Les traductions de Jean-Marc enfin disponibles.
Je vous rappelle que comme vous le savez, les
« gags-(f)ummistes » sont cosmologiques !
Et ils nous sont rapportés par la civilisation Kameulf, qui nous visite de temps à autre, à travers la « Gazette galactique » qui nous est livré… de temps en temps également.
Rappelons que si les Kameulfs maitrisent des technologies qui nous dépassent, nous terriens, ils les partagent avec les Ummos qu’ils considèrent comme l’espèce la plus arriérée du cosmos local et probablement la moins belliqueuse.
Pas comme les humains, qui inversement n’est pas la plus drôle mais bien la plus dangereuse pour toutes les espèces vivantes… de la planète mais également dui « cosmos-local ».
Je rappelle également que la dernière fois qu’ils faisaient leur
livraison, c’était dans la jolie ville de Sligo, en Irlande, où le 3 mars
dernier, des dizaines de témoins ont vu passer un objet volant non identifié « énorme
et silencieux » au nord-ouest de l’Irlande. Et parmi eux, une star de la
télé irlandaise.
Un appareil de grande taille, silencieux, en forme de V et très lumineux. Le phénomène a été observé non seulement à Sligo, mais également à Donegal et à Leitrim.
Parmi ces témoins, le guitariste et ancienne star de la version irlandaise de X-Factor, Tabby Callaghan, qui réside à Sligo, a partagé sa stupéfaction sur Twitter : « Je viens juste de voir un énorme ovni au-dessus de ma maison. Ça avait la forme d’un B52 mais composée de lumières, ça volait plus bas qu’un avion de ligne, c’était très gros et il n’y avait aucun bruit. Ma partenaire l’a vu aussi. Je suis sans voix… »
(Le « mien », passé au-dessus de « Paris-sur-la-plage » il y a une dizaine d’année, vu également par un couple d’enseignant au-dessus du pont de Bercy, était totalement noir, sans aucune lumière, totalement silencieux, n’allait pas très vite, moins qu’un avion de ligne et volait à environ 1.000 mètres sur un axe SW/NE ou alors était beaucoup plus gros qu’il n’y paraissait…)
Interrogé quelques jours plus tard sur Ocean FM, une radio locale, Tabby Callaghan a détaillé son témoignage : « C'était terrifiant. J'étais dehors en train de fumer une cigarette derrière chez moi. J’ai levé les yeux et j’ai vu quelque chose. Au début, j’ai pensé que c’était un vol d’oies sauvages mais j’ai réalisé très vite que ce n’était pas ça. Ensuite, j’ai crié à Anna, ma compagne, de me rejoindre et elle l’a vu également. »
Le musicien s’interroge alors et peine à trouver une explication : « Si c’était militaire, c’était vraiment à la pointe. C’était tellement grand, lent et silencieux ! Je ne peux pas dire ce que c’était mais je peux dire ce que ça n’était pas. »
Et pendant l'interview de Tabby Callaghan sur Ocean FM, plusieurs auditeurs ont appelé la radio pour faire part de leur propre témoignage, confirmant en celui de l’invité : « J’ai vu un énorme OVNI au-dessus de la maison, je sais que ça a l’air fou mais ma femme l’a vu aussi. Ça ressemblait à un bombardier furtif mais il était presque translucide. C’était massif et silencieux. Il est passé près de chez moi. Puis, il a tout simplement disparu » relate un habitant de Sligo.
Un autre auditeur de Leitrim, une ville à une cinquantaine de kilomètres
de Sligo, a vu « une lumière très brillante depuis sa fenêtre. » Un
second décrit « un objet volant très bas avec des lumières brillantes »
qui a attiré l’attention de plusieurs personnes dans la rue. Un troisième
évoque « un objet très éclairé avec des lumières rouges et blanches. »
L’Irish Mirror, qui relate cette affaire, a contacté les autorités aériennes irlandaises sans obtenir de réponse. Et, malheureusement, aucune photo ou vidéo ne vient accréditer ces différents récits.
Évidemment, Jean-Marc, notre spécialiste des « hiéroglyphes-exogènes », s’est précipité sur les lieux et aura été le premier à mettre la main sur l’unique exemplaire de la « Gazette galactique » à destination des terriens.
Et il s’est mis au travail pour décoder la seule rubrique qui l’intéresse, à savoir « Humour » : Le reste, ça ne l’émeut pas du tout !
Extraits (2) :
Un Ummo et un Kameulf sont assis au comptoir d’un bar et regardent la
télé.
C’est l’heure de la dernière édition des actualités.
La première information concerne une Ummo qui, debout sur le toit d’un immeuble de 25 étages, menace de sauter dans le vide.
« J’te parie 100 Bouletoks qu’elle ne saute pas » dit le Ummo.
« Ça marche. »
Moins d’une minute plus tard, le Ummo remet les 100 Bouletoks au Kameulf alors que, sur l’écran, on voit la Ummo s’écraser sur le trottoir.
Les deux créatures restent au bar à boire leur levure de bière.
Au bout d’un moment, le Kameulf se tourne vers le Ummo et lui dit :
« – Écoute, j’me sens mal, reprend tes 100 Bouletoks. J’ai triché, j’avais déjà vu ce reportage aux actualités de 18 heures.
Le chirurgien Kameulf passe dans la chambre de son patient Ummo :
« – Avez-vous de la fièvre ?
Un Ummo dit à un autre Ummo :
« Moi je ne vais pas me baigner au lac d’à côté, j’ai peur de me noyer dans les vagues. »
Deux Ummo pêche en canot.
L’un d’eux plonge dans l’eau et revient dans le canot, alors l’autre demande :
« – Qu’est-ce que tu es allé faire ?
Un Ummo marche le long d’un vieux port et il aperçoit un ami qui penche la
tête à travers un hublot, il lui demande :
« Eh dis donc, qu’est-ce que tu fais avec le bateau autour du cou ? »
Pour les Ummos… Qu’est-ce qu’une fritte enceinte ?
Une patate sautée, bien sûr !
Combien ça prend de Ummos pour peindre une fenêtre de sous-sol à
l’extérieur de la maison ?
« Ça n’en prend pas plus de trois, deux pour creuser un trou et l’autre pour y descendre une échelle. »
Un Ummo fait du tourisme entre dans une boutique de vêtements parisienne pour
homme.
Il demande à essayer le costume qui est dans la vitrine.
Celui-ci, lui va très bien.
Alors il demande au vendeur à essayer les gants également.
Le vendeur lui demande :
« – Mais quels gants ?
Savez-vous pourquoi le Ummo s’est fait virer de la soucoupe spatiale
Kameulf qui l’emmenait sur Terre ?
« Parce qu’il avait l’habitude de dormir la fenêtre ouverte ! »
Un Ummo veut visiter la planète Kameulf, mais il surtout veut passer inaperçu.
Son copain lui dit qu’il n’a qu’à se déguiser et parler avec des jurons à chaque mot qu’il prononce et personne ne s’apercevra qu’il est Ummo.
Alors notre Ummo arrive sur la planète Kameulf et une petite fringale le prend.
Il s’arrête et demande au gars de l’autre côté du comptoir :
« Je voudrais un putain de gros hamburger, avec une merde de grand verre de coca-cola »
Le Kameulf lui répond :
« – Tu es sûrement Ummo, toi ?
– Ben, tu es dans un garage. »
Un Ummo arrive chez lui après le travail et entend des sons étranges
venant de la chambre à coucher.
Il monte l’escalier à toute hâte et découvre son épouse qui se lamente, nue sur le lit toute en sueur.
« – Qu’est-ce qui se passe ?
« Papa, Papa, tonton est nu et caché dans le placard ».
Le Ummo raccroche le combinet, monte dans la chambre, ouvre la porte du placard et aperçoit son frère entièrement nu et l’air un peu piteux.
« Toi espèce d’idiot », dit-il, « mon épouse est en train d’avoir une crise cardiaque, et tu te promènes nu et faisant peur aux enfants ! »
Deux Ummos sur un chantier. Le premier creuse les trous et l’autre le suit
et les remplis.
Le contremaître Kameulf passe et leur demande :
« – Allez-vous faire ça toute la journée ?
Dans une chambre d’hôpital Kameulf d’un patient Ummo, arrive un autre
patient inconscient transporté par des infirmiers sur une civière.
Ils le transfèrent dans son lit et le branchent à un moniteur cardiaque qui émet immédiatement le même bruit que celui du Ummo Bip ! Bip ! Bip !
Soudainement, le moniteur du nouveau patient émet le bruit suivant : Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Pas plus d’une minute plus tard, arrivent dans la chambre un docteur Kameulf et des infirmiers qui commencent par marteler le patient sur la poitrine, lui font un électrochoc, lui injecte une seringue dans le cœur et continue à le marteler sur la poitrine pendant quelques minutes pour enfin le transférer sur une civière et le sortir de la chambre.
Le Ummo est tout estomaqué !
Il ne dit pas un mot.
Il est dans un état de choc.
La journée suivante, on amène sur une civière un nouveau patient qu’on branche aussi sur le moniteur.
Cependant, celui-ci est conscient.
Lorsque les infirmiers quittent la chambre et que le Ummo est seul avec le patient il l’interpelle et lui dit :
« Hé ! Ce serait bien de “checker” ta TV parce que si elle brise, tu vas manger une maudite volée ! »
Deux Ummos sont assis au bar.
« – Moi, ça ne me dérange pas que ma femme ait un amant, tant que je l’ignore.
Le Ummo raconte à son copain :
« – Hier, je rentre à la maison plus tôt que prévu et je tombe sur ma femme qui baise comme une folle avec un terrien.
– Rien. Je ne parle pas le terrien. »
Les femmes Ummos disent qu’embrasser peut transmettre des germes.
C’est ainsi qu’elles ont attrapé leur mari…
C’est l’histoire de deux Ummos font du tourisme sur la planète Terre et s’offrent
un petit tour en avion de tourisme.
Le premier dit :
« – Ça sert à quoi le truc qui tourne en avant ?
– Tu peux m’expliquer plus clairement ?
– Bien sûr : L’autre jour un pilote volait et tout à coup, l’hélice a arrêté de tourner ; il paraît qu’il a eu chaud ! »
Un Ummo a oublié ses clés dans sa soucoupe volante.
Il appelle un dépanneur pour l’aider à ouvrir la porte.
Le dépanneur, un Kameulf lui déclare alors :
« – Ça va être long car j’ai beaucoup de travail !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Et ils nous sont rapportés par la civilisation Kameulf, qui nous visite de temps à autre, à travers la « Gazette galactique » qui nous est livré… de temps en temps également.
Rappelons que si les Kameulfs maitrisent des technologies qui nous dépassent, nous terriens, ils les partagent avec les Ummos qu’ils considèrent comme l’espèce la plus arriérée du cosmos local et probablement la moins belliqueuse.
Pas comme les humains, qui inversement n’est pas la plus drôle mais bien la plus dangereuse pour toutes les espèces vivantes… de la planète mais également dui « cosmos-local ».
Un appareil de grande taille, silencieux, en forme de V et très lumineux. Le phénomène a été observé non seulement à Sligo, mais également à Donegal et à Leitrim.
Parmi ces témoins, le guitariste et ancienne star de la version irlandaise de X-Factor, Tabby Callaghan, qui réside à Sligo, a partagé sa stupéfaction sur Twitter : « Je viens juste de voir un énorme ovni au-dessus de ma maison. Ça avait la forme d’un B52 mais composée de lumières, ça volait plus bas qu’un avion de ligne, c’était très gros et il n’y avait aucun bruit. Ma partenaire l’a vu aussi. Je suis sans voix… »
(Le « mien », passé au-dessus de « Paris-sur-la-plage » il y a une dizaine d’année, vu également par un couple d’enseignant au-dessus du pont de Bercy, était totalement noir, sans aucune lumière, totalement silencieux, n’allait pas très vite, moins qu’un avion de ligne et volait à environ 1.000 mètres sur un axe SW/NE ou alors était beaucoup plus gros qu’il n’y paraissait…)
Interrogé quelques jours plus tard sur Ocean FM, une radio locale, Tabby Callaghan a détaillé son témoignage : « C'était terrifiant. J'étais dehors en train de fumer une cigarette derrière chez moi. J’ai levé les yeux et j’ai vu quelque chose. Au début, j’ai pensé que c’était un vol d’oies sauvages mais j’ai réalisé très vite que ce n’était pas ça. Ensuite, j’ai crié à Anna, ma compagne, de me rejoindre et elle l’a vu également. »
Le musicien s’interroge alors et peine à trouver une explication : « Si c’était militaire, c’était vraiment à la pointe. C’était tellement grand, lent et silencieux ! Je ne peux pas dire ce que c’était mais je peux dire ce que ça n’était pas. »
Et pendant l'interview de Tabby Callaghan sur Ocean FM, plusieurs auditeurs ont appelé la radio pour faire part de leur propre témoignage, confirmant en celui de l’invité : « J’ai vu un énorme OVNI au-dessus de la maison, je sais que ça a l’air fou mais ma femme l’a vu aussi. Ça ressemblait à un bombardier furtif mais il était presque translucide. C’était massif et silencieux. Il est passé près de chez moi. Puis, il a tout simplement disparu » relate un habitant de Sligo.
L’Irish Mirror, qui relate cette affaire, a contacté les autorités aériennes irlandaises sans obtenir de réponse. Et, malheureusement, aucune photo ou vidéo ne vient accréditer ces différents récits.
Évidemment, Jean-Marc, notre spécialiste des « hiéroglyphes-exogènes », s’est précipité sur les lieux et aura été le premier à mettre la main sur l’unique exemplaire de la « Gazette galactique » à destination des terriens.
Et il s’est mis au travail pour décoder la seule rubrique qui l’intéresse, à savoir « Humour » : Le reste, ça ne l’émeut pas du tout !
Extraits (2) :
C’est l’heure de la dernière édition des actualités.
La première information concerne une Ummo qui, debout sur le toit d’un immeuble de 25 étages, menace de sauter dans le vide.
« J’te parie 100 Bouletoks qu’elle ne saute pas » dit le Ummo.
« Ça marche. »
Moins d’une minute plus tard, le Ummo remet les 100 Bouletoks au Kameulf alors que, sur l’écran, on voit la Ummo s’écraser sur le trottoir.
Les deux créatures restent au bar à boire leur levure de bière.
Au bout d’un moment, le Kameulf se tourne vers le Ummo et lui dit :
« – Écoute, j’me sens mal, reprend tes 100 Bouletoks. J’ai triché, j’avais déjà vu ce reportage aux actualités de 18 heures.
« – Avez-vous de la fièvre ?
« Moi je ne vais pas me baigner au lac d’à côté, j’ai peur de me noyer dans les vagues. »
L’un d’eux plonge dans l’eau et revient dans le canot, alors l’autre demande :
« – Qu’est-ce que tu es allé faire ?
« Eh dis donc, qu’est-ce que tu fais avec le bateau autour du cou ? »
Une patate sautée, bien sûr !
« Ça n’en prend pas plus de trois, deux pour creuser un trou et l’autre pour y descendre une échelle. »
Il demande à essayer le costume qui est dans la vitrine.
Celui-ci, lui va très bien.
Alors il demande au vendeur à essayer les gants également.
Le vendeur lui demande :
« – Mais quels gants ?
« Parce qu’il avait l’habitude de dormir la fenêtre ouverte ! »
Son copain lui dit qu’il n’a qu’à se déguiser et parler avec des jurons à chaque mot qu’il prononce et personne ne s’apercevra qu’il est Ummo.
Alors notre Ummo arrive sur la planète Kameulf et une petite fringale le prend.
Il s’arrête et demande au gars de l’autre côté du comptoir :
« Je voudrais un putain de gros hamburger, avec une merde de grand verre de coca-cola »
Le Kameulf lui répond :
« – Tu es sûrement Ummo, toi ?
– Ben, tu es dans un garage. »
Il monte l’escalier à toute hâte et découvre son épouse qui se lamente, nue sur le lit toute en sueur.
« – Qu’est-ce qui se passe ?
« Papa, Papa, tonton est nu et caché dans le placard ».
Le Ummo raccroche le combinet, monte dans la chambre, ouvre la porte du placard et aperçoit son frère entièrement nu et l’air un peu piteux.
« Toi espèce d’idiot », dit-il, « mon épouse est en train d’avoir une crise cardiaque, et tu te promènes nu et faisant peur aux enfants ! »
Le contremaître Kameulf passe et leur demande :
« – Allez-vous faire ça toute la journée ?
Ils le transfèrent dans son lit et le branchent à un moniteur cardiaque qui émet immédiatement le même bruit que celui du Ummo Bip ! Bip ! Bip !
Soudainement, le moniteur du nouveau patient émet le bruit suivant : Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Pas plus d’une minute plus tard, arrivent dans la chambre un docteur Kameulf et des infirmiers qui commencent par marteler le patient sur la poitrine, lui font un électrochoc, lui injecte une seringue dans le cœur et continue à le marteler sur la poitrine pendant quelques minutes pour enfin le transférer sur une civière et le sortir de la chambre.
Le Ummo est tout estomaqué !
Il ne dit pas un mot.
Il est dans un état de choc.
La journée suivante, on amène sur une civière un nouveau patient qu’on branche aussi sur le moniteur.
Cependant, celui-ci est conscient.
Lorsque les infirmiers quittent la chambre et que le Ummo est seul avec le patient il l’interpelle et lui dit :
« Hé ! Ce serait bien de “checker” ta TV parce que si elle brise, tu vas manger une maudite volée ! »
« – Moi, ça ne me dérange pas que ma femme ait un amant, tant que je l’ignore.
« – Hier, je rentre à la maison plus tôt que prévu et je tombe sur ma femme qui baise comme une folle avec un terrien.
– Rien. Je ne parle pas le terrien. »
C’est ainsi qu’elles ont attrapé leur mari…
Le premier dit :
« – Ça sert à quoi le truc qui tourne en avant ?
– Tu peux m’expliquer plus clairement ?
– Bien sûr : L’autre jour un pilote volait et tout à coup, l’hélice a arrêté de tourner ; il paraît qu’il a eu chaud ! »
Il appelle un dépanneur pour l’aider à ouvrir la porte.
Le dépanneur, un Kameulf lui déclare alors :
« – Ça va être long car j’ai beaucoup de travail !
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