Et quelques « revenues » en plus…
Lettre à son assureur :
« Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture… »
« Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils
jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel
des deux a commencé à mordre l’autre. »
Avec Jean-Paul, attablés devant une bière :
« – Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes ?
« – Et pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes brunes !
« – Qu’est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure ?
« – Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
« – Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
« – Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?
« – Quelle est la musique la plus douce à l’oreille d’une veuve ?
Incollables…
Petite annonce sous la rubrique articles ménagers de l’Express de Basse-Normandie
:
« Une chaise électrique à vendre.
Cause de la vente : Décès ! »
Les mêmes philosophent :
« De nos jours, on n’ose plus dire les choses telles qu’elles sont.
On ne dit plus “sourd”, on dit “malentendant”.
On ne dit plus “pédé”, on dit “non merci” ! »
« – C’est quoi la différence entre une femme et une radio ?
C’est une sainte femme qui arrive au ciel.
St-Pierre lui demande de s’assoir et de patienter le temps qu’il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer !
Ça fait une heure qu’elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d’aller voir ce qui se passe là !
Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
« C’est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes ! »
Dégoutée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
« C’est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole ! »
La femme retourne s’assoir et St-Pierre revient lui dire qu’elle peut entrer au ciel !
« Je ne veux plus entrer au ciel », dit-elle.
« – Mais si vous n’entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer », lui dit St-Pierre, « et en enfer vous risquez d’être violée et sodomisée !
« Les hommes sont comme les vins.
Germaine et Marie-Chantal, devant un thé :
« Moi, ce sont les mains que je remarque. Pas tant leur forme, que la façon dont un homme s’en sert. »
« – Quelle est la différence entre une cravate et la queue d’un
cheval ?
« – Quel est le point commun entre un témoin de Jéhovah et une
couille ?
« Voilà docteur… je suis très embêtée, mon petit ami me dit que je
suis trop… heu… dilatée.
Le docteur se penchant sur le sujet : « Ah ! Oui en effet, Ah ! Oui en effet. »
Cliente : « – Ben pourquoi docteur vous répétez ?
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :
– Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
– Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
– Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
– Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
– Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
« – Quel est le comble du prof de math ?
« – Que désire le plus un marin ?
« C’est l’histoire d’un chat qui entre dans une pharmacie et qui
demande du sirop pour ma toux (matou). »
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l’avoir examiné des pieds à la tête, il s’écrie :
« Et c’est avec ÇA que tu comptes manger… »
Un écossais et un grec décèdent et se retrouvent aux portes du paradis.
Confrontés à St-Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre, persuadés que leur heure n’est pas arrivée.
Finalement, St-Pierre, leur accorde le privilège de redescendre sur Terre mais il les prévient :
« À la première tentation, vous irez droit en enfer ! »
Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre, marchant en file, dans leur costume traditionnel.
Soudain, l’écossais aperçoit un billet de 100 £ par terre…
Il se penche pour le ramasser, et PAF !
Le grec disparaît !
« – Pourquoi les avions ont une lumière verte et une rouge ?
Le prof demande à Arthur « Combien de doigts as-tu, Arthur ? »
En comptant sur des doigts, Arthur répond :
« 1, 2, 3, 4, 5, dans la main gauche j’en ai cinq,
Jean-Paul et Jean-Marc, devant une autre bière :
« – Moi, je fais l’amour quasiment tous les jours.
Un bon monsieur de 80 ans, prend une pilule de viagra et tout à coup la
réaction se fait et il revient comme un jeune homme.
Immédiatement, il crie à sa femme : « Gertrude, vient voir ça, vient voir ça ! ».
Quand elle arrive, et voit le miracle, elle lui dit :
« Profites-en donc, pour la laver pendant qu’elle est déroulée ».
Jean-Paul croise un autre type qu’il croit reconnaître.
« Salut Jean-Charles, t’as ben changé, tu avais ben des cheveux pis là, il ne t’en reste presque plus.
T’avais tous tes dents pis là, il t’en manque. Je trouve que tu as ben changé mon Jean-Charles. »
« – Je ne suis pas Jean-Charles ! Mon nom est Louis-Robert !
« – Qu’est-ce qui est pire qu’un mal de gorge chez une girafe ?
C’était deux rats qui se rencontrent.
« – Comment tu t’appelles toi ?
– Je m’appelle rat.
– Voilà, on s’appellera… »
Un homme d’affaires et sa secrétaire décident de faire l’amour pendant
tout un après-midi.
L’homme s’endort et ne se réveille que vers 20 h 00 heures.
Ils font l’amour encore une fois avant de rentrer à la maison.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d’aller passer ses souliers dans l’herbe et dans la boue pendant qu’il s’habille.
Sa secrétaire un peu confuse, s’exécute.
Lorsqu’il arrive à la maison, son épouse lui demande d’où il venait.
Il lui répond :
« J’ai fait l’amour avec ma secrétaire tout l’après-midi, je me suis endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison. »
Son épouse regarde ses souliers et l’engueule :
« Ce n’est pas vrai, menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes souliers sont plein de boue ! »
(C’est aussi une « revenue », celle de Jean-Marc revenant du bowling avec du talc sur les mains…)
Deux couteaux qui se promènent sur la rue.
L’un regarde l’autre et lui dit : « T’as pas l’air à filer ».
« – Pourquoi un homme porte-t’il mieux la casquette qu’une fille ?
Quelques perles paroissiales :
« – Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l’église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.
– Mardi, à 16 h 00, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.
– Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Tirebouchon chantera « Mets-moi dans mon petit lit ».
Le curé l’accompagnera.
– Jeudi à 17 h 00, il y aura réunion du club des petites mères.
Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer auparavant le curé dans son bureau.
– Les dames de la paroisse ont toutes abandonné leur linge et habit. On peut les voir dans le soubassement de l’église vendredi après-midi.
– Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon moment de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées.
Amenez vos maris.
– Je serai absent pendant quelques dimanches. Mes homélies seront collées sur la porte de l’église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu’après mon retour (Père Joseph). »
« Il ne faut surtout pas enlever les 2 « N » de Clinton… »
Solutions des « contre-pets » de la semaine dépassée :
« La PAIre TroP mise… »
« Jean-Marc souffre de PatAtes virIles. »
« Ah le Cul de JEanne ! »
Propositions de la semaine :
« Je donnerais ma vie pour un mou de veau ! »
« Tu as vu Tulle enneigé ? »
« Tiens, voilà le maçon du Poitou… »
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
I3
« Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture… »
« – Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes ?
« Une chaise électrique à vendre.
Cause de la vente : Décès ! »
« De nos jours, on n’ose plus dire les choses telles qu’elles sont.
On ne dit plus “sourd”, on dit “malentendant”.
On ne dit plus “pédé”, on dit “non merci” ! »
St-Pierre lui demande de s’assoir et de patienter le temps qu’il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer !
Ça fait une heure qu’elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d’aller voir ce qui se passe là !
Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
« C’est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes ! »
Dégoutée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
« C’est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole ! »
La femme retourne s’assoir et St-Pierre revient lui dire qu’elle peut entrer au ciel !
« Je ne veux plus entrer au ciel », dit-elle.
« – Mais si vous n’entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer », lui dit St-Pierre, « et en enfer vous risquez d’être violée et sodomisée !
« Moi, ce sont les mains que je remarque. Pas tant leur forme, que la façon dont un homme s’en sert. »
Le docteur se penchant sur le sujet : « Ah ! Oui en effet, Ah ! Oui en effet. »
Cliente : « – Ben pourquoi docteur vous répétez ?
– Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
– Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
– Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
– Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
– Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Après l’avoir examiné des pieds à la tête, il s’écrie :
« Et c’est avec ÇA que tu comptes manger… »
Confrontés à St-Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre, persuadés que leur heure n’est pas arrivée.
Finalement, St-Pierre, leur accorde le privilège de redescendre sur Terre mais il les prévient :
« À la première tentation, vous irez droit en enfer ! »
Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre, marchant en file, dans leur costume traditionnel.
Soudain, l’écossais aperçoit un billet de 100 £ par terre…
Il se penche pour le ramasser, et PAF !
Le grec disparaît !
En comptant sur des doigts, Arthur répond :
« 1, 2, 3, 4, 5, dans la main gauche j’en ai cinq,
« – Moi, je fais l’amour quasiment tous les jours.
Immédiatement, il crie à sa femme : « Gertrude, vient voir ça, vient voir ça ! ».
Quand elle arrive, et voit le miracle, elle lui dit :
« Profites-en donc, pour la laver pendant qu’elle est déroulée ».
« Salut Jean-Charles, t’as ben changé, tu avais ben des cheveux pis là, il ne t’en reste presque plus.
T’avais tous tes dents pis là, il t’en manque. Je trouve que tu as ben changé mon Jean-Charles. »
« – Je ne suis pas Jean-Charles ! Mon nom est Louis-Robert !
« – Comment tu t’appelles toi ?
– Je m’appelle rat.
– Voilà, on s’appellera… »
L’homme s’endort et ne se réveille que vers 20 h 00 heures.
Ils font l’amour encore une fois avant de rentrer à la maison.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d’aller passer ses souliers dans l’herbe et dans la boue pendant qu’il s’habille.
Sa secrétaire un peu confuse, s’exécute.
Lorsqu’il arrive à la maison, son épouse lui demande d’où il venait.
Il lui répond :
« J’ai fait l’amour avec ma secrétaire tout l’après-midi, je me suis endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison. »
Son épouse regarde ses souliers et l’engueule :
« Ce n’est pas vrai, menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes souliers sont plein de boue ! »
(C’est aussi une « revenue », celle de Jean-Marc revenant du bowling avec du talc sur les mains…)
L’un regarde l’autre et lui dit : « T’as pas l’air à filer ».
« – Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l’église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.
– Mardi, à 16 h 00, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.
– Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Tirebouchon chantera « Mets-moi dans mon petit lit ».
Le curé l’accompagnera.
– Jeudi à 17 h 00, il y aura réunion du club des petites mères.
Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer auparavant le curé dans son bureau.
– Les dames de la paroisse ont toutes abandonné leur linge et habit. On peut les voir dans le soubassement de l’église vendredi après-midi.
– Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon moment de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées.
Amenez vos maris.
– Je serai absent pendant quelques dimanches. Mes homélies seront collées sur la porte de l’église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu’après mon retour (Père Joseph). »
« La PAIre TroP mise… »
« Jean-Marc souffre de PatAtes virIles. »
« Ah le Cul de JEanne ! »
« Tu as vu Tulle enneigé ? »
« Tiens, voilà le maçon du Poitou… »
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