Jean-Marc et Jean-Paul

Sirotent une bière en plein déconfinement…

 

Et Jean-Marc raconte l’histoire de Saint-Pierre qui, après avoir reçu le mandat de faire un sondage sur la Terre pour mieux connaître les comportements de l’homme, vient faire son rapport à Dieu.

« – Dites-moi St-Pierre, ce que vous avez remarqué.

– Je suis très déçu de devoir vous apprendre de telles choses, Seigneur, mais les hommes se comportent en état de péché.

Il y a la drogue, la boisson, les meurtres, il y a de tout.

C’est tout comme Sodome et Gomorrhe.

Mais le pire de tout ça, c’est cette obsession de faire l’amour oral !

Selon mon sondage, 88 % de la population le pratique de façon régulière, même que quatre dentistes sur cinq le recommande.

J’ai bien peur que s’en soit devenue une épidémie.

– Hmmm, » dit Dieu songeur. « As-tu des recommandations pour diminuer une telle perversion sexuelle ?

– Je crois que nous devrions envoyer une missive à celui ou celle qui pratique l’amour oral.

Cette missive serait une mise en garde de ce qui pourrait leur arriver lors du jugement dernier, s’ils ne cessent pas ce genre d’activité sexuelle.

– C’est une excellente suggestion mais plutôt que de punir ceux qui pratiquent cette activité, nous devrions récompenser ceux qui ne la pratiquent pas.

Nous enverrons une missive signée de ma propre main. »

« – Sais-tu ce que disait la missive ?

– Non ?

– Hmmm…

Je crois que tu n’as pas reçu la missive toi non plus… hein ? »

 

Puis ils persistent à philosopher :

« Tu sais, je crois que la bisexualité double instantanément tes chances d’avoir un rendez-vous le samedi soir. »

 

Et ils poursuivent :

« C’est l’histoire d’une prostituée qui commence à prendre de l’âge à patrouiller le trottoir en espérant un éventuel client.

Elle était nue sous son manteau lorsqu’elle croisa un homme d’un certain âge, elle se dit, voilà ma chance.

Elle ouvre son manteau et lui demande » :

« – Combien tu me donnes ?

– 60 ans… »

 

C’est l’histoire du petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

« Oh ! Comme vous avez de grands yeux », lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

« Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles », lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuit à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

« Oh ! Comme vous avez de grandes dents », lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

« Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ? »

 

Une religieuse meurt dans un accident.

Arrivée devant St-Pierre, ce dernier lui dit : « Sœur Marie-Madeleine, c’est une erreur vous ne deviez pas mourir tout de suite.

On vous renvoie sur terre, mais vous devez me téléphoner chaque semaine pour me dire ce que vous faites. »

Marché conclu !

La première semaine la religieuse téléphone à St-Pierre :

« Allo St-Pierre, c’est sœur Marie-Madeleine.

Je suis en Bavière, je bois de la bière et j’en suis bien fière ».

La deuxième semaine :

« Allo Pierre ! C’est Marie-Madeleine.

Je suis en Italie, je mange du ravioli et j’en suis ravie. »

La troisième semaine :

« Allo Pierrot ! C’est Marie-Mado !

Je suis à Honolulu, j’ai goûté au cul, tu me r’verras plus ! »

 

C’est l’histoire d’une femme qui accouche d’un bébé métissé blanc.

Son mari, pas raciste pour un sou, furieux, fonce automatiquement chez le curé, le seul blanc à 100 kilomètres à la ronde…

« – Monsieur le curé, ma femme a eu un bébé blanc, pouvez-vous me dire pourquoi ?

– T’énerves-toi pas et viens avec moi. »

Il le pousse à l’extérieur et lui dit :

« – Tu vois tous ces moutons blancs là-bas dans le pâturage, regarde au fond là-bas, il y a un mouton noir, toi, peux-tu me dire pourquoi ?

– Très bien, très bien monsieur le curé. Vous ne dites rien pour le mouton noir et moi je ne dis rien pour le bébé blanc ! »

 

« – Papa, papa ! Quand tu as fait ton voyage de noce, avec maman, j’étais où ?

– Bin… à l’aller, tu voyageais avec moi, et au retour, tu voyageais avec ta mère. »

 

« – Quelle est la différence entre le sexe dans le mariage et le sexe hors mariage ?

– Je ne sais pas trop…

– Le sexe dans le mariage, c’est comme aller chez le dépanneur.

Il n’y a pas beaucoup de variété, mais à trois heures du matin, on a l’assurance de trouver quelque chose. »

 

Un autobus de touristes, dans un pays agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.

Le chef monte à bord, aligne le chauffeur et hurle à ses hommes :

« Ligotez toutes les femmes et violez les hommes ! Euh, non, non ! Ligotez les hommes et violez les femmes ! »

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus :

« Ah ben non, alors ! Ce qui est dit est dit ! »

 

Toujours Jean-Marc et Jean-Paul, devant une nouvelle bière :

« – Sais-tu pourquoi on repêche très peu de survivants dans les crashs d’avion en mer ?

– Non, aucune idée…

– À cause des quotas de pêche ! »

 

Une « revenue » :

Un biologiste fait des expériences sur les mouches.

Il commence par lui enlever une patte, puis il crie à la mouche :

« Vole ! »

Et la mouche s’envole.

Il lui enlève une deuxième patte et lui crie :

« Vole ! »

Et la mouche s’envole.

Il lui enlève une troisième patte :

« Vole ! »

La mouche s’envole.

Il lui arrache les ailes :

« Vole ! »

La mouche reste là mais tourne en rond.

Le biologiste prend son carnet et note :

« Après avoir enlevé trois pattes et les ailes de la mouche, celle-ci devient sourde et étourdie. »

Dans l’originale, il s’agissait d’un polytechnicien faisant l’expérience avec une puce savante sauteuse : Sans patte, elle devenait sourde…

 

L’animateur d’une émission radio très sexy demande à une comédienne :

« – Est-ce vous fumez après avoir fait l’amour ?

– Si je fume, c’est que mon partenaire aura été trop vite ! »

 

Petit mot gentil de Germaine laissé sur la table du salon à l’attention de Jean-Marc :

« Chéri,

Je rentrerai vers 19 heures et nous ferons l’amour comme des enragés.

Si je prends un peu de retard, commence sans moi. »

 

Entendu dans un orchestre symphonique, à l’adresse d’une violoncelliste : « Mademoiselle,

Vous avez entre les jambes un instrument qui peut donner du plaisir à des milliers de personnes.

Tout ce que vous avez à faire, c’est de le gratter gentiment. »

 

Jean-Marc, Jean-Paul retrouvent Jean-Pierre.

Bien entendu, après un temps, ils parlent de leurs femmes.

Le premier…

« Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique. »

Le deuxième…

« Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute. »

Le troisième…

« Eh bien moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe… »

 

Un bambin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le bambin lui répond :

« C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste. »

 

« – Jean-Paul, est-ce vrai que ton père est mort ?

– J’espère bien pour lui, on l’a enterré le mois dernier.

Tu te rends compte s’il n’était pas mort… »

 

« – Connais-tu le comble de la prudence ?

– Non, c’est quoi ?

– Garder sa ceinture de sécurité bouclée au ciné-drive. »

 

Jean-Marc draguant une inconnue :

« – J’aimerais bien savoir qu’elle sorte de femme vous êtes ?

– Désolée, je ne donne pas d’échantillons… »

 

Jean-Marc fait une entrée fracassante dans une discothèque branchée.

Non seulement il est très grand, mais il est chaussé, en plus, de bottes à talons.

Il jette un long regard sur la salle, avant de faire son choix sur une adorable brune, assise au bar.

Il s’approche…

« – Salut la p’tite. J’t’offre un verre ?

– Si tu veux.

– Que veux-tu ?

– Peu importe.

– On se connaît, il me semble.

– Pas du tout. Enfin je ne crois pas. Je ne me souviens pas de toi.

– Comment tu as oublié ?

– Ouais !

– Tu oublies que je fais 1,86 m et…

– Ça suffit ton baratin. Oublions ton mètre quatre-vingts, si tu veux, et parlons plutôt de tes six centimètres… »

 

Devant une autre bière :

« – Sais-tu que parmi nos relations, nous avons un homme de lettres.

– Ah oui ? Un auteur ?

– Non, un facteur ! »

 

Solutions des contrepèteries de la semaine dernière :

 

« Inviter à trousser, tout un programme… »

« Elle s’est réveillée avec deux pouces dans le cul. »

« Oh que voilà la belle bite ! »

 

Celles proposées cette semaine à votre sagacité :

 

« Le froid se glisse sous le dock et la jeune ouvrière gémit de froid … »

« L’amoral a des qualités. »

« Je te donne ma croûte à pâté ! »

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

I³

 

PS : N’oubliez pas mon « gardien » et « sa bibliothèque »