demande le médecin à ce nouveau patient…
Jean-Jacques prend un air tout gêné et
répond :
« – Non, je ne le dis pas, vous
allez rire de moi ?
– Voyons, Monsieur ! Je suis
médecin depuis 25 ans et je n’ai jamais ri d’un patient ! »
Jean-Jacques baisse alors son pantalon
et le médecin s’esclaffe car il n’a jamais vu un si minuscule pénis !
Au bout de quelques minutes, il réussit
à se calmer et à arrêter de rire !
« – Je vous prie de m’excuser :
C’est la première fois que ça m’arrive, mais quel est votre problème ?
– Ben » commence Jean-Jacques, « ce
matin, à mon réveil j’ai constaté que mon pénis est tout enflé… »
Un couple âgé se chauffe près du poêle
pendant les grands froids d’hiver. Soudain pour une raison inconnue, la maison
explose et les deux vieux se retrouvent dehors, assis sur le banc recouvert de
neige.
Le vieux éclate de rire, incapable de
se contrôler.
La vielle lui demande ce qu’il a à rire
comme ça.
« Voyons ma veille, as-tu
réalisé que c’est la première fois depuis 6 ans que nous sortons ensemble ! »
Une prof de fac rappelle à son amphi que
le lendemain aura lieu l'examen de maths.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence
ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou
décès d’un proche…
Au fond de l’amphi, Jean-Patrick, un
jeune rigolo, demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue
pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la
prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
« Vous écrirez avec l’autre main. »
Lillie Langtry, une actrice anglaise de
son vrai nom Charlotte Le Breton, a été la maîtresse du Prince de Galles,
devenu le roi Edouard VII.
Au cours d’une querelle, le prince se
plaignit :
« – J’ai tant gaspillé pour
vous que j’aurais pu acheter un cuirassé à la place.
– Et vous avez suffisamment déchargé en
moi pour le faire flotter », répliqua sa maîtresse.
Jean-Marc et Jean-Paul savourent
leur déconfinement devant une bière :
« – Sais-tu la différence entre
une soupe chaude et une femme ?
– Une soupe et une femme… Je ne sais
pas !
– La soupe chaude, plus tu la brasses
plus elle refroidie, la femme plus tu l’embrasses plus elle devient chaude !
– Ah oui ? »
Les mêmes :
« – Quelle est la différence
entre une tempête de neige et un homme ?
– Tu vas me dire qu’il n’y en a pas !
– Exacte : Il n’y en a pas ! Tu
ne sais pas combien tu vas avoir de centimètre, ni comment ça va durer de temps
! »
Et Jean-Paul de radoter (devant
une nouvelle bière) :
« – Sais-tu que l’optimiste et
le pessimiste ont tous les deux grandement participé à l’évolution de notre
société.
– Ah ?
– Bé oui, l’optimiste inventa l’avion, et
le pessimiste inventa le parachute ! »
Ça se passe à la télévision.
Le genre d’émission où les gens
viennent se raconter devant tout le monde.
Aujourd’hui, l’animatrice interroge des
couples sur ce qu’ils pensent du mariage après 20 ans.
C’est au tour de Jean-Marc de se
prêter à l’exercice :
« – Certains disent que le
mariage gâche le côté romantique de l’amour.
– Oh oui madame, il n’y a aucun doute
dans mon esprit », siffle Jean-Marc. « Chaque fois que je vis
une nouvelle histoire d’amour romantique, voilà que ma femme vient tout gâcher ! »
Deux jeunes enfants jouent dehors…
« – Il y a un préservatif dans
le patio.
– C’est quoi un patio ? »
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul
savourant leur déconfinement et une nouvelle bière… :
« – À ton avis, quel est le
comble de la compétition ?
– Je ne sais pas…
– Un gars qui pisse à côté d’une
cascade vertigineuse. »
Et ils continuent :
« – Je me pose la question :
Le vice homosexuel est-il pire que le vice hétérosexuel ?
– Disons que la bible contient 6
semonces à l’endroit des homosexuels et 362 à l’intention des hétérosexuels.
Mais cela ne signifie pas pourtant que
Dieu n’aime pas les hétérosexuels.
Disons qu’à mon avis, ils ont seulement
besoin de plus de surveillance.
– Possible… »
Le jeune journaliste rencontre le doyen
du village qui vient de fêter son centième anniversaire.
« – Pépé, toujours la pipe au
bec ! Votre médecin sait-il que vous fumez ?
– Mon médecin ? Ça fait 15 ans qu’il
est mort ! »
« – Tu te rends compte :
Plus d’1.000.000 contaminés aux USA.
– Oui, je sais : Le Mexique
demande à Trump d’accélérer la construction de son mur ! »
« – Les hommes et les femmes
ont leurs défauts.
– Oui, mais les hommes en ont deux : Tout
ce qu’ils disent, et tout ce qu’ils font. »
« – J’ai découvert le secret de
la jeunesse perpétuelle !
– Ah oui ? Et c’est quoi ?
– C’est facile ! Tu continues de mentir
sur ton âge. »
« – Jean-Gabriel se plaint que depuis
qu’il a pris sa retraite, il ne sait pas où aller le matin…
– Ah oui ? Qu’il prenne un
puissant laxatif, le soir, avant de te coucher. »
Ils mirent tous les deux les passantes
qui passent :
« – Celle-là fréquente un
garçon beaucoup plus jeune qu’elle…
– À son âge, ça se comprend… »
Jean-Marc accompagne sa femme dans
une soirée mondaine.
Un couple de leur connaissance
s’approche et leur adresse ce compliment :
« – Vous avez toujours été un
couple exemplaire ! Quelle est votre recette ?
– Un mari extra, et une femme ordinaire » répond-t-il
Plus tard, dans la même soirée, un
autre couple de leur connaissance s’approche d’eux :
« – Ah Germaine, j’ai appris
que tu as fait un don important au nouveau centre des personnes âgées. Bravo !
Tu es merveilleuse.
– Oui, elle a donné son père et sa mère », répond-il.
Toujours dans la même soirée, mais
beaucoup plus tard, alors que le vin a beaucoup coulé et que les conversations
sont beaucoup plus animées et frivoles, un autre couple s’approche d’eux.
Les propos sont grivois.
On parle de plaisirs.
On parle de sexe.
Jean-Marc se tourne vers Germaine
et, à voix forte, il lance :
« – Pourquoi ne me le dis-tu
jamais quand tu as un orgasme ?
– Parce que tu n’es jamais là quand
j’en ai un. »
Jean-Marc avance sur le trottoir
et aperçoit une femme qui affiche des seins extraordinaires.
« – Hé, mademoiselle, est-ce
que je pourrais mordiller vos seins pour 100 € ?
– Fous moi la paix pauv’ cave.
– OK 1.000 € alors ?
– Pas question. Je ne suis pas une
fille comme ça. »
Elle continue son chemin.
Jean-Marc hésite et finalement la
rejoint en courant.
« – Bon. Je ne peux pas
résister. 10.000 € pour te mordiller les seins. Cash.
– Humm… 10.000 € ?
– Oui, 10.000 € en liquide.
– OK ! Allons dans un coin sombre,
dans une allée. »
Sur place, elle remonte son pull et
enlève sous soutien-gorge.
Il s’agenouille, en transe, et caresse
doucement ses seins.
Les plus beaux du monde !
Il est au septième ciel.
La fille lui dit alors : « Qu’est-ce
que tu fais. Tu dois les mordiller. »
« Pas question. C’est trop cher ! »
Il est arrivé une histoire pas banale à
Germaine.
Femme au foyer, elle s’occupe de son
petit ménage, quand on cogne à sa porte.
Quand elle ouvre et découvre un homme
qui lui demande si elle a un vagin.
Germaine, surprise et incrédule, claque
la porte.
Mais pendant les trois jours qui
suivent, l’homme recommence son même manège.
Germaine en parle à son mari, Jean-Marc.
Celui-ci dit à sa femme :
« Demain je ne vais pas
travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir… »
Le lendemain le même homme revient à
nouveau.
Il frappe.
Germaine ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un
vagin.
Elle lui répond que oui.
L’homme dit alors à la femme :
« Bon, si vous avez un vagin,
pouvez-vous, s’il vous plaît, vous en servir, et demander à votre mari qu’il
arrête de baiser ma femme ? »
Authentique…
Il y a quelques années, une maison de
sondage décida d’effectuer un sondage d’envergure mondiale.
La question était la suivante :
« Quelle est votre opinion sur la
pénurie d’aliments dans le reste du monde ? »
Malheureusement, le sondage fut un
flop, car la question n’était pas formulée assez clairement… trop de mots
étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce
que c’était des aliments.
En Europe de l’Ouest, on ne savait pas
ce que c’était qu’une pénurie.
En Europe de l’Est, on ne savait pas ce
que c’était qu’une opinion.
Et aux États-Unis, on ne savait pas ce
que c’était que le reste du monde…
Il fait chaud, très chaud…
Blanche-Neige et les 7 nains arrivent
au lac.
Elle réalise qu’elle a oublié son
maillot de bain.
Voyant leur air déçu, elle leur dit :
« Tournez-vous pendant que je
me déshabille, et quand vous m’entendrez plonger, vous pourrez alors vous
retourner et plonger à votre tour… »
Mais voilà qu’une grenouille plonge
dans le lac, et les 7 nains qui se retournent pour plonger découvrent
Blanche-Neige dans son éclatante nudité.
Belle comme un rêve.
Cette scène pourrait faire partie d’un
commercial pour quel produit de consommation bien connu ?
Lequel ?
Voyons ! Allez ! Pensez-y ! Allez !
Faite un effort !
Non ? Rien. Vous ne voyez pas…
Alors, vous donnez votre langue au
chat…
C’est pourtant facile !
Seven UP !
Un conseil : N’allez jamais chez
le docteur dont les fleurs de la salle d’attente sont mortes…
Trois handicapés en chaise roulante,
discutent sur un trottoir, par un beau soir d’été.
Le premier va se chercher un coca, et
revient en marchant !
« Wow ! Wow ! Que se passe t-il »
demandent les deux autres ?
« Ben j’sais pas. En tournant
le coin, je suis tombé sur une très belle bouteille, toute lumineuse. Je l’ai
ramassée, et un génie en est sorti. Il m’a accordé un voeu. Naturellement, j’ai
demandé de retrouver l’usage de mes jambes ! »
Celui qui est le plus près du corridor
qui mène à la machine distributrice, fonce à toute vitesse :
« Je vais chercher un coca ! »
Bien entendu, il revient en courant.
Lui aussi. Guéri !
Le troisième roule à son tour, vers la
distributrice, et il revient… sur sa chaise.
« – Comment, t’as pas vu la
bouteille ?
– Si et ça marche ! Regardez les belles
décorations sur ma chaise ! »
À la piscine municipale, deux enfants
riches discutent !
Pas de la qualité de l’eau mais de…
« – As-tu remarqué que les garçons
pauvres ont un plus grand pénis que nous ?
– Normal ! Ils n’ont pas de
jouets, eux ! »
Solutions des contrepèteries de la
semaine dernière :
« Le
doigt se glisse sous le roc et la jeune ouvrière frémit de joie … »
« L’amiral
a décalotté. »
« Je
te donne ma croupe à tâter ! »
Celles
proposées cette semaine à votre sagacité :
«
La berge du verger est remarquable. »
« Nos
fils raffolent des petites bêtes. »
« Tiens,
encore une tine de pâté ! »
Bon
week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon
« gardien » et « sa bibliothèque »
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