Jean-Marc reste prévoyant !
Ainsi il entre dans la boutique d’un papetier et demande à la vendeuse :
« ― Avez-vous une carte où il est imprimé « tu es l’unique amour de ma vie » ?
Jean-Marc se confie au café à Jean-Paul, chacun devant une bière :
Plus tard :
« ― Tu sais pourquoi les trains espagnols sont silencieux ?
― Parce que la bielle de Cadix à l’essieu de velours, tiens donc !
― Que tu peux être con… »
Le gamin de Jean-Marc, en crise, fait face à sa mère :
« Ne crie pas après moi !!!
Jean-Richard à Jean-Marc :
« ― Moi, mon épouse m’appelle « mon trésor » ou « mon cœur » !
Et toi, Germaine, elle t’appelle comment ?
― En gueulant ! »
Germaine à Jean-Marc :
« ― Et si tu me prenais comme une bête sur le lave-linge en mode essorage ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Tu sais, il faut savoir être tolérant avec ceux qui ne pensent pas comme nous.
Entendu pour vous un enregistrement automatique d’une conversation au central du 18 alias 112 :
« ― Vous avez demandé les pompiers…
― Oui, je vous écoute…
― Il y a le feu chez moi !!!
― Vous connaissez l’origine du feu ?
― Ben je crois que c’était à la préhistoire… Mais on s’en fout là : venez vite ! »
Scène de ménage chez Jean-Marc.
Le gamin demande à ses parents :
« ― C’est où le col du fémur ?
Et Germaine de rajouter…
« Qu’il est con ce gamin : tout ton portrait ! »
Jean-Paul :
« C’est drôle, mais la cinquantaine arrivée, on ne reconnait plus les lettre de près.
Jean-Michel à Jean-Paul :
« ― Hier, on est tombé en panne en pleine nuit sur une route de campagne…
Jean-Paul à Jean-Marc :
« ― Quelle connerie de compter les moutons avant de dormir !
― Hier, il m’en manquait un. J’ai passé toute la nuit à le chercher… »
Une petite fille à son père :
« ― Papa, tu me donnes un euro si je te dis avec qui maman dort l’après-midi quand tu es à l’atelier ?
Jean-Marc à Jean-Paul :
Marie-Chantal, avec son nouveau gigolo :
« ― Fais-moi l’amour !
Jean-Gabriel à Jean-Marc :
« ― Grâce à mon travail, j’ai encore emballé une femme, hier !
Jean-Marc à Jean-Paul, devant une nouvelle bière :
De donner du lait sans manger d’herbe ;
Et de te casser les couilles sans te les toucher ! »
Jean-Marc drague :
Jean-Paul, passablement furax, s’adresse à Jean-Marc qui sirote paisiblement sa chope de bière :
« ― Tu sais quoi …
Dialogue entre une mère et son petit garçon :
« ― Maman !
Complainte de Jean-Claude à Jean-Marc :
« Tu sais, quand j’apporte le petit déjeuner au lit, je commence à en avoir marre !
Mais au lieu de ça j’ai droit à des « mais t’es qui toi ? » ou « comment t’as fait pour rentrer chez moi ! »
Germaine à Marie-Chantal, chacune devant une tasse de thé et quelques biscuits :
« Hier, j’ai vu mon voisin qui secouait son tapis par la fenêtre…
Il m’a traité de connasse…
Les gens n’ont décidément aucun humour en ce moment… »
Jean-Marc à Germaine :
Par exemple, si tu apprenais à repasser correctement le linge, on pourrait faire l’économie de la femme de ménage…
― Ok… Même que si tu apprenais à me procurer des orgasmes, on pourrait faire l’économie du jardinier ! »
Communication du Vatican :
« Nous informons les croyants qu’être au lit à poil avec quelqu’un et crier « Mon Dieu, mon Dieu ! » ne sera jamais considéré comme une prière… »
François…
Jean-Marc rouspète :
Germaine à Marie-Chantal :
« ― Il t’aime au moins !
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Je préfère ne pas raconter mes problèmes personnels à quiconque.
Plus tard, Jean-Marc à Jean-Paul…
« Je crois que quand on pète et qu’on éternue en même temps… ça veut dire que ton corps fait « une capture des crans » »
Encore plus tard :
« ― Je crois que ce n’est pas raisonnable de boire plus de trois litres de bière par jour.
― Ah bon ?
« ― L’économie française, finalement c’est très simple…
« Un conseil, Jean-Marc…
Marie-Chantal à Germaine :
« ― J’avais fait quatre tests de grossesses pour être sûre…
Je les ai montrés à mon mari et il s’est mis à pleurer !
Il m’a demandé comment on allait faire pour nourrir quatre bouches supplémentaires !
Voilà pourquoi j’ai divorcé et avorté d’un mec aussi con…
― Tu as bien fait : ils sont déjà trop nombreux comme ça à polluer la planète.
Bon week-end à toutes et tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Ainsi il entre dans la boutique d’un papetier et demande à la vendeuse :
« ― Avez-vous une carte où il est imprimé « tu es l’unique amour de ma vie » ?
Jean-Marc se confie au café à Jean-Paul, chacun devant une bière :
Plus tard :
« ― Tu sais pourquoi les trains espagnols sont silencieux ?
― Parce que la bielle de Cadix à l’essieu de velours, tiens donc !
― Que tu peux être con… »
Le gamin de Jean-Marc, en crise, fait face à sa mère :
« Ne crie pas après moi !!!
Jean-Richard à Jean-Marc :
« ― Moi, mon épouse m’appelle « mon trésor » ou « mon cœur » !
Et toi, Germaine, elle t’appelle comment ?
― En gueulant ! »
Germaine à Jean-Marc :
« ― Et si tu me prenais comme une bête sur le lave-linge en mode essorage ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Tu sais, il faut savoir être tolérant avec ceux qui ne pensent pas comme nous.
Entendu pour vous un enregistrement automatique d’une conversation au central du 18 alias 112 :
« ― Vous avez demandé les pompiers…
― Oui, je vous écoute…
― Il y a le feu chez moi !!!
― Vous connaissez l’origine du feu ?
― Ben je crois que c’était à la préhistoire… Mais on s’en fout là : venez vite ! »
Scène de ménage chez Jean-Marc.
Le gamin demande à ses parents :
« ― C’est où le col du fémur ?
Et Germaine de rajouter…
« Qu’il est con ce gamin : tout ton portrait ! »
Jean-Paul :
« C’est drôle, mais la cinquantaine arrivée, on ne reconnait plus les lettre de près.
Jean-Michel à Jean-Paul :
« ― Hier, on est tombé en panne en pleine nuit sur une route de campagne…
Jean-Paul à Jean-Marc :
« ― Quelle connerie de compter les moutons avant de dormir !
― Hier, il m’en manquait un. J’ai passé toute la nuit à le chercher… »
Une petite fille à son père :
« ― Papa, tu me donnes un euro si je te dis avec qui maman dort l’après-midi quand tu es à l’atelier ?
Jean-Marc à Jean-Paul :
Marie-Chantal, avec son nouveau gigolo :
« ― Fais-moi l’amour !
Jean-Gabriel à Jean-Marc :
« ― Grâce à mon travail, j’ai encore emballé une femme, hier !
Jean-Marc à Jean-Paul, devant une nouvelle bière :
De donner du lait sans manger d’herbe ;
Et de te casser les couilles sans te les toucher ! »
Jean-Marc drague :
Jean-Paul, passablement furax, s’adresse à Jean-Marc qui sirote paisiblement sa chope de bière :
« ― Tu sais quoi …
Dialogue entre une mère et son petit garçon :
« ― Maman !
Complainte de Jean-Claude à Jean-Marc :
« Tu sais, quand j’apporte le petit déjeuner au lit, je commence à en avoir marre !
Mais au lieu de ça j’ai droit à des « mais t’es qui toi ? » ou « comment t’as fait pour rentrer chez moi ! »
Germaine à Marie-Chantal, chacune devant une tasse de thé et quelques biscuits :
« Hier, j’ai vu mon voisin qui secouait son tapis par la fenêtre…
Il m’a traité de connasse…
Les gens n’ont décidément aucun humour en ce moment… »
Jean-Marc à Germaine :
Par exemple, si tu apprenais à repasser correctement le linge, on pourrait faire l’économie de la femme de ménage…
― Ok… Même que si tu apprenais à me procurer des orgasmes, on pourrait faire l’économie du jardinier ! »
Communication du Vatican :
« Nous informons les croyants qu’être au lit à poil avec quelqu’un et crier « Mon Dieu, mon Dieu ! » ne sera jamais considéré comme une prière… »
François…
Jean-Marc rouspète :
Germaine à Marie-Chantal :
« ― Il t’aime au moins !
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Je préfère ne pas raconter mes problèmes personnels à quiconque.
Plus tard, Jean-Marc à Jean-Paul…
« Je crois que quand on pète et qu’on éternue en même temps… ça veut dire que ton corps fait « une capture des crans » »
Encore plus tard :
« ― Je crois que ce n’est pas raisonnable de boire plus de trois litres de bière par jour.
― Ah bon ?
« ― L’économie française, finalement c’est très simple…
« Un conseil, Jean-Marc…
Marie-Chantal à Germaine :
« ― J’avais fait quatre tests de grossesses pour être sûre…
Je les ai montrés à mon mari et il s’est mis à pleurer !
Il m’a demandé comment on allait faire pour nourrir quatre bouches supplémentaires !
Voilà pourquoi j’ai divorcé et avorté d’un mec aussi con…
― Tu as bien fait : ils sont déjà trop nombreux comme ça à polluer la planète.
Bon week-end à toutes et tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
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