La maigre collecte de Jean-Marc
Pâques de tous les dangers en 2022 :
« Qui veut un Kinder Surprise ? »
Trump et le lapin de Pâques :
« – Incroyable ! Mais tu existes ?!
Jean-Marc et Jean-Paul, devant leur bière :
Pâques à l’UNEF :
Audrey Pulvar : « Ceux qui ramassent des œufs au chocolat blanc ne devront pas adresser la parole à ceux qui ramassent des œufs au chocolat noir. »
Jean-Paul à Jean-Marc, chacun devant sa bière :
« Si tu cherches les cloches de Pâques cette année… Je te rappelle qu’une partie siégera à l’Assemblée Nationale et l’autre sera à l’Élysée… »
« Dis-maman, est-ce que la maman d’un œuf de
Pâques c’est une poule en chocolat ? »
Jean-Marc et Jean-Paul :
Les mêmes :
« – On ne voit plus Jean-Pascal…
Jean-Marc à Jean-Paul :
Les mêmes :
« Essaye de faire croire aux enfants que les chasseurs ont tué le lapin de Pâques et qu’ils n’auront pas de chocolats cette année, mais qu’en revanche, il y aura bien un en civet au repas. »
« Ne pas oublier de faire un selfie et
manger plein de petits œufs en chocolat avec en légende : Je suis Pâques Man ! »
« Tu peux aussi faire un selfie et boire plein
de bières avec en légende : Je suis Pack Man ! »
Jean-Richard passe à proximité de la table des nos
deux compères, sirotant leur bière :
« – Bon week-end pascal !
Pâques : Distribution traditionnelle des
friandises de Pâques à la maison.
Un œuf en chocolat pour le « petit œuf en sucre d’orge ».
Un lapin pour le « petit lapin adoré ».
Une cloche pour la fille unique…
Une gamine, sept ans, qui ne croit pourtant déjà plus
au père Noël, demande si ce sont vraiment les cloches de Pâques qui laissent
les chocolats dans le jardin.
En réponse, Jean-Marc lui demande son avis et, après réflexion, elle répond :
« Tu as raison Monsieur. Les parents, ils n’en laisseraient pas autant. »
Jean-Marc s’est levé plus tôt pour aller cacher les œufs de
Pâques dans le jardin.
« C’est là qu’elle m’a alors informé que Pâques c’est la semaine prochaine. »
Distribution des œufs de Pâques par Jean-Marc.
Germaine en reçoit un au chocolat noir, et elle lui rappelle qu’elle préfère celui au lait.
« Le noir ça fait moins grossir. Pour toi c’est ça ou rien ! »
« Le chien des voisins a trouvé les œufs de
Pâques avant les gamins… ».
Repas familial de Pâques.
Préparant le repas, Germaine demande à son fils de passer la serpillère pour l’avancer un peu.
Une demi-heure plus tard, elle sent une odeur fruitée embaumant la maison : Plein de bonnes intentions, le gamin, 17 ans, a lavé le sol avec du gel douche à la mûre.
Pour Pâques, la mère de Germaine offre des chocolats à
tout le monde.
À Germaine elle lui tend un billet de 10 € en lui disant d’aller s’acheter du maquillage, comme ça « tu ne grossiras pas ! »
Germaine se fait un shampoing spécial parce qu’elle a des
poux et des lentes.
Jean-Marc lui lance :
Hier, le gamin de Jean-Marc a volontairement
laissé la cage de son lapin ouverte pour qu’il rapporte des œufs en chocolat
pendant la nuit.
« Du coup, ce matin, c'est chasse à la crotte de lapin dans la maison ! »
Jean-Paul, à propos de Pâques :
« Aujourd’hui, j’ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines.
Germaine a offert ses fameux chocolats de Pâques.
Les mêmes qu’elle avait offerts à Noël et qu’elle avait fini par manger parce que personne ne les aime.
Et puis les « grandes classiques » :
Une toute simple mais subtile : « Jésus Christ
et la caravane passe… »
Une pour celles et ceux qui aiment le sport :
« – Jésus va-t-il jouer dimanche prochain ?
Une petite déjà « revenue » et graveleuse :
Deux prostituées se rencontrent.
L’une porte un T-shirt sur lequel est écrit « Jésus ».
Deux œufs de Pâques parlent entre eux :
« – Tu connais le dessert préféré de la poule ?
– Nan ! Le dessert préféré de la poule c’est la mouche au chocolat… »
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une dernière bière :
Un coq rentre au poulailler avec un énorme œuf d’autruche.
Il s’adresse aux poulettes :
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? »
La plus mignonne :
« J’ai mis du Nutella dans la nourriture des poules.
La plus cruelle :
« Noël au scanner, Pâques au cimetière ».
(Pierre Desproges)
La plus fameuse :
Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20, multiplie les petits pains et les poissons mais ne sait pas les diviser.
Chimie : 5/20, change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20, marche sur l’eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Eh bien, mon garçon, Ô mon fils, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »
Bon vendredi-Saint à toutes et tous !
Bon week-end Pascal également.
Le premier de l’année de trois jours de repos…
I3
« Qui veut un Kinder Surprise ? »
« – Incroyable ! Mais tu existes ?!
Audrey Pulvar : « Ceux qui ramassent des œufs au chocolat blanc ne devront pas adresser la parole à ceux qui ramassent des œufs au chocolat noir. »
« Si tu cherches les cloches de Pâques cette année… Je te rappelle qu’une partie siégera à l’Assemblée Nationale et l’autre sera à l’Élysée… »
« – On ne voit plus Jean-Pascal…
« Essaye de faire croire aux enfants que les chasseurs ont tué le lapin de Pâques et qu’ils n’auront pas de chocolats cette année, mais qu’en revanche, il y aura bien un en civet au repas. »
« – Bon week-end pascal !
Un œuf en chocolat pour le « petit œuf en sucre d’orge ».
Un lapin pour le « petit lapin adoré ».
Une cloche pour la fille unique…
En réponse, Jean-Marc lui demande son avis et, après réflexion, elle répond :
« Tu as raison Monsieur. Les parents, ils n’en laisseraient pas autant. »
« C’est là qu’elle m’a alors informé que Pâques c’est la semaine prochaine. »
Germaine en reçoit un au chocolat noir, et elle lui rappelle qu’elle préfère celui au lait.
« Le noir ça fait moins grossir. Pour toi c’est ça ou rien ! »
Préparant le repas, Germaine demande à son fils de passer la serpillère pour l’avancer un peu.
Une demi-heure plus tard, elle sent une odeur fruitée embaumant la maison : Plein de bonnes intentions, le gamin, 17 ans, a lavé le sol avec du gel douche à la mûre.
À Germaine elle lui tend un billet de 10 € en lui disant d’aller s’acheter du maquillage, comme ça « tu ne grossiras pas ! »
Jean-Marc lui lance :
« Du coup, ce matin, c'est chasse à la crotte de lapin dans la maison ! »
« Aujourd’hui, j’ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines.
Les mêmes qu’elle avait offerts à Noël et qu’elle avait fini par manger parce que personne ne les aime.
« – Jésus va-t-il jouer dimanche prochain ?
Deux prostituées se rencontrent.
L’une porte un T-shirt sur lequel est écrit « Jésus ».
« – Tu connais le dessert préféré de la poule ?
– Nan ! Le dessert préféré de la poule c’est la mouche au chocolat… »
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? »
« J’ai mis du Nutella dans la nourriture des poules.
« Noël au scanner, Pâques au cimetière ».
(Pierre Desproges)
Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20, multiplie les petits pains et les poissons mais ne sait pas les diviser.
Chimie : 5/20, change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20, marche sur l’eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Eh bien, mon garçon, Ô mon fils, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »
Bon week-end Pascal également.
Le premier de l’année de trois jours de repos…
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