Gags « Ummistes » pour votre premier avril !

Les traductions de Jean-Marc enfin disponibles.
 
Comme vous le savez, les « gags-(f)ummistes » sont cosmologiques.
Et ils nous sont rapportés par la civilisation Kameulf qui nous visite de temps à autre à travers la « Gazette galactique » qui nous est livré de… temps en temps également.
Rappelons que si les Kameulfs maitrisent des technologies qui nous dépassent, nous terriens, ils les partagent avec les Ummos qu’ils considèrent comme l’espèce la plus arriérée du cosmos local et probablement la moins belliqueuse.
Pas comme les humains, qui inversement n’est pas la plus drôle mais bien la plus dangereuse pour toutes les espèces vivantes…
 
La dernière fois qu’ils faisaient leur livraison, c’était dans la jolie ville de Sligo, en Irlande, où le 3 mars dernier, des dizaines de témoins ont vu passer un objet volant non identifié « énorme et silencieux » au nord-ouest de l’Irlande. Et parmi eux, une star de la télé irlandaise.
Un appareil de grande taille, silencieux, en forme de V et très lumineux. Le phénomène a été observé à Sligo, Donegal et Leitrim.
Parmi ces témoins, le guitariste et ancienne star de la version irlandaise de X-Factor, Tabby Callaghan, qui réside à Sligo, a partagé sa stupéfaction sur Twitter : « Je viens juste de voir un énorme ovni au-dessus de ma maison. Ça avait la forme d’un B52 mais composée de lumières, ça volait plus bas qu’un avion de ligne, c’était très gros et il n’y avait aucun bruit. Ma partenaire l’a vu aussi. Je suis sans voix… »
Interrogé quelques jours plus tard sur Ocean FM, une radio locale, Tabby Callaghan a détaillé son témoignage : « C'était terrifiant. J'étais dehors en train de fumer une cigarette derrière chez moi. J'ai levé les yeux et j'ai vu quelque chose. Au début, j'ai pensé que c'était un vol d'oies sauvages mais j'ai réalisé très vite que ce n'était pas ça. Ensuite, j'ai crié à Anna, ma compagne, de me rejoindre et elle l'a vu également. »
Le musicien s’interroge alors et peine à trouver une explication : « Si c'était militaire, c’était vraiment à la pointe. C’était tellement grand, lent et silencieux ! Je ne peux pas dire ce que c’était mais je peux dire ce que ça n’était pas. »
Et pendant l'interview de Tabby Callaghan sur Ocean FM, plusieurs auditeurs ont appelé la radio pour faire part de leur propre témoignage, confirmant en celui de l’invité : « J’ai vu un énorme OVNI au-dessus de la maison, je sais que ça a l’air fou mais ma femme l’a vu aussi. Ça ressemblait à un bombardier furtif mais il était presque translucide. C’était massif et silencieux. Il est passé près de chez moi. Puis, il a tout simplement disparu » relate un habitant de Sligo.
 
Un autre auditeur de Leitrim, une ville à une cinquantaine de kilomètres de Sligo, a vu « une lumière très brillante depuis sa fenêtre. » Un second décrit « un objet volant très bas avec des lumières brillantes » qui a attiré l’attention de plusieurs personnes dans la rue. Un troisième évoque « un objet très éclairé avec des lumières rouges et blanches. »
L’Irish Mirror, qui relate cette affaire, a contacté les autorités aériennes irlandaises sans obtenir de réponse. Et, malheureusement, aucune photo ou vidéo ne vient accréditer ces différents récits.
Évidemment, Jean-Marc, notre spécialiste des « hiéroglyphes-exogènes », s’est précipité sur les lieux et aura été le premier à mettre la main sur l’unique exemplaire de la « Gazette galactique » à destination des terriens.
Et il s’est mis au travail pour décoder la seule rubrique « Humour » : Le reste, ça ne l’intéresse pas du tout !
Extraits (1) :
 
Les questions cruciales de ce siècle que se posent les Ummos quand ils viennent subrepticement enquêter sur la vie des humains…
1. Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
2. Pourquoi « Abréviation » est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D’où vient l’idée de stériliser l’aiguille qui va servir à l’injection fatale du condamné à mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n’ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
9. En cas de guerre nucléaire… l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager les cassettes vidéo ?
10. Quel est le synonyme de synonyme ?
11. Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
12. Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?
13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d’embaucher des ballerines plus grandes ?
14. Si je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?
15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l’on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères ni de sœurs ?
19. Adam avait-il un nombril ?
20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
21. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
22. Qu’arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
23. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Si personne ne me comprend, suis-je un génie ?
24. Quand une voiture roule, est-ce que l’air à l’intérieur des pneus tourne ?
25. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat et qu’on les jette par la fenêtre ?
26. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
27. Si Adam et Ève n’ont eu que deux fils, Caïn et Abel, d’où vient le reste de l’humanité ?
 
Un Ummo écrit à la femme de ses rêves :
« Chère Nicole
Je t’aime, et je veux t’épouser. Si tu es d’accord, réponds-moi par retour de courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d’ouvrir cette lettre. »
 
Un autre Ummo reçoit une lettre à son bureau.
Il l’ouvre.
Une seule feuille blanche, et pas un mot.
Rien.
Il lance la feuille sur son bureau en criant : « Encore elle »
« – Qu’est-ce qu’il y a ? », demande une collègue.
« – C’est ma femme. Encore ma femme qui m’écrit.
– Mais il n’y a rien d’écrit sur cette feuille !
– Exact, ça fait trois semaines qu’on ne se parle pas. »
 
Deux Ummos sont sur une plage de la planète Terre.
« – Tu sais qu’il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner ?
– Oui, mais pas si tu as mangé du poisson. »
 
Voilà une Ummo qui a décidé de se lancer dans la prostitution.
Elle s’approche d’une Kameulf qui attend sur le trottoir, dans la pénombre.
« Hé. Dis mois. Je suis nouvelle dans le métier. C’est eux qui me paient ou c’est moi ? »
 
Une Ummo se fait avorter.
Elle craignait que le petit Ummo ne soit pas d’elle !
 
Un Ummo entre chez lui deux jours plus tôt que prévu.
Il tombe sur sa femme, dans les bras de son amant.
Il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.
Il la pointe sur sa tempe.
Sa femme rit.
« Cesse de rire, tu es la prochaine… »
 
Un Ummo ouvre son courrier.
Il éclate de rage. Hurle.
Donne des coups de poing sur la table.
« – Quel est le puant qui ose écrire que je suis cocu ?
– C’est forcément un ami intime », dit sa femme. « Une personne qui nous connaît bien… »
 
Trois gars, deux Kameulfs et un Ummo sont aux portes du paradis.
St-Pierre leur dit :
« Pour entrer, il faut que vous montiez les 100 marches sans rire. »
Les gars croient que ça va être facile.
Mais, St-Pierre ajoute qu’à chaque marche, il y a une blague qui vient de Blague à part.
Le premier prend un élan et monte les marches à la course sans lire les blagues, et à la 58^ème marche, un peu essoufflé, il s’arrête et n’y manque pas, il s’éclate de rire.
Le 2^ème, un peu plus en forme que le premier, fait la même chose et se rend à la 75^ème marche. Comme le premier, il s’éclate de rire.
L’Ummo, lui, contrairement aux deux premiers, commence tranquillement, lit les blagues à chaque marche et poursuit son ascension.
Arrivé à la 99^ème marche, il s’éclate de rire.
Les 2 autres lui demandent alors :
« – Mais pourquoi tu as éclaté de rire, il ne te restait qu’une marche à monter.
– Ben, je viens juste de comprendre la blague de la première marche. »
 
Un Ummo entre dans un magasin d’électronique Kameulf et dit au vendeur :
« – Je voudrais acheter un téléviseur et celui-ci m’intéresse. Combien ?
– On ne vend pas aux Ummos.
– Hein ?
– Non. On ne vend pas aux Ummos. »
Il claque la porte. Et décidé, il revient avec un déguisement de Kameulf.
« – Vendeur ! Combien coûte ce téléviseur ?
– Je vous ai dit qu’on ne vend pas aux Ummos.
– Ben voyons. Je ne suis pas un Ummo.
– Mais si, Je le sais très bien.
– Comment ça ?
– C’est un micro-ondes. »
 
Un Kameulf est attablé dans une taverne. Il a envie d’entrer en conversation avec ses voisins, trois gars assis à la table voisine.
« – Hé ! Vous voulez entendre des histoires de Ummo ?
– Vois-tu, mon con, moi je suis boxeur et mes potes sont respectivement lutteur et culturiste… et nous sommes des Ummos. T’as donc intérêt à tenir ta langue.
– Ok ! Ok ! De toutes façons, je n’ai pas du tout envie de les répéter jusqu’à demain matin pour que vous puissiez les comprendre… »
 
« – Qu’est-ce qu’un cadavre dans un placard ?
– Un Ummos qui a gagné à cache-cache !
– Pourquoi les Ummos font-ils de la moto en pyjama ?
– Pour mieux se coucher dans les virages ! »
 
Deux petits Ummos dans une colonie de vacances.
« – Ça fait au moins une semaine que je te vois écrire la même lettre tous les soirs et tu as à peine écris dix mots. Qu’est-ce qui se passe ? Tu veux que je t’aide ?
– J’écris à ma mère.
– Et alors, dis-lui que tu l’aimes et que tout va bien.
– C’est pas ça.
– Alors… c’est quoi ?
– Je prends mon temps car elle ne lit pas vite. »
 
« – Pourquoi les poissons Ummos nagent-ils à reculons ?
– Pour ne pas avoir d’eau dans les yeux. »
 
« La Ummo, pour économiser, chaque fois qu’elle change l’eau de l’aquarium, l’utilise pour faire une soupe de poissons. »
 
Grand-maman Ummo tricote à toute vitesse. Une vraie folle.
Son visage en est tout crispé.
« – Dis, grand-maman, pourquoi tu vas si vite ?
– Pour ne pas manquer de laine ! »
 
Deux Ummos se promènent sur le trottoir lorsque devant eux, ils aperçoivent une grosse crotte de chien.
L’un d’eux dit :
« – Mais qu’est-ce cela peut bien être ?
– J’en sais rien.
– Eh bien, je vais en avoir le cœur net, je vais y gouter
– Très bien.
– Une chance que j’y ai gouter, on aurait pu marcher dedans. »
 
Un Ummo et sa femme visitent incognito Londres et entrent dans un bus à 2 étages.
La femme voulant monter au 2^ème, s’engage dans les marches quand soudain, elle cria à son mari qui la suivait :
« Vite redescend, il n’y a pas de chauffeur en haut ! »
 
« – Pourquoi les Ummos ne mangent que des biscuits carrés ?
– Pour ne pas les avaler tout rond ! »
 
« On a trouvés deux policiers Ummo enterrés avec leur auto de police.
Les voleurs les avaient semés ! »
 
Deux Ummos vont s’acheter chacun un hamster.
Pour les différencier, le premier coupe une patte à son hamster. Pendant la nuit le hamster à la patte coupée dit à l’autre hamster :
« Ce n’est pas juste ! Alors coupe-toi une patte, toi aussi ! »
Alors il se coupe une patte.
Le lendemain matin, le premier Ummo coupe une deuxième patte à son hamster. Pendant la nuit, la même chose que la nuit précédente se passe et ainsi au cours des 2 nuits suivantes.
Alors après 4 nuits, les deux hamsters n’avaient plus de pattes, alors le sezcond Ummos décide :
« Moi je vais prendre le noir et toi prends le beige ! »
 
Bon, il y en a d’autres encore, mais on se les réserves pour plus tard, si vous le voulez bien !
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³