Et Jean-Marc nous ressert ses vieilleries !
C’est Cendrillon, Quasimodo, Einstein et Don Juan discutent à propos de
la personne la plus remarquable de l’univers.
Cendrillon : « C’est moi, la personne la plus remarquable de l’univers, car je suis la plus belle femme au monde. »
Einstein : « Oui, mais moi, je suis l’homme le plus intelligent du monde. »
Quasimodo : « Mais moi, je vous surpasse, car je suis l’homme le plus vilain au monde. »
Don Juan : « Peut-être, mais moi, je suis le plus grand baiseur de la planète. » La conversation dure, et chacun reste sur ses positions.
Finalement, Einstein a une idée : « Allons voir Merlin l’enchanteur, et lui pourra nous dire qui est la personne la plus remarquable. »
Arrivés chez Merlin, celui-ci leur dit : « Je vais vous recevoir chacun son tour en tête à tête, puis je vous donnerai ma décision. »
Cendrillon entre donc la première, et ressort 10 minutes plus tard.
Tous : « ― Alors ? C’est toi la plus belle ?
Tous : « ― Alors ? C’est bien toi le plus intelligent ?
« ― Alors, tu es le plus vilain ?
30 minutes passent, 45 minutes, 1 heure.
Au bout de deux heures, il revient enfin, en pleurs. Tous :
« Alors ? C’est bien toi le plus grand niqueur au monde ? »
Et Don Juan, de répondre, toujours en pleurs :
« Vous connaissez, vous, un gars qui s’appelle Bill Clinton ? »
(On peut avantageusement remplacer par n’importe quel homme politique contemporain…)
La scène se passe en prison, la veille d’une exécution.
Le bourreau :
« Que désirez-vous qu’on vous apporte pour votre dernier repas ? »
Le condamné :
« ― J’aimerais ben ça manger un bol de fraises !
― Ah ? C’est pas grave, je vais attendre. »
« ― Dis-mois, Jean-Marc, il y avait deux gâteaux dans le
frigo. Tu peux me dire pourquoi il n’en reste qu’un ?
C’est un jeune couple très timide qui consulte un sexologue pour
comprendre les choses du sexe et apprendre le langage du corps.
Après la première séance, ils rentrent à la maison et s’apprêtent à passer
à la pratique.
Le mari dit à sa femme :
« ― Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.
― C’est simple, si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois, et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois… »
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un
bar.
Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété assez avancé, lui tape sur l’épaule et lui dit :
« Hé l’ami, de quelle ville es-tu ? »
Le premier répond : « Je viens de Cachan… Et à Cachan, on sait boire ! »
L’interlocuteur sursaute :
« Ce n’est pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Cachan ? Et quel âge as-tu ? »
L’ivrogne réfléchit et lance : « ― J’ai 35 ans, je suis né le 15 mai 64 !
« ― À l’école St-Jean-Baptiste. Ne me dis pas que toi aussi ?
« Alors quoi de neuf patron ? » et le barman répond :
« Pas grand-chose. Les jumeaux sont encore paquetés comme d’habitude. »
(Une vieille enfin revenue…)
Un homme part en excursion en montgolfière et prend conscience un peu trop tard qu’il est perdu.
Il commence à perdre volontairement de l’altitude et lorsqu’il se retrouve à une cinquantaine de mètres du sol, il aperçoit un homme et lui demande :
« Excusez-moi, vous pourriez me dire où je suis ? »
L’homme en bas répond : « Oui ! Vous êtes dans une montgolfière à environ 50 mètres d’altitude. »
Dans son ballon, l’homme réplique :
« Ah oui, vous, vous devez être ingénieur ! »
À terre, l’homme, un peu surpris, et répond :
« Ben oui, c’est vrai. Qu’est-ce qui vous fait dire cela ? »
L’homme volant explique :
« Vous venez de me fournir une réponse techniquement correcte mais sans aucune utilité pour moi. »
L’autre remarque alors :
« ― Et vous, je suis sûr que vous êtes cadre supérieur ou patron dans une entreprise.
« Pas difficile. Vous ne savez pas où vous êtes, ni même où vous aller et vous espérez que le premier venu vous portera secours.
Une châtain-clair-cendrée qui en a assez de passer pour une blonde et de se
faire traiter de blonde idiote, se fait teindre les cheveux en roux.
Quelques jours plus tard, alors qu’elle se balade en auto à la campagne, elle voit une ferme de moutons. Elle s’y arrête et s’approche du fermier…
« ― Si je peux deviner le nombre de moutons sur votre ferme, m’en donnez-vous un en cadeau.
― Vous avez 235 moutons sur votre ferme.
― Mais, vous êtes bonne ! Très bonne! Choisissez votre mouton… »
« ― Vous êtes bonne dans les devinettes, mais est-ce que je peux avoir ma chance, moi aussi ?
― Alors, si je devine la couleur de vos cheveux avant de les faire teindre, me redonnerez-vous mon chien ? »
Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec la même
femme teinte en rousse qu’il venait juste de rencontrer, Jean-Marc file
à la cuisine pour manger quelque chose histoire de reprendre des forces.
Il ouvre le frigo, trouve le pack de lait frais et s’en sert un grand verre.
Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d’effort !
Histoire de se rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait froid.
Au même moment, la demoiselle entre dans la cuisine et s’écrie :
« Oooooh ! Je m’étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger ! »
À force de vivre dans l’isolement d’un monastère, deux moines ont fini par
éprouver un certain penchant l’un pour l’autre.
Une nuit, leur père-supérieur les surprit dans le même lit.
« Mais, vous rendez-vous compte de ce que vous faites ? » cria-t-il.
« Rien qui soit contraire au principe de la charité chrétienne, mon Père, puisque chacun de nous deux ne fait à l’autre que ce qu’il aime bien que l’autre lui fasse », répondit l’un des moines.
Jean-Marc qui déambule sur une rue commerciale est attiré par le comportement
bizarre d’un singe dans la vitrine d’une animalerie.
Jean-Marc est intriqué, mais faute de temps doit continuer sa course.
Deux semaines plus tard, il repasse au même endroit et revoit le singe qui fait le même manège, c’est-à-dire d’enlever le noyau de la cerise le mettre dans son rectum le remettre dans la cerise et de manger le tout.
Complètement dépassé, notre entre dans le boutique et demande au
propriétaire :
« ― Pourquoi votre singe enlève le noyau de la cerise, le met dans son rectum, le remet dans la cerise et mange le tout ?
Jean-Marc et Jean-Paul, deux copains, discutent sur les différentes façons de faire
l’amour…
― Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l’oreille : ‘‘Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !’’
– Et après ?
– Après tu essaies de rester 5 secondes dessus… »
(Encore une revenue) :
Jean-Pauls va dans une animalerie et demande au garçon :
« Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. »
Le garçon part dans le réserve et revient avec les 5 mouches.
Jean-Paul regarde les mouches et demande :
« Comment savez-vous que c’est bien 3 femelles et 2 mâles ??? »
Le garçon lui répond :
« Ben… il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière. »
Germaine et sa copine Marie-Chantal, chacune devant une tasse de thé :
« ― Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Pendant ce temps-là, Jean-Marc et Jean-Paul, chacun devant une
bière :
« ― Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Ces dames :
« ― Pourquoi les hommes s’asseyent avec les jambes ouvertes ?
Les mêmes :
« ― Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d’une oreille et ça sort de l’autre ?
« ― Et pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2
lignes ?
« ― D’ailleurs quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
― Et les 10 % restants ?
― Quand son chien meurt. »
« ― Pourquoi seulement 10 % des hommes vont au paradis ?
« ― Et pourquoi la majorité des femmes conduisent si mal ?
Pour rappel, « LE PRÉSENT BILLET A ÉTÉ CRÉÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE »
ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT LES FONCTIONS
D’UN AGENT « NON RUSSE » ! »
Bonne fin de semaine à toutes et à tous !
I3
Cendrillon : « C’est moi, la personne la plus remarquable de l’univers, car je suis la plus belle femme au monde. »
Einstein : « Oui, mais moi, je suis l’homme le plus intelligent du monde. »
Quasimodo : « Mais moi, je vous surpasse, car je suis l’homme le plus vilain au monde. »
Don Juan : « Peut-être, mais moi, je suis le plus grand baiseur de la planète. » La conversation dure, et chacun reste sur ses positions.
Finalement, Einstein a une idée : « Allons voir Merlin l’enchanteur, et lui pourra nous dire qui est la personne la plus remarquable. »
Arrivés chez Merlin, celui-ci leur dit : « Je vais vous recevoir chacun son tour en tête à tête, puis je vous donnerai ma décision. »
Cendrillon entre donc la première, et ressort 10 minutes plus tard.
Tous : « ― Alors ? C’est toi la plus belle ?
Tous : « ― Alors ? C’est bien toi le plus intelligent ?
« ― Alors, tu es le plus vilain ?
30 minutes passent, 45 minutes, 1 heure.
Au bout de deux heures, il revient enfin, en pleurs. Tous :
« Alors ? C’est bien toi le plus grand niqueur au monde ? »
Et Don Juan, de répondre, toujours en pleurs :
« Vous connaissez, vous, un gars qui s’appelle Bill Clinton ? »
(On peut avantageusement remplacer par n’importe quel homme politique contemporain…)
Le bourreau :
« Que désirez-vous qu’on vous apporte pour votre dernier repas ? »
Le condamné :
« ― J’aimerais ben ça manger un bol de fraises !
― Ah ? C’est pas grave, je vais attendre. »
Le mari dit à sa femme :
« ― Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.
― C’est simple, si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois, et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois… »
Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété assez avancé, lui tape sur l’épaule et lui dit :
« Hé l’ami, de quelle ville es-tu ? »
Le premier répond : « Je viens de Cachan… Et à Cachan, on sait boire ! »
L’interlocuteur sursaute :
« Ce n’est pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Cachan ? Et quel âge as-tu ? »
L’ivrogne réfléchit et lance : « ― J’ai 35 ans, je suis né le 15 mai 64 !
« ― À l’école St-Jean-Baptiste. Ne me dis pas que toi aussi ?
« Alors quoi de neuf patron ? » et le barman répond :
« Pas grand-chose. Les jumeaux sont encore paquetés comme d’habitude. »
Un homme part en excursion en montgolfière et prend conscience un peu trop tard qu’il est perdu.
Il commence à perdre volontairement de l’altitude et lorsqu’il se retrouve à une cinquantaine de mètres du sol, il aperçoit un homme et lui demande :
« Excusez-moi, vous pourriez me dire où je suis ? »
L’homme en bas répond : « Oui ! Vous êtes dans une montgolfière à environ 50 mètres d’altitude. »
Dans son ballon, l’homme réplique :
« Ah oui, vous, vous devez être ingénieur ! »
À terre, l’homme, un peu surpris, et répond :
« Ben oui, c’est vrai. Qu’est-ce qui vous fait dire cela ? »
L’homme volant explique :
« Vous venez de me fournir une réponse techniquement correcte mais sans aucune utilité pour moi. »
L’autre remarque alors :
« ― Et vous, je suis sûr que vous êtes cadre supérieur ou patron dans une entreprise.
« Pas difficile. Vous ne savez pas où vous êtes, ni même où vous aller et vous espérez que le premier venu vous portera secours.
Quelques jours plus tard, alors qu’elle se balade en auto à la campagne, elle voit une ferme de moutons. Elle s’y arrête et s’approche du fermier…
« ― Si je peux deviner le nombre de moutons sur votre ferme, m’en donnez-vous un en cadeau.
― Vous avez 235 moutons sur votre ferme.
― Mais, vous êtes bonne ! Très bonne! Choisissez votre mouton… »
« ― Vous êtes bonne dans les devinettes, mais est-ce que je peux avoir ma chance, moi aussi ?
― Alors, si je devine la couleur de vos cheveux avant de les faire teindre, me redonnerez-vous mon chien ? »
Il ouvre le frigo, trouve le pack de lait frais et s’en sert un grand verre.
Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d’effort !
Histoire de se rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait froid.
Au même moment, la demoiselle entre dans la cuisine et s’écrie :
« Oooooh ! Je m’étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger ! »
Une nuit, leur père-supérieur les surprit dans le même lit.
« Mais, vous rendez-vous compte de ce que vous faites ? » cria-t-il.
« Rien qui soit contraire au principe de la charité chrétienne, mon Père, puisque chacun de nous deux ne fait à l’autre que ce qu’il aime bien que l’autre lui fasse », répondit l’un des moines.
Jean-Marc est intriqué, mais faute de temps doit continuer sa course.
Deux semaines plus tard, il repasse au même endroit et revoit le singe qui fait le même manège, c’est-à-dire d’enlever le noyau de la cerise le mettre dans son rectum le remettre dans la cerise et de manger le tout.
« ― Pourquoi votre singe enlève le noyau de la cerise, le met dans son rectum, le remet dans la cerise et mange le tout ?
― Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l’oreille : ‘‘Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !’’
– Et après ?
– Après tu essaies de rester 5 secondes dessus… »
Jean-Pauls va dans une animalerie et demande au garçon :
« Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. »
Le garçon part dans le réserve et revient avec les 5 mouches.
Jean-Paul regarde les mouches et demande :
« Comment savez-vous que c’est bien 3 femelles et 2 mâles ??? »
Le garçon lui répond :
« Ben… il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière. »
« ― Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
« ― Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
« ― Pourquoi les hommes s’asseyent avec les jambes ouvertes ?
« ― Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d’une oreille et ça sort de l’autre ?
― Et les 10 % restants ?
― Quand son chien meurt. »
« ― Pourquoi seulement 10 % des hommes vont au paradis ?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire