C’est un « revenu »…
Et de très loin.
Jean-Marc et Jean-Paul, alors écoliers à l’époque réfléchissaient à ce qu’ils feront plus tard.
– Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
– Conducteur d’autobus. »
« Citation qu’aime bien Jean-Marc » :
Les hommes naissent libres et égaux en droit.
Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.
Et pour illustration, un jour, Jean-Paul demande à Jean-Marc…
« – Que faisais-tu avant de te marier ?
Mademoiselle Marie-Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l’année, de poser des questions très simples à ses élèves :
« – Jean-Xavier, quel son produit une vache ?
Quelques courtes :
– Comment appelle-t-on un bouton sur la fesse d’un homme ?
– Combien d’hommes ça prend pour changer un rouleau de papier de toilette ?
– Une bonne définition d’un homme ?
Les bonnes résolutions de Jean-Marc pour vous inspirer :
– Ne pas dire des gros-mots pour éviter de les avaler à l’occasion.
– Être capable, selon les jours, d’être le pigeon et le monument.
– Toujours visiter des sites Web bien honnêtes pour faire bonne figure en cas de mort subite.
– Toujours éviter les abus d’alcool.
On ne sait jamais, vous pourriez tirer sur un fonctionnaire des impôts et rater la cible.
– Conduire prudemment.
Tout comme on rappelle les autos, votre créateur pourrait vous rappeler.
– Si vous ne pouvez pas être poli, au moins restez vague et imprécis.
– Si vous prêtez 20 € à une personne, et que vous ne la revoyez plus jamais, vous avez fait un bon placement.
– Vous pensez que personne ne tient à vous ?
Essayez de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois !
– N’achetez jamais une auto que vous ne pouvez pas pousser.
– Tout le monde se fout du fait que vous dansiez bien ou mal.
Levez-vous et dansez !
– Les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux.
Restez au lit !
Et au fait, ces sempiternelles réflexions qui n’ont pas toujours pas trouvé de réponse :
– Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
– Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ?
– Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
– Lorsqu’on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?
– Comment les panneaux “DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE” arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
– Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
– Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
– Pourquoi ce Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
– Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café ?
– Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
– Pourquoi “séparés” s’écrit-il en un mot, alors que “tous ensemble” s’écrit en deux mots séparés ?
– Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?
– Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Dans la série des « revenues » de la semaine, une très vieille enfin de retour :
Un homme tourne en rond, derrière le volant, depuis près d’une heure dans le quartier chaud…
Soudain, il arrête le long du trottoir, près d’une fille très maigre.
Presque squelettique.
La fille s’approche.
« – C’est cent euros.
– On va où tu veux mon beau. »
Arrivés à la maison, un maître-d’hôtel en livrée ouvre la porte.
« Bonsoir monsieur, mademoiselle. »
Ils montent à l’étage pour se diriger dans un boudoir d’un raffinement extrême.
L’homme demande à la fille de se déshabiller et elle s’exécute.
« Parfait. Très bien. Attends, je reviens. Mais reste debout ! »
L’homme sort et revient deux minutes plus tard avec une petite fille de huit ans.
« Tu vois chérie », dit-il en pointant la fille à poil, « si tu continues à refuser de manger ta soupe, quand tu seras grande, tu seras maigre comme elle !!! »
Et puis encore :
Un curé s’occupe des prostituées.
Chaque dimanche, il tend le panier pour ramasser un peu d’argent.
Jean-Marc qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l’argent, même s’il est à l’aise.
« Ben voyez-vous, je préfère donner de main à main. »
Une enseignante demande à ses élèves d’écrire une phrase qui parlera de religion, de sexe et de mystère.
Une des élèves écrit :
« Mon Dieu, je suis enceinte, qui peut bien être le père ? »
Jean-Paul et Jean-Marc, attablés devant un demi, devisent :
« – Sais-tu pourquoi la mariée est vêtue d’une robe blanche ?
– Parce que ça match avec la cuisinière, le frigo, la lessiveuse, la sécheuse, etc. »
« – Et pourquoi les moutons ne se brosse jamais les dents ?
– Pour garder la laine fraiche ! »
Le juge demande à l’accusé :
« – Est-ce que ça vous arrive souvent de conduire en état d’ébriété ?
– Vous me prenez pour un imbécile, ou quoi alors ?
– Oui, monsieur le juge. Euh, je veux dire non M. le Juge… Euh… C’est à dire… Oh, et puis flûte ! J’étais ivre au volant de ma voiture, mais si vous me donnez du temps, je vais tout vous expliquer.
– D’accord, je vous donne 14 jours… de prison. »
À signaler : Nouveaux avis sur les bouteilles d’alcool
Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre slip !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n’est pas vraiment le cas !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d’envie que vous l’appeliez au téléphone à quatre heures du matin !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul !
DANGER : La consommation d’alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin !
DANGER : La consommation d’alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible !
DANGER : La consommation d’alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous !
Le conte promis en titre :
La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :
« – On joue à cache-cache ?
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
La Folie commença à compter.
« 1, 2, 3… »
L’Empressement se cacha le premier, n’importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher.
L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 69.
« CENT ! » cria la Folie. « Je vais commencer à chercher… »
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité…
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
« Où est l’Amour ? »
Personne ne l’avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières, au pied des rochers, mais elle ne trouvait pas l’Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C’était l’Amour qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s’excusa, implora l’Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours.
L’Amour accepta les excuses.
Depuis ce jour, l’Amour est aveugle et la Folie l’accompagne toujours…
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Le commissaire est HOStile aux PUtes ! »
« Le maire de Lourdes hésite entre SIESTE et ORGies… »
« Celui-là se sent comme un mal Au TROU du CUL ! »
Propositions de la semaine :
« Ces Messins adorent contempler les cieux ! »
« Direction et gestion… »
« Giscard était revenu d’Afrique, des diapos plein les manches ! »
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
I3
Et de très loin.
Jean-Marc et Jean-Paul, alors écoliers à l’époque réfléchissaient à ce qu’ils feront plus tard.
– Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
– Conducteur d’autobus. »
« Citation qu’aime bien Jean-Marc » :
Les hommes naissent libres et égaux en droit.
Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.
Et pour illustration, un jour, Jean-Paul demande à Jean-Marc…
« – Que faisais-tu avant de te marier ?
Mademoiselle Marie-Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l’année, de poser des questions très simples à ses élèves :
« – Jean-Xavier, quel son produit une vache ?
Quelques courtes :
– Comment appelle-t-on un bouton sur la fesse d’un homme ?
– Combien d’hommes ça prend pour changer un rouleau de papier de toilette ?
– Une bonne définition d’un homme ?
Les bonnes résolutions de Jean-Marc pour vous inspirer :
– Ne pas dire des gros-mots pour éviter de les avaler à l’occasion.
– Être capable, selon les jours, d’être le pigeon et le monument.
– Toujours visiter des sites Web bien honnêtes pour faire bonne figure en cas de mort subite.
– Toujours éviter les abus d’alcool.
On ne sait jamais, vous pourriez tirer sur un fonctionnaire des impôts et rater la cible.
– Conduire prudemment.
Tout comme on rappelle les autos, votre créateur pourrait vous rappeler.
– Si vous ne pouvez pas être poli, au moins restez vague et imprécis.
– Si vous prêtez 20 € à une personne, et que vous ne la revoyez plus jamais, vous avez fait un bon placement.
– Vous pensez que personne ne tient à vous ?
Essayez de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois !
– N’achetez jamais une auto que vous ne pouvez pas pousser.
– Tout le monde se fout du fait que vous dansiez bien ou mal.
Levez-vous et dansez !
– Les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux.
Restez au lit !
Et au fait, ces sempiternelles réflexions qui n’ont pas toujours pas trouvé de réponse :
– Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
– Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ?
– Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
– Lorsqu’on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?
– Comment les panneaux “DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE” arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
– Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
– Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
– Pourquoi ce Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
– Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café ?
– Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
– Pourquoi “séparés” s’écrit-il en un mot, alors que “tous ensemble” s’écrit en deux mots séparés ?
– Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?
– Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Dans la série des « revenues » de la semaine, une très vieille enfin de retour :
Un homme tourne en rond, derrière le volant, depuis près d’une heure dans le quartier chaud…
Soudain, il arrête le long du trottoir, près d’une fille très maigre.
Presque squelettique.
La fille s’approche.
« – C’est cent euros.
– On va où tu veux mon beau. »
Arrivés à la maison, un maître-d’hôtel en livrée ouvre la porte.
« Bonsoir monsieur, mademoiselle. »
Ils montent à l’étage pour se diriger dans un boudoir d’un raffinement extrême.
L’homme demande à la fille de se déshabiller et elle s’exécute.
« Parfait. Très bien. Attends, je reviens. Mais reste debout ! »
L’homme sort et revient deux minutes plus tard avec une petite fille de huit ans.
« Tu vois chérie », dit-il en pointant la fille à poil, « si tu continues à refuser de manger ta soupe, quand tu seras grande, tu seras maigre comme elle !!! »
Et puis encore :
Un curé s’occupe des prostituées.
Chaque dimanche, il tend le panier pour ramasser un peu d’argent.
Jean-Marc qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l’argent, même s’il est à l’aise.
« Ben voyez-vous, je préfère donner de main à main. »
Une enseignante demande à ses élèves d’écrire une phrase qui parlera de religion, de sexe et de mystère.
Une des élèves écrit :
« Mon Dieu, je suis enceinte, qui peut bien être le père ? »
Jean-Paul et Jean-Marc, attablés devant un demi, devisent :
« – Sais-tu pourquoi la mariée est vêtue d’une robe blanche ?
– Parce que ça match avec la cuisinière, le frigo, la lessiveuse, la sécheuse, etc. »
« – Et pourquoi les moutons ne se brosse jamais les dents ?
– Pour garder la laine fraiche ! »
Le juge demande à l’accusé :
« – Est-ce que ça vous arrive souvent de conduire en état d’ébriété ?
– Vous me prenez pour un imbécile, ou quoi alors ?
– Oui, monsieur le juge. Euh, je veux dire non M. le Juge… Euh… C’est à dire… Oh, et puis flûte ! J’étais ivre au volant de ma voiture, mais si vous me donnez du temps, je vais tout vous expliquer.
– D’accord, je vous donne 14 jours… de prison. »
À signaler : Nouveaux avis sur les bouteilles d’alcool
Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre slip !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n’est pas vraiment le cas !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d’envie que vous l’appeliez au téléphone à quatre heures du matin !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul !
DANGER : La consommation d’alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin !
DANGER : La consommation d’alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible !
DANGER : La consommation d’alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous !
Le conte promis en titre :
La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :
« – On joue à cache-cache ?
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
La Folie commença à compter.
« 1, 2, 3… »
L’Empressement se cacha le premier, n’importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher.
L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 69.
« CENT ! » cria la Folie. « Je vais commencer à chercher… »
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité…
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
« Où est l’Amour ? »
Personne ne l’avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières, au pied des rochers, mais elle ne trouvait pas l’Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C’était l’Amour qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s’excusa, implora l’Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours.
L’Amour accepta les excuses.
Depuis ce jour, l’Amour est aveugle et la Folie l’accompagne toujours…
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Le commissaire est HOStile aux PUtes ! »
« Le maire de Lourdes hésite entre SIESTE et ORGies… »
« Celui-là se sent comme un mal Au TROU du CUL ! »
Propositions de la semaine :
« Ces Messins adorent contempler les cieux ! »
« Direction et gestion… »
« Giscard était revenu d’Afrique, des diapos plein les manches ! »
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
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