J’en ai noté trois durant cette « trêve des
confiseurs »
1 – Dans l’ordre chronologique, tout d’abord cette
apparition durant toute une soirée de « Vlad-Poux-tine » à la télé
russe, face à un public assidu et des correspondants disséminés partout dans la
fédération…
La chance qu’ont les russes : Dieu ne les a pas abandonnés, il s’est tout simplement réincarné dans « Poux-tine » qui fait son show annuel.
Car il s’agit d’un show. Avec la vedette, une
modératrice, un public tout sourire et des reporters partout dans la
Sainte-Russie qui interview le quidam « en direct » !
Vraiment du grand n’importe quoi…
Combien de temps ils ont mis pour « mettre en boîte » cette émission-là ?
8 jours, 15 jours, un mois ou plus ?
Ce qui apparaît comme une « improvisation naturelle » devient du coup parfaitement suspecte, avec des plans millimétrés et répétitifs, sauf pour la vedette, toujours très à l’aise, qui ne s’arrête jamais, même pas pour aller pisser…
Et puis se passage inattendu qui aura fait le tour du
monde : Le sosie de « Poux-tine » interpelle son modèle depuis
Saint-Pétersbourg, dans la même tenue et lui demande ce qu’il pense de l’intelligence
artificielle.
Grand moment de télé…
Le Président russe semble surpris, interloqué, hésitant, comme s’il ne savait pas que cette séance-là allait exister — hein c’est logique, une équipe de télé qui se déplace à Saint-Pétersbourg dans le courant de l’émission, c’est tellement naturel — qui répond qu’il ne laissera de toute façon jamais parler quelqu’un d’autre à sa place !
Fabuleux…
Moa, je tiens là un bout du prochain roman de l’été
2024 : « La tête dans les étoiles » !!!
Qu’il faut que je bâtisse un scénario « crédible » autour de cet épisode-là.
Parce que bon, vous êtes des lecteurs intelligents et vous aurez noté qu’en quelques minutes, on vous refile plusieurs informations sans avoir l’air d’y toucher.
Premièrement, « Poux-tine » a bien un sosie
officiel et identifié au moins par les journalistes de la chaîne de télé.
D’ailleurs, j’ai immédiatement pensé que c’était juste une manœuvre du président russe pour vous le faire croire…
Après tout, ça pourrait très bien être lui qui enregistre les deux séquences à des moments différents pour mieux vous entuber, comme on le fait habituellement au cinéma où le même acteur joue son personnage plus son sosie qui parviennent même à se toucher (souvenez-vous de Christian Clavier dans « Les visiteurs »…).
D’ailleurs, il ne prend même pas la précaution de travestir sa voix…
L’objectif étant à la fois d’amuser le public (qui rigole bien) et de laisser croire qu’il a bien un sosie tel qu’en cas d’attentat contre son auguste personne, vous ne savez pas si c’est l’original ou le sosie qui se fait estourbir…
On a déjà vu l’hypothèse jusque dans des « James Bond » (du temps de Roger Moore) et l’exploitation qu’on peut en faire à vouloir le faire croire que j’avais découvert dans un épisode du « Saint » (avec le même acteur… plus jeune).
Bon, mais quel est le message, délivré là, soi-disant
en direct devant les caméras de télé ?
Le premier, qu’il a un sosie.
Que même le sosie a l’air un peu plus fatigué que « l’original » qui pète la santé sur son plateau télé…
Ah oui mais alors, n’est-ce pas le sosie qui prétend « qu’il ne laissera de toute façon jamais parler quelqu’un d’autre à sa place » !
Car on sait que « Poux-tine » est malade,
gravement même, qu’il en annule des déplacements, qu’il en disparaît parfois
plusieurs jours sans laisser de traces, qu’il en réapparaît soudainement au volant
de sa Mercédès sur le pont de Kertch en Crimée, voir à cheval dans la steppe,
ou encore foutre une raclée à des judokas de compétition…
Ce qui voudrait dire que sa succession est déjà déclenchée et que ladite émission aura été un vaste montage pour que sa doublure, son sosie, finisse sa formation qui aura pris au moins deux ans, parce que ça fait deux ans qu’il n’y avait pas eu ce type d’émission… et se termine par ce test « grandeur nature ».
D’ailleurs le gars s’en est bien sorti, mais pas du tout en « improvisant », seulement en jouant une partition millimétrée… qui aura été « montée » ensuite pour être diffusée.
On nous aurait présenté le sosie comme étant l’original et en mélangeant les deux dans la même séquence, on nous fait savoir que tout est possible.
C’est d’ailleurs un peu le sens de la réponse de « Poux-tine » dans cette interview.
Troisièmement, en revisionnant plusieurs fois cet épisode-là,
on se rend compte qu’avec un peu de maquillage, on peut faire des miracles :
Il n’y a pas beaucoup de différence entre les deux personnages.
Juste un qui paraît plus fatigué que l’autre — mais ça peut se faire avec une bonne maquilleuse et quelques « attitudes », sans forcer — et c’est justement le « sosie » qui joue ce rôle-là, alors que « l’original » sur son plateau-télé pète la forme malgré plusieurs heures d’interview…
C’est là qu’on ne fout dans les grandes profondeurs du bas-peuple qui est censé rire et applaudir, comme d’une approbation manifeste, à la tromperie.
Sauf que, il y a un détail qui différencie les deux
personnages.
Détail qu’on savait déjà… notamment en mirant les photos de « Poux-tine » jeune officier supérieur du KGB.
Le lobe des oreilles, là où on accroche les boucles d’oreilles, n’est pas le même d’un personnage à l’autre : Il y en a un qui n’a pas de lobe, alors que chez l’autre, ils sont normaux.
Que je me dis que la chirurgie esthétique peut couper le surplus de chair inutile sans que ça se voit, en revanche, en rajouter ça doit être plus compliqué pour rester souple…
Et qu’il y en a un qui n’a pas accepté de ressembler à son sosie en se faisant couper les lobes…
Bien sûr, j’ai une quatrième version, mais je vous la
réserve pour le roman de l’été.
Qu’une fois de plus, je me dis que mes « anticipations » (deux ou trois ans maintenant) vont trouver une façon inattendue de nourrir le récit à venir…
2 – D’ailleurs, question de sosie, avez-vous vous aussi
remarqué comment « Jupiter » peut changer d’aspect ?
Il avait l’image d’un quadra aux yeux rapprochés et
aux pattes étoffées qui encadrent un visage poupin, un peu comme le « réjouis
de la crèche » qui débite des konneries comme s’il en pleuvait, et qui
promène ses deux alliances et ses dents écartées depuis des années.
Accessoirement, il sort aussi avec sa mère qui n’en peut plus de se faire lifter le visage pour ressembler à Barbie du mieux qu’elle peut avec la coiffure d’un autre âge de Mireille Darc…
Et puis, plus récemment, on nous présente un « Jupiter »
qui aurait pris de la bouteille, le visage griffé de nombreuses rides qui lui
donne un air de vieux loup des mer… plein de sagesse, un peu osseux et amaigri,
mais pas un seul cheveu blanc.
Pas mal le mek, qui aborde le demi-siècle rayonnant malgré les « emmerdements » qu’il aura accumulé ces derniers mois, se reniant plusieurs fois mais avec le sourire…
Passons, car là, pour les vœux… je ne l’ai pas reconnu !!!
Une grosse tête, enfin plutôt une tête démesurée par rapport à l’envergure des épaules, contenues dans un costume qui semblait étriqué !
Qu’est-ce qui lui arrive ?
Qu’il ait pris le melon, oui, pas de doute, les
épreuves récentes sur le plan politique peuvent le laisser présumer, mais qu’il
ressemble à la corpulence de Mevdevdev, l’ex-président russe qui éructe de
temps en temps, quand on le lâche dans la rue, des menaces et injures à l’égard
de tous ses voisins, ce n’est pas de bon augure.
Là encore, il y a deux personnes ou alors non seulement la maquilleuse est nulle, mais en plus l’habilleuse est à jeter !
En attendant, comme pour « Poux-tine », la voix et les expressions, les mimiques et les attitudes, restent conformes à « l’original présumé ».
Ou on a affaire à d’excellents comédiens, où il y a un loupé dans les « machineries de Paul de Bréveuil » (alias « Charlotte ») : Vous verrez ça cet été dans le prochain roman !
3 – Car question « raconter des konneries », il
y en a une qui n’est pas mal venant de « Jupiter » lui-même, puisqu’on
parle de lui…
M’enfin, tout le monde sait que les meks qui prennent le melon (et la barrique) en deviennent imbuvable avec les femmes : Regardez donc « McDo-Trompe » !
Et quelques-autres comme « Ushuaia-la-voix-de-son-maître ».
D’abord, je préfère un Bourvil qui, très honnêtement
disait qu’il ne s’exprimait pas sur le plan politique, parce qu’il était
incompétent, en tout cas au moins autant et pas plus que l’ensemble des
citoyens, que ce n’était pas son métier… plutôt que tous ces konnards qui,
parce qu’ils incarnent une once de gloire, auprès de leur seul public d’ailleurs,
sont forcément détenteurs de vérités transcendantales auxquelles nous devrions
tous adhérer !
Et en ce qui concerne « Deux-par-deux », il fait en plus partie de ces infects personnages qui sont capables de cracher sur leur pays d’accueil, celui qui les ont fait roi dans leur domaine, pour aller prendre la citoyenneté et un passeport offert par « Poux-tine ».
C’est ça, VTFF[1] !
Et ne revient pas : Vous comprenez peut-être mieux pour quelle raison j'abomine les doubles nationalités, non ?
D’autant qu’il revient jusque dans MON quartier. Je l’ai
croisé l’autre fois devant sa poissonnerie (« Moby Dick » la bien
nommée). Et j’ai failli en tomber raide.
Non seulement il est petit, pas autant que Le Luron ou Jaubert, mais tout de même, mais il est énorme, comme une barrique.
Rond de partout, en hauteur, en largeur, en épaisseur : Une vraie caricature…
En plus il n’a pas de cou, alors que je me souviens d’un « jeune premier » quand il se contentait de second rôle, qui avait de l’allure, plutôt élancé, normalement proportionné, avec un seulement gabarit un peu fort de rugbyman, mais il a désormais un nez comme un groin de cochon !
Même pas, on dirait une bite avec un gland en châtaigne au bout !
Ça et ses éternels cheveux à la « Mireille » (pas Dark cette fois-ci, mais Mathieu) qui lui vont comme des bretelles à un vache, on peut comprendre qu’il ne baise pas assez souvent et qu’il en devient un obsédé !
S’il n’y avait que ça, mais tout, jusque dans sa
filmographie indique que de personnage « populaire », il est devenu
paillard, alliant avec mépris grossièreté, obscénité et indécence qu’il confond
avec grivoiserie et gauloiseries comme pour faire « plus gaulois » tel
son personnage d’Obélix… qui ne craint qu’une chose, c’est que le ciel lui
tombe sur la tête, et encore.
Quelle dérive !!!
Mais peu importe, du moment que je ne vais plus jusque vers sa poissonnerie.
En revanche, que « Jupiter » s’arc-boute
pour lui conserver sa légion d’honneur, je ne sais pas, mais ça ne le concerne
que de loin pour en être seulement le grand-maître et pas le censeur, rien de
plus : Il y a des commissions pour décider de ce genre de choses…
Bref, pas spécialement compétent et il aurait pu shooter en touche facilement, mais non, il veut contredire sa sinistre de la « kul-ture-ture »…
Et alors, allons-y d’une polémique stupide mais pas innocente entre les « cadors » du monde du cinoche, et la nouvelle génération des #MeeTo ou #BalanceTrancheDe-Bacon, qui se balancent des tribunes et des contre-tribunes !!!
Non mais étonnant ce monde de cinglés qui pensent que l’univers entier tourne autour de leur seuls nombrils…
Franchement, c’est du n’importe quoi.
Car pendant ce temps-là, on « épure » à
Gaza, dans le Donbass et on joue du missile en Corée du Nord.
Pendant que nous, on se prépare à payer encore plus cher notre chauffage en réplique avec la bombe climatique du Moscou-Paris, envoyée par « Poux-Tine » histoire de nous priver de son gaz.
Pas grave, on peut aussi payer encore plus d’impôt et de taxe cette année comme jamais pour que Miss « Babeth-Borgne » puisse prendre quelques vacances bien méritées après son parcours de dingue à Matignon : Même « Kung-Fu-Panda » n’en aura pas fait autant en plus d’aligner quelques konneries comme les 80 km/h, sauf pour les convois ministériels…
C’est que lui n’en pouvait plus avec son vitiligo et la perte de tous ses poils qui lui donne l’aspect d’un maladif à plaindre qu’il en a déjà perdu le prochaine présidentielle…
Si nous arrivons jusque-là…
Parce que sans vouloir jouer les cassandre, 2024 ne va
pas être constellée de pétales de roses.
C’est comme ça.
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE
PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN
LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN
AGENT « NON RUSSE » !
La chance qu’ont les russes : Dieu ne les a pas abandonnés, il s’est tout simplement réincarné dans « Poux-tine » qui fait son show annuel.
Vraiment du grand n’importe quoi…
Combien de temps ils ont mis pour « mettre en boîte » cette émission-là ?
8 jours, 15 jours, un mois ou plus ?
Ce qui apparaît comme une « improvisation naturelle » devient du coup parfaitement suspecte, avec des plans millimétrés et répétitifs, sauf pour la vedette, toujours très à l’aise, qui ne s’arrête jamais, même pas pour aller pisser…
Grand moment de télé…
Le Président russe semble surpris, interloqué, hésitant, comme s’il ne savait pas que cette séance-là allait exister — hein c’est logique, une équipe de télé qui se déplace à Saint-Pétersbourg dans le courant de l’émission, c’est tellement naturel — qui répond qu’il ne laissera de toute façon jamais parler quelqu’un d’autre à sa place !
Fabuleux…
Qu’il faut que je bâtisse un scénario « crédible » autour de cet épisode-là.
Parce que bon, vous êtes des lecteurs intelligents et vous aurez noté qu’en quelques minutes, on vous refile plusieurs informations sans avoir l’air d’y toucher.
D’ailleurs, j’ai immédiatement pensé que c’était juste une manœuvre du président russe pour vous le faire croire…
Après tout, ça pourrait très bien être lui qui enregistre les deux séquences à des moments différents pour mieux vous entuber, comme on le fait habituellement au cinéma où le même acteur joue son personnage plus son sosie qui parviennent même à se toucher (souvenez-vous de Christian Clavier dans « Les visiteurs »…).
D’ailleurs, il ne prend même pas la précaution de travestir sa voix…
L’objectif étant à la fois d’amuser le public (qui rigole bien) et de laisser croire qu’il a bien un sosie tel qu’en cas d’attentat contre son auguste personne, vous ne savez pas si c’est l’original ou le sosie qui se fait estourbir…
On a déjà vu l’hypothèse jusque dans des « James Bond » (du temps de Roger Moore) et l’exploitation qu’on peut en faire à vouloir le faire croire que j’avais découvert dans un épisode du « Saint » (avec le même acteur… plus jeune).
Le premier, qu’il a un sosie.
Que même le sosie a l’air un peu plus fatigué que « l’original » qui pète la santé sur son plateau télé…
Ah oui mais alors, n’est-ce pas le sosie qui prétend « qu’il ne laissera de toute façon jamais parler quelqu’un d’autre à sa place » !
Ce qui voudrait dire que sa succession est déjà déclenchée et que ladite émission aura été un vaste montage pour que sa doublure, son sosie, finisse sa formation qui aura pris au moins deux ans, parce que ça fait deux ans qu’il n’y avait pas eu ce type d’émission… et se termine par ce test « grandeur nature ».
D’ailleurs le gars s’en est bien sorti, mais pas du tout en « improvisant », seulement en jouant une partition millimétrée… qui aura été « montée » ensuite pour être diffusée.
On nous aurait présenté le sosie comme étant l’original et en mélangeant les deux dans la même séquence, on nous fait savoir que tout est possible.
C’est d’ailleurs un peu le sens de la réponse de « Poux-tine » dans cette interview.
Juste un qui paraît plus fatigué que l’autre — mais ça peut se faire avec une bonne maquilleuse et quelques « attitudes », sans forcer — et c’est justement le « sosie » qui joue ce rôle-là, alors que « l’original » sur son plateau-télé pète la forme malgré plusieurs heures d’interview…
C’est là qu’on ne fout dans les grandes profondeurs du bas-peuple qui est censé rire et applaudir, comme d’une approbation manifeste, à la tromperie.
Détail qu’on savait déjà… notamment en mirant les photos de « Poux-tine » jeune officier supérieur du KGB.
Le lobe des oreilles, là où on accroche les boucles d’oreilles, n’est pas le même d’un personnage à l’autre : Il y en a un qui n’a pas de lobe, alors que chez l’autre, ils sont normaux.
Que je me dis que la chirurgie esthétique peut couper le surplus de chair inutile sans que ça se voit, en revanche, en rajouter ça doit être plus compliqué pour rester souple…
Et qu’il y en a un qui n’a pas accepté de ressembler à son sosie en se faisant couper les lobes…
Qu’une fois de plus, je me dis que mes « anticipations » (deux ou trois ans maintenant) vont trouver une façon inattendue de nourrir le récit à venir…
Accessoirement, il sort aussi avec sa mère qui n’en peut plus de se faire lifter le visage pour ressembler à Barbie du mieux qu’elle peut avec la coiffure d’un autre âge de Mireille Darc…
Pas mal le mek, qui aborde le demi-siècle rayonnant malgré les « emmerdements » qu’il aura accumulé ces derniers mois, se reniant plusieurs fois mais avec le sourire…
Passons, car là, pour les vœux… je ne l’ai pas reconnu !!!
Une grosse tête, enfin plutôt une tête démesurée par rapport à l’envergure des épaules, contenues dans un costume qui semblait étriqué !
Qu’est-ce qui lui arrive ?
Là encore, il y a deux personnes ou alors non seulement la maquilleuse est nulle, mais en plus l’habilleuse est à jeter !
En attendant, comme pour « Poux-tine », la voix et les expressions, les mimiques et les attitudes, restent conformes à « l’original présumé ».
Ou on a affaire à d’excellents comédiens, où il y a un loupé dans les « machineries de Paul de Bréveuil » (alias « Charlotte ») : Vous verrez ça cet été dans le prochain roman !
M’enfin, tout le monde sait que les meks qui prennent le melon (et la barrique) en deviennent imbuvable avec les femmes : Regardez donc « McDo-Trompe » !
Et quelques-autres comme « Ushuaia-la-voix-de-son-maître ».
Et en ce qui concerne « Deux-par-deux », il fait en plus partie de ces infects personnages qui sont capables de cracher sur leur pays d’accueil, celui qui les ont fait roi dans leur domaine, pour aller prendre la citoyenneté et un passeport offert par « Poux-tine ».
C’est ça, VTFF[1] !
Et ne revient pas : Vous comprenez peut-être mieux pour quelle raison j'abomine les doubles nationalités, non ?
Non seulement il est petit, pas autant que Le Luron ou Jaubert, mais tout de même, mais il est énorme, comme une barrique.
Rond de partout, en hauteur, en largeur, en épaisseur : Une vraie caricature…
En plus il n’a pas de cou, alors que je me souviens d’un « jeune premier » quand il se contentait de second rôle, qui avait de l’allure, plutôt élancé, normalement proportionné, avec un seulement gabarit un peu fort de rugbyman, mais il a désormais un nez comme un groin de cochon !
Même pas, on dirait une bite avec un gland en châtaigne au bout !
Ça et ses éternels cheveux à la « Mireille » (pas Dark cette fois-ci, mais Mathieu) qui lui vont comme des bretelles à un vache, on peut comprendre qu’il ne baise pas assez souvent et qu’il en devient un obsédé !
Quelle dérive !!!
Mais peu importe, du moment que je ne vais plus jusque vers sa poissonnerie.
Bref, pas spécialement compétent et il aurait pu shooter en touche facilement, mais non, il veut contredire sa sinistre de la « kul-ture-ture »…
Et alors, allons-y d’une polémique stupide mais pas innocente entre les « cadors » du monde du cinoche, et la nouvelle génération des #MeeTo ou #BalanceTrancheDe-Bacon, qui se balancent des tribunes et des contre-tribunes !!!
Non mais étonnant ce monde de cinglés qui pensent que l’univers entier tourne autour de leur seuls nombrils…
Franchement, c’est du n’importe quoi.
Pendant que nous, on se prépare à payer encore plus cher notre chauffage en réplique avec la bombe climatique du Moscou-Paris, envoyée par « Poux-Tine » histoire de nous priver de son gaz.
Pas grave, on peut aussi payer encore plus d’impôt et de taxe cette année comme jamais pour que Miss « Babeth-Borgne » puisse prendre quelques vacances bien méritées après son parcours de dingue à Matignon : Même « Kung-Fu-Panda » n’en aura pas fait autant en plus d’aligner quelques konneries comme les 80 km/h, sauf pour les convois ministériels…
C’est que lui n’en pouvait plus avec son vitiligo et la perte de tous ses poils qui lui donne l’aspect d’un maladif à plaindre qu’il en a déjà perdu le prochaine présidentielle…
Si nous arrivons jusque-là…
C’est comme ça.
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