Jean-Marc philosophe devant une bière
« Tu sais, on réalise qu’on
vieillit quand…
1 – Tu t’assois dans une chaise
berceuse et que tu es incapable de la faire démarrer.
2 – Tu connais toutes les réponses,
mais que personne ne te pose de questions.
3 – Tu fais répéter les gens mêmes si tu
as parfaitement compris la première fois.
4 - Le foot et le sexe ne t’intéressent
plus.
5 – Tu sais qu’il y a un bon film dans
un cinéma voisin, et que tu te dis « bah ! » je le verrai à la
télévision dans deux ou trois mois ».
6 – La petite vieille aux cheveux gris
que tu aidais à traverser la rue est ta femme.
7 – Tu ne dis plus ou mens quand on te
demande ton âge.
8 - Au restaurant tu es plus intéressé
à examiner le menu que la serveuse.
9 - Toutes les parties de ton corps te
font souffrir, et celles qui ne te font pas souffrir ne fonctionnent plus.
10 - Après avoir mangé de la margarine
pendant vingt-cinq années, tu redécouvre le beurre…
.
11 – Tu cours toujours après les femmes
sans te rappeler pourquoi.
12 – Tu regrettes toutes les erreurs
passées, et d’avoir si souvent résisté à la tentation.
13 – Tu votes pour n’importe quel
politicien à condition qu’il promette de réduire les taxes et d’augmenter les
pensions.
14 – Tu as plusieurs poils qui vous
sortent du nez.
15 – La seule lueur dans tes yeux est
le reflet du soleil sur tes lunettes à double-foyer.
16 – Tu es estomaqué que tes filles et
que les femmes, en général, partagent les frais de sortie avec leurs amis
garçons.
17 – Tu mords dans un steak et tes
dents y restent.
18 – Tu deviens pantouflard, en mettant
ton pyjama et ta robe de chambre à 8 heures du soir.
19 – Tu fais 17 autour du cou, 44
autour de la taille et 125 sur le terrain de golf.
20 – Tu emploies une formule
commerciale pour vous teindre les cheveux.
21 – Tu n’anticipes même pas ton
prochain anniversaire de naissance.
22 – Tu montes tout en haut de
l’échelle pour réaliser qu’elle est appuyée sur le mauvais mur.
23 – Tu portes des cravates larges, à
la mode il y a dix ans.
24 - Ton petit carnet noir d’adresses
ne contient que le nom et le numéro de téléphone du médecin et des hôpitaux.
25 – Tu deviens essoufflé en jouant aux
échecs.
26 - À la réunion familiale de la
veille du Jour de l’An, tu chantes « Prendre un petit coup, c’est agréable ».
27 – Le seul exercice que tu fais,
c’est d’être porteur aux funérailles d’un de tes amis qui lui, faisait du
jogging.
28 – Soudainement, tu sens une
nécessité d’écrire des lettres et des cartes à ta parenté et quelques amis
encore vivants.
29 – Tu écoutes la radio la nuit.
30 – Tu marches la tête haute seulement
afin de t’habituer à tes lunettes à double-foyer.
31 – Ton esprit prend des contrats que ton
corps ne peut pas remplir.
32 – Les films de Greta Garbo
commencent à te dire quelque chose.
33 – La première rubrique que tu lis
dans les journaux est celle des avis de décès.
34 – Tu as beaucoup trop de place dans
la maison, mais pas assez dans l’armoire à pharmacie.
35 – Tu rêves à tes anciennes
conquêtes.
36 – Tu vends ou donnes ta raquette de
tennis.
37 – Tu crois que la coke, c’est du
coca-cola.
38 – Tu décides d’apprendre à jouer au
bridge.
39 – Faire un appel téléphone longue
distance t’épuise.
40 – Tu commences à travailler sur ton
arbre généalogique.
41 – La partie du journal qui vous
intéresse le plus après les avis de décès est celle qui relate les événements
d’il y a 25 ans.
42 – La meilleure partie du jour est
terminée lorsque le réveille-matin sonne.
43 - Tes genoux plient, mais pas ta
ceinture.
44 – Un robinet qui fuit te donne une
incitation incontrôlable de la vessie.
45 – Par les beaux soirs d’été après le
souper, vous vas seul t’asseoir dans le parc.
46 – Tu ne vas plus jamais chez
McDonald ou Burger King.
47 – Ton pacemaker à la vue d’une jolie
jeune fille en mini-jupe fait ouvrir la porte automatique du garage !
48 – Tu racontes une blague et vous
oubliez le mot de la fin…
49 – Tu as des oreilles de 10 cm de
long.
50 – Ton pénis a raccourci de 10 cm. »
Jean-Paul lui répond, devant sa propre bière :
« Tu as probablement raison.
Mais tu sais, vieillir peut aussi avoir ses moments comiques.
Par exemple, ma tante me disait l’autre
jour : « Je sais que je vieillis. Récemment, je portais un chemisier
transparent et personne ne m’a regardée. » »
C’est en Afrique tropicale – Il pleut
depuis trois jours.
Le fleuve sort de son lit.
La jeune Mwadi est sur le point
d’accoucher, et le futur père, Fakourou, revient juste à temps, avec la sage-femme.
Après quelques temps, le bébé arrive,
et la sage-femme annone à Fakourou qu’il a un fils.
Mwasi pousse un cri et la sage-femme
annonce un autre bébé, un mâle, lui aussi. Puis, quelque temps après, un
troisième bébé.
Soudain, sans doute à cause de la
pluie, l’électricité est coupée.
Fakourou allume des bougies quand Mwasi
lance un autre cri.
La sage-femme annonce un quatrième
bébé, une fille cette fois. À ce moment-là, Fakourou, à toute vitesse, éteint
toutes les bougies.
« Mais pourquoi tu fais ça ? »,
demande la sage-femme.
« J’éteins car ça doit être la
lumière qui les attire. »
Une petite revenue ?
Pour le plaisir…
Dans le cadre de fouilles dans le
sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1.000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1.000 ans d’un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne
mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une
profondeur de 200 m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de
verre.
Il s’est avéré qu’elles avaient environ
2.000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2.000 ans d’un réseau de fibre de verre
numérique.
Et cela, 1.000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a
publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol Belge
jusqu'à une profondeur de 500 m les scientifiques Belges n’ont rien trouvé du
tout.
Ils en concluent que les Anciens Belges
disposaient déjà il y a 5.000 ans d’un réseau Wifi. »
De Jean-Paul à Jean-Marc
(toujours sur leurs balcons de confinement, chacun devant une bière) :
« – Tu sais, j’ai remarqué que
ma femme porte mes enfants.
Et que mes enfants portent mon nom.
– Et alors ?
– Je suis tout seul à me supporter… »
De « I-Cube » (c’est une
nouveauté !) :
« Dès mon plus jeune âge j’ai
pris conscience de mon génie.
Le public est plus lent. »
Question de Jean-Marc : « Quelle
est la hantise d’un retraité ? »
Réponse de Jean-Paul : « Manquer
de temps pour tout faire. »
Et puis, la bière faisant son effet sur
leur cervelet, ils se payent les économistes depuis leurs balcons
respectifs :
« – Tu sais que les économistes
avaient prévu neuf des cinq dernières récessions ?
– Chapeau !
– Et sais-tu pourquoi a-t-on inventé
l’astrologie ?
– Non, pas vraiment…
– Non, pas vraiment…
– Pour donner l’impression que
l’économie est une science exacte. *Et pourquoi Dieu a-t-il créé les
économistes ?
– Pour redorer le prestige des
météorologues, non ? »
D’ailleurs :
Un médecin annonce à sa patiente
qu’elle est atteinte d’une maladie incurable, et qu’il lui reste peut-être six
mois à vivre.
Il lui conseille de marier un
économiste.
« – Pourquoi, il va me guérir ?
– Non, mais les six mois vont vous
paraître une éternité… »
Les
solutions de la semaine dernière :
« J’ai
senti l’odeur de votre ami partant chier… »
« Les
imbéciles : Ils ont voté la grève de la faim ! »
« Quelle
admirable fesse ! Il ne lui manque plus que la parole ! »
Celles
de la semaine :
« La
jolie fille habite Laval ! »
«
Ah ce bouillon de courges… »
« De
son amour, elle lui cria l’aveu. »
Bon
week-end à toutes et à tous !
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