Jean-Marc n’en a rien à faire : Il continue !
Toujours dans la gaudriole avec son « complice » Jean-Paul, la
plupart du temps attablés devant une bière en terrasse de café (chauffée) :
« ― Connais-tu la différence entre une main de femme et une poêle
à frire ?
― Eh bien quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit !
― C’est malin ! »
« ― Quelle est la différence entre un clitoris et une balle de
golf perdue ?
Un fermier installe un climatiseur dans sa porcherie.
Son voisin arrive et demande :
« ― Qu’est-ce que tu fais-là ?
Un jour, un
type a posté ceci sur rec.travel.europe : “English to German,French, Spanish,
Or Italian $20 for 10kb of text Visit…”
Il offre donc ses services pour des traductions de l’anglais vers l’allemand, le français, l’espagnol, l’italien.
Sur sa page, qui depuis a malheureusement disparu, voici le modèle de traduction qu’il propose pour le français :
« Merci pour visiter mon website. À puisque votre temps est valeur je deviendrai exact la viande et des pommes de terre (…)
Nous chargeons $20 par langue et vous recieve jusqu’à 10 KBS texte traduit de html pour copier et pâte dans de votre rédacteur ou serveur d’enchaînement pour l’information additionnelle. »
Une ambulance fonce à toute allure et renverse une dame qui tentait de
traverser.
On la charge sur un brancard et on la monte dans l’ambulance.
Le chauffeur la regarde en souriant :
« Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là ! »
C’est Jean-Marc qui croise Jean-Michel, un de ses copains dans la
rue :
« ― Tiens, Jean-Mi, ça va ?
― Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?
― Bof, trois fois rien : Une table, un buffet… »
L’instituteur dicte un sujet de rédaction à ses élèves :
« Dites ce qui vous a le plus frappé pendant vos vacances. »
Le petit Jean-Marc rend sa copie qui tient en une ligne :
« Ma mère, comme toujours ! »
Une Germaine est assise dans un restaurant et une autre femme arrive et
lui demande :
« ― Depuis quand avez-vous arrêter de fumer ?
― Vous venez d’écraser un biscuit dans le cendrier… »
Jean-Marc se fait philosophe (et radote un peu) :
Vous réalisez que vous avez vieilli lorsque…
1- Vous vous asseyez dans une chaise berceuse et que vous êtes incapable de la faire partir.
2- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous demande de questions.
3- Vous faites répéter les gens mêmes si vous avez parfaitement compris la première fois.
4- Le foot et le sexe ne vous intéressent plus.
5- Lorsque vous savez qu’il y a un bon film dans un cinéma voisin, et que vous vous dites « Bah ! je le verrai à la télévision dans deux ou trois mois. »
6- La petite vieille aux cheveux gris que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
7- Vous ne le dites plus ou mentez quand on vous demande votre âge.
8- Au restaurant vous êtes plus intéressé à examiner le menu que la serveuse.
9- Toutes les parties du corps vous font souffrir, et celles qui ne vous font pas souffrir ne fonctionnent pas.
10- Après avoir mangé de la margarine pendant vingt-cinq années, vous redécouvrez le beurre…
11- Vous courez toujours après les femmes sans vous rappeler pourquoi.
12- Vous regrettez toutes les erreurs passées et d’avoir si souvent résisté à la tentation.
13- Vous votez pour n’importe quel politicien à condition qu’il promette de réduire les taxes et d’augmenter les pensions.
14- Vous avez plusieurs poils qui vous sortent du nez.
15- La seule lueur dans vos yeux est le reflet du soleil sur vos lunettes à double-foyer.
16- Vous êtes estomaqué que vos filles et que les femmes, en général, partagent les frais de sortie avec leurs amis garçons.
17- Vous mordez dans un steak et vos dents y restent.
18- Vous devenez pantouflard, en mettant votre pyjama et votre robe de chambre à 8 heures du soir.
19- Vous faites 17 autour du cou, 44 autour de la taille et 125 sur le terrain de golf.
20- Vous vous renseignez sur les formules commerciales pour vous teindre les cheveux à bon prix.
21- Vous n’anticipez plus votre prochain anniversaire.
22- Il vous faut monter péniblement tout en haut de l’échelle pour réaliser qu’elle est appuyée sur le mauvais mur.
23- Vous portez des cravates larges, à la mode il y a dix ans.
24- Votre petit livre noir d’adresses ne contient que le nom et le numéro de téléphone du médecin et d’hôpitaux.
25- Vous devenez essoufflé en jouant aux échecs.
26- À la réunion familiale de la veille du Jour de l’An, vous chantez “Prendre un petit coup, c’est agréable”.
27- Le seul exercice que vous faites, c’est d’être porteur aux funérailles d’un de vos amis qui lui faisait du jogging.
28- Soudainement, vous sentez une nécessité d’écrire des lettres et des cartes à votre parenté.
29- Vous écoutez la radio la nuit.
30- Vous marchez la tête haute seulement afin de vous habituer à vos lunettes à double-foyer.
31- Votre esprit prend des contrats que votre corps ne peut pas remplir.
32- Les films de Greta Garbo commencent à vous dire quelque chose.
33- La première rubrique que vous lisez dans les journaux est celle des avis de décès.
34- Vous avez beaucoup trop de place dans la maison, mais pas assez dans le placard de médicaments.
35- Vous rêvez à vos anciennes conquêtes.
36- Vous vendez ou donnez votre raquette de tennis.
37- Vous croyez que la coke, c’est du coca-cola.
38- Vous décidez d’apprendre à jouer au bridge.
39- Faire un appel téléphone longue distance vous épuise.
40- Vous commencez à travailler sur votre arbre généalogique.
41- La partie du journal qui vous intéresse le plus, après le carnet du jour est celle qui relate les événements d’il y a 25 ans.
42- La meilleure partie du jour est terminée lorsque le réveille-matin sonne.
43- Vos genoux plient, mais pas votre ceinture.
44- Un robinet qui coule vous donne une incitation incontrôlable de la vessie.
45- Par les beaux soirs d’été après le souper, vous allez seul vous asseoir dans le parc.
46- Vous n’allez plus jamais chez McDonald, ou Burger King.
47- Votre pacemaker à la vue d’une jolie jeune fille en mini-jupe fait ouvrir la porte automatique du garage.
48- Vous racontez une blague et vous oubliez le mot de la fin.
49- Vous avez les oreilles de 10 cm de long.
50- Votre pénis a raccourci de 10 cm.
Vieillir peut aussi avoir ses moments comiques.
Marie-Chantal disait l’autre jour : « Je sais que je vieillis. Récemment, je portais un chemisier transparent et personne ne m’a regardé. »
Un chasseur était poursuivi par un ours et chaque fois que l’ours arrivait
pour l’attraper, il glissait.
Il réussit à se rendre au camp, ferme la porte derrière lui et raconte l’histoire à son copain.
Son copain lui dit :
« ― Tu as plus de nerfs que moi, car moi j’aurais chié dans mon froc.
À l’hôpital, l’interne examine la jambe d’un malade qui a eu un accident
de moto :
« Ce n’est rien », déclare le médecin. « Dans une semaine vous pourrez danser le rock !
« Ça, ce serait un miracle, docteur, parce qu’avant mon accident, je ne savais pas du tout danser ! »
Jean-Marc rencontre, Jean-Claude, un camarade d’enfance :
― Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
― Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s’exercer parce que, ce qu’il y a de plus difficile pour les pompiers, c’est de sauter dans le vide et d’attraper le poteau. »
« ― Alors ton fils, est-ce qu’il est pompier ?
Un beau jour, dans le jardin d’Éden, Ève appelle Dieu :
« ― Seigneur Dieu tout puissant, j’ai un problème !
― Seigneur, je sais que c’est toi qui m’a créée et offert ce superbe jardin plein d’animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent…
Mais je m’ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
― Pourquoi cela ?
― Seigneur tout puissant, je me sens seule, et j’en ai marre des pommes.
― Alors Ève, dans ce cas, j’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
― Un homme ? Qu’est-ce que c’est ?
― Cet “homme” sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d’empathie ou même d’écoute.
En un mot comme en cent, il t’en fera voir des vertes et des pas mûres.
Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages !
― Ça a l’air pas mal…
― Ouais, bof, c’est toujours mieux qu’une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l’avoir qu’à une condition… » ajoute le divin créateur.
Une Germaine est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la
serrure.
« ― Ciel ! Mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
― Ne discute pas ! S’il te trouve tu es mort ! »
Arrive à ce moment-là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
« ― Vous courez toujours tout nu ?
― Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? » demande le deuxième.
La directrice d’une compagnie de taxis reçoit un candidat :
« ― Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez de bonnes références.
― Où étiez-vous employé ?
― Aux pompes funèbres, service des corbillards ! »
Dans une boutique d’animaux, Jean-Marc est en extase devant une
cage où sont enfermés deux serins.
L’un d’eux, a un magnifique de plumage et siffle merveilleusement tandis que le second est terne et pelé, et se tient timidement dans un coin.
« Combien ce bel oiseau chanteur ? » demande le Jean-Marc.
« Je vends la paire ensemble pour 200 € », fait le marchand.
« ― Mais », s’écrie Jean-Marc, « c’est uniquement le chanteur qui m’intéresse. Vous ne pouvez pas me le vendre seul ?
Le fils de Jean-Marc annonce à son père :
« ― J’ai découvert que maman est une fée !
― C’est pépé qui m’a dit qu’elle te fait marcher à la baguette ! »
Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d’un pavillon de
banlieue défendu par un effrayant bulldog.
« ― Ne craignez rien », lui lance Germaine, la propriétaire de l’animal. « Je l’ai fait couper.
« ― Mais… » fait le jeune facteur, « la seule chose dont j’ai peur, c’est d’être mordu. »
Jean-Marc boit paisiblement sa bière lorsqu’il voit arriver sa femme avec une
nouvelle robe.
« ― Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci…
― C’est le diable qui m’a tentée.
― Tu n’avais qu’à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
― Mais c’est ce que j’ai fait.
― Et alors ?
― Alors, il est passé dernière moi et m’a dit : « De dos, elle vous va encore mieux… » »
Bon week-end à toutes et tous !
― Eh bien quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit !
― C’est malin ! »
Son voisin arrive et demande :
« ― Qu’est-ce que tu fais-là ?
Il offre donc ses services pour des traductions de l’anglais vers l’allemand, le français, l’espagnol, l’italien.
Sur sa page, qui depuis a malheureusement disparu, voici le modèle de traduction qu’il propose pour le français :
« Merci pour visiter mon website. À puisque votre temps est valeur je deviendrai exact la viande et des pommes de terre (…)
Nous chargeons $20 par langue et vous recieve jusqu’à 10 KBS texte traduit de html pour copier et pâte dans de votre rédacteur ou serveur d’enchaînement pour l’information additionnelle. »
On la charge sur un brancard et on la monte dans l’ambulance.
Le chauffeur la regarde en souriant :
« Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là ! »
« ― Tiens, Jean-Mi, ça va ?
― Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?
― Bof, trois fois rien : Une table, un buffet… »
« Dites ce qui vous a le plus frappé pendant vos vacances. »
Le petit Jean-Marc rend sa copie qui tient en une ligne :
« Ma mère, comme toujours ! »
« ― Depuis quand avez-vous arrêter de fumer ?
― Vous venez d’écraser un biscuit dans le cendrier… »
Vous réalisez que vous avez vieilli lorsque…
1- Vous vous asseyez dans une chaise berceuse et que vous êtes incapable de la faire partir.
2- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous demande de questions.
3- Vous faites répéter les gens mêmes si vous avez parfaitement compris la première fois.
4- Le foot et le sexe ne vous intéressent plus.
5- Lorsque vous savez qu’il y a un bon film dans un cinéma voisin, et que vous vous dites « Bah ! je le verrai à la télévision dans deux ou trois mois. »
6- La petite vieille aux cheveux gris que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
7- Vous ne le dites plus ou mentez quand on vous demande votre âge.
8- Au restaurant vous êtes plus intéressé à examiner le menu que la serveuse.
9- Toutes les parties du corps vous font souffrir, et celles qui ne vous font pas souffrir ne fonctionnent pas.
10- Après avoir mangé de la margarine pendant vingt-cinq années, vous redécouvrez le beurre…
11- Vous courez toujours après les femmes sans vous rappeler pourquoi.
12- Vous regrettez toutes les erreurs passées et d’avoir si souvent résisté à la tentation.
13- Vous votez pour n’importe quel politicien à condition qu’il promette de réduire les taxes et d’augmenter les pensions.
14- Vous avez plusieurs poils qui vous sortent du nez.
15- La seule lueur dans vos yeux est le reflet du soleil sur vos lunettes à double-foyer.
16- Vous êtes estomaqué que vos filles et que les femmes, en général, partagent les frais de sortie avec leurs amis garçons.
17- Vous mordez dans un steak et vos dents y restent.
18- Vous devenez pantouflard, en mettant votre pyjama et votre robe de chambre à 8 heures du soir.
19- Vous faites 17 autour du cou, 44 autour de la taille et 125 sur le terrain de golf.
20- Vous vous renseignez sur les formules commerciales pour vous teindre les cheveux à bon prix.
21- Vous n’anticipez plus votre prochain anniversaire.
22- Il vous faut monter péniblement tout en haut de l’échelle pour réaliser qu’elle est appuyée sur le mauvais mur.
23- Vous portez des cravates larges, à la mode il y a dix ans.
24- Votre petit livre noir d’adresses ne contient que le nom et le numéro de téléphone du médecin et d’hôpitaux.
25- Vous devenez essoufflé en jouant aux échecs.
26- À la réunion familiale de la veille du Jour de l’An, vous chantez “Prendre un petit coup, c’est agréable”.
27- Le seul exercice que vous faites, c’est d’être porteur aux funérailles d’un de vos amis qui lui faisait du jogging.
28- Soudainement, vous sentez une nécessité d’écrire des lettres et des cartes à votre parenté.
29- Vous écoutez la radio la nuit.
30- Vous marchez la tête haute seulement afin de vous habituer à vos lunettes à double-foyer.
31- Votre esprit prend des contrats que votre corps ne peut pas remplir.
32- Les films de Greta Garbo commencent à vous dire quelque chose.
33- La première rubrique que vous lisez dans les journaux est celle des avis de décès.
34- Vous avez beaucoup trop de place dans la maison, mais pas assez dans le placard de médicaments.
35- Vous rêvez à vos anciennes conquêtes.
36- Vous vendez ou donnez votre raquette de tennis.
37- Vous croyez que la coke, c’est du coca-cola.
38- Vous décidez d’apprendre à jouer au bridge.
39- Faire un appel téléphone longue distance vous épuise.
40- Vous commencez à travailler sur votre arbre généalogique.
41- La partie du journal qui vous intéresse le plus, après le carnet du jour est celle qui relate les événements d’il y a 25 ans.
42- La meilleure partie du jour est terminée lorsque le réveille-matin sonne.
43- Vos genoux plient, mais pas votre ceinture.
44- Un robinet qui coule vous donne une incitation incontrôlable de la vessie.
45- Par les beaux soirs d’été après le souper, vous allez seul vous asseoir dans le parc.
46- Vous n’allez plus jamais chez McDonald, ou Burger King.
47- Votre pacemaker à la vue d’une jolie jeune fille en mini-jupe fait ouvrir la porte automatique du garage.
48- Vous racontez une blague et vous oubliez le mot de la fin.
49- Vous avez les oreilles de 10 cm de long.
50- Votre pénis a raccourci de 10 cm.
Vieillir peut aussi avoir ses moments comiques.
Marie-Chantal disait l’autre jour : « Je sais que je vieillis. Récemment, je portais un chemisier transparent et personne ne m’a regardé. »
Il réussit à se rendre au camp, ferme la porte derrière lui et raconte l’histoire à son copain.
Son copain lui dit :
« ― Tu as plus de nerfs que moi, car moi j’aurais chié dans mon froc.
« Ce n’est rien », déclare le médecin. « Dans une semaine vous pourrez danser le rock !
« Ça, ce serait un miracle, docteur, parce qu’avant mon accident, je ne savais pas du tout danser ! »
― Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
― Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s’exercer parce que, ce qu’il y a de plus difficile pour les pompiers, c’est de sauter dans le vide et d’attraper le poteau. »
« ― Alors ton fils, est-ce qu’il est pompier ?
« ― Seigneur Dieu tout puissant, j’ai un problème !
― Seigneur, je sais que c’est toi qui m’a créée et offert ce superbe jardin plein d’animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent…
Mais je m’ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
― Pourquoi cela ?
― Seigneur tout puissant, je me sens seule, et j’en ai marre des pommes.
― Alors Ève, dans ce cas, j’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
― Un homme ? Qu’est-ce que c’est ?
― Cet “homme” sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d’empathie ou même d’écoute.
En un mot comme en cent, il t’en fera voir des vertes et des pas mûres.
Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages !
― Ça a l’air pas mal…
― Ouais, bof, c’est toujours mieux qu’une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l’avoir qu’à une condition… » ajoute le divin créateur.
« ― Ciel ! Mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
― Ne discute pas ! S’il te trouve tu es mort ! »
Arrive à ce moment-là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
« ― Vous courez toujours tout nu ?
« ― Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez de bonnes références.
― Où étiez-vous employé ?
― Aux pompes funèbres, service des corbillards ! »
L’un d’eux, a un magnifique de plumage et siffle merveilleusement tandis que le second est terne et pelé, et se tient timidement dans un coin.
« Combien ce bel oiseau chanteur ? » demande le Jean-Marc.
« Je vends la paire ensemble pour 200 € », fait le marchand.
« ― Mais », s’écrie Jean-Marc, « c’est uniquement le chanteur qui m’intéresse. Vous ne pouvez pas me le vendre seul ?
« ― J’ai découvert que maman est une fée !
― C’est pépé qui m’a dit qu’elle te fait marcher à la baguette ! »
« ― Ne craignez rien », lui lance Germaine, la propriétaire de l’animal. « Je l’ai fait couper.
« ― Mais… » fait le jeune facteur, « la seule chose dont j’ai peur, c’est d’être mordu. »
« ― Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci…
― C’est le diable qui m’a tentée.
― Tu n’avais qu’à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
― Mais c’est ce que j’ai fait.
― Et alors ?
― Alors, il est passé dernière moi et m’a dit : « De dos, elle vous va encore mieux… » »
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire