J’aurai oublié quelqu’un ? »
Au tour de Jean-Paul de raconter.
« Il y a deux jours, il a neigé toute la nuit !
Du coup, le matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : Les végétariens du n° 12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : Les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : Une cohorte désordonnée et « bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : Mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45 : Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10 : Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
19:00 : Le procureur me rend ma liberté.
Tu sais quoi ? Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c’est juste le monde d’aujourd'hui tel qu’il est ! »
Lamentu de Dumè :
« Mon enthousiasme d’apprendre l’allemand, quand j’étais jeune, a pris un coup de frein rédhibitoire lorsque j’ai appris que 555 se disait fünfhundertfünfundfünfzig… »
Soirée
ordinaire chez Jean-Marc :
« Chérie ! Ca sent le brulé…
Germaine :
« J’aimerai passer Noël en Égypte pour voir si…
C’est l’histoire
d’un jeune homme riche qui donne un jour un panier rempli d’ordures à un paysan
pauvre.
Le paysan lui sourit et s’en alla.
Il vida le panier, le nettoya et le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez le jeune homme riche et lui rendit le panier propre et fleuri.
Ce dernier s’étonne et demande au paysan : « Pourquoi me donnes-tu ce panier rempli de si belles fleurs alors que alors que je t’ai donné des ordures ? »
Le paysan le répond avec un sourire : « Chaque personne ne peut donner que ce qu’il a dans le cœur ! »
La
maîtresse demande au petit Jean-Paul de conjuguer à tous les temps le verbe
marcher.
Le gamin s’exécute :
« Je marche quand il fait beau.
Je marche quand il neige.
… »
Jean-Marc fait savoir à son ami que finalement, il est toujours bien
sur trois types de photos :
Germaine
et Marie-Chantal, prenant le thé chez l’une d’elle :
« — Et toi, qu’as-tu de commun avec ton mari ?
Remarque
de bon sens de Jean-Marc à Jean-Paul :
« S’il y a bien un genre d’humour que les dindes n’aiment pas, ce sont les farces ! »
Plus
tard il lui livre un secret intime :
« — J’ai toujours été fasciné par les gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
— Comme quoi par exemple ?
— Comme écouter et ne rien comprendre… »
« C’est
quand même con d’avoir choisi Marseille pour les épreuves de voiles des JO 2024,
alors que c’était la ville idéale pour les épreuves de tirs… »
« Il
y a des jours, quand je vois la gueule que tirent les gens, j’ai envie de
tricoter des cagoules » fait savoir Marie-Chantal à Germaine…
Jean-Marc à Jean-Paul :
Question idiote :
« À ton avis, si je commande de la viande Hallal par internet, pour la livraison, devrais-je payer les frais de porcs ? »
Dans la même veine :
« — Après la mort, l’esprit quitte le corps…
— Ah bon ?
— Chez eux, ça se passe de leur vivant ! »
« On a tous été
jeune et con.
« — Les transformistes sont souvent du Nord !
— Oui, parce que le « trav’ » est chti ! »
« — D’après une étude scientifique récente, une femme devient
chiante tout simplement parce qu’on la fait chier…
— Je n’aurai pas dit mieux… mais seulement quand elle n’est pas née comme ça ! »
« — À propos, Jean-Paul, pourquoi tu n’es pas marié ?
« Tu sais que tu es célibataire quand la seule chose que tu
caresses, c’est l’espoir de rencontrer quelqu’un… »
« Ça me fait penser à te dire qu’il faudrait que
tout le monde sache que les films pornos donne à la jeunesse une vision malsaine
et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous ! »
Jean-Paul raconte qu’il est allé récemment en Bretagne.
« — Je suis allée en congés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
— À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte !
— Et à 15 euros ?
— À 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
— Super ! Et à 20 euros ?
— À 20 euros je me suis cassé quand je l’ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes ! »
Germaine rentre chez elle et appelle son mari !
« — Jean-Marc, où es-tu chéri ?
Elle dit alors en rigolant :
« — Tu ne pèseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !
Question gentiment sexiste :
« — Pourquoi la NASA n’embauche plus que des astronautes femmes ?
— C’est parce que ce sont les seules qui savent parler dans le vide. »
Jean-Marc vous prévient :
— Les menteurs,
— Les faux-culs,
— Les hypocrites,
— Et tous ceux qui me font chier ! »
Bon week-end et bonne nouvelle année à toutes et tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A
ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA
DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE »
!
Il tenait dans sa main gauche le « sceau » du Roi et dans sa main droite un « seau » en plastique.
Le cheval fait un « saut » et… (attention c'est là que ça se complique)… les trois « s… » tombent par terre.
Comment écrire la dernière partie ?
Vous avez deux heures.
Une chienne la femelle du chien ;
Une bite servait à amarrer les bateaux ;
Les boules étaient toujours accompagnées d’un cochonnet ;
Qu’une pipe ça se fumait ;
Que 69 était un nombre.
« Puis j’ai grandi et tout est parti en couille !… »
Germaine : « Mon cadeau, c’est moi ! »
Jean-Marc : « J’espère que tu as gardé le ticket de caisse ! »
« Tu te rends compte que Cicéron aurait dit que :
Le riche exploite les deux premiers,
Le soldat les défends,
Le contribuable paye tout ceux-là,
Le chômeur se repose pour tout le monde,
L’ivrogne boit pour oublier tous les autres,
Le banquier les escroque tous,
Les avocats les trompent,
Le médecin les tuent,
Le croquemort les enterre,
Et le politique vit sur leur dos !
En 2000 ans, tu constateras que rien n’a changé… »
« — Vous savez, mes amis, l’alcool n’a jamais aidé quelqu’un à résoudre ses problèmes !
— Ni même le lait… »
« — Le soir, avant de vous coucher, si vous laissiez vos soucis au pied du lit ?
— 4,4 millions de chômeurs
— 900.000 criminels répartis dans 85 prisons
— 650 crétins au parlement plus la totalité de la commission européenne.
Eh bien tu sais quoi, l’administration vient de me renvoyer ma déclaration me disant que c’était inacceptable !
Pourquoi à ton avis ?
J’aurai oublié quelqu’un ? »
« Il y a deux jours, il a neigé toute la nuit !
Du coup, le matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : Les végétariens du n° 12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : Les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : Une cohorte désordonnée et « bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : Mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45 : Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10 : Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
19:00 : Le procureur me rend ma liberté.
Tu sais quoi ? Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c’est juste le monde d’aujourd'hui tel qu’il est ! »
« Mon enthousiasme d’apprendre l’allemand, quand j’étais jeune, a pris un coup de frein rédhibitoire lorsque j’ai appris que 555 se disait fünfhundertfünfundfünfzig… »
« Chérie ! Ca sent le brulé…
« J’aimerai passer Noël en Égypte pour voir si…
Le paysan lui sourit et s’en alla.
Il vida le panier, le nettoya et le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez le jeune homme riche et lui rendit le panier propre et fleuri.
Ce dernier s’étonne et demande au paysan : « Pourquoi me donnes-tu ce panier rempli de si belles fleurs alors que alors que je t’ai donné des ordures ? »
Le paysan le répond avec un sourire : « Chaque personne ne peut donner que ce qu’il a dans le cœur ! »
Le gamin s’exécute :
« Je marche quand il fait beau.
Je marche quand il neige.
… »
« — Et toi, qu’as-tu de commun avec ton mari ?
« S’il y a bien un genre d’humour que les dindes n’aiment pas, ce sont les farces ! »
« — J’ai toujours été fasciné par les gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
— Comme quoi par exemple ?
— Comme écouter et ne rien comprendre… »
« À ton avis, si je commande de la viande Hallal par internet, pour la livraison, devrais-je payer les frais de porcs ? »
« — Après la mort, l’esprit quitte le corps…
— Ah bon ?
— Chez eux, ça se passe de leur vivant ! »
— Oui, parce que le « trav’ » est chti ! »
— Je n’aurai pas dit mieux… mais seulement quand elle n’est pas née comme ça ! »
« — Je suis allée en congés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
— À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte !
— Et à 15 euros ?
— À 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
— Super ! Et à 20 euros ?
— À 20 euros je me suis cassé quand je l’ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes ! »
« — Jean-Marc, où es-tu chéri ?
Elle dit alors en rigolant :
« — Tu ne pèseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !
« — Pourquoi la NASA n’embauche plus que des astronautes femmes ?
— C’est parce que ce sont les seules qui savent parler dans le vide. »
— Les menteurs,
— Les faux-culs,
— Les hypocrites,
— Et tous ceux qui me font chier ! »
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire