Une activité estivale par excellence…
C’est dans cette activité qu’on
reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai.
Dès qu’un homme se porte volontaire
pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivante est actionnée :
1. L’homme sort le barbecue et le
charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l’épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les
légumes.
7. La femme prépare la viande pour la
cuisson
8. La femme la place sur un plateau
avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et
le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une
bière.
10. L’homme place la viande sur la
grille.
11. La femme va à l’intérieur mettre la
table.
12. La femme vérifie la cuisson des
légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l’extérieur pour
dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enlève la viande trop cuite
de sur la grille et l’apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et
les apporte sur la table.
17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare
le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la
table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range
la cuisine.
22. L’homme laisse le barbecue en place
car il y a encore des braises.
23. L’homme demande à la femme si elle
a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif,
l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…
Un militaire, un électricien et un
dentiste ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont de joyeux
farceurs.
Aussi, chacun des 3 gars décide de
jouer un bon tour à l’ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, le jeune marié
retrouve ses amis pour prendre une bière.
Il dit à l’électricien :
« Pas mal ton idée du petit
choc électrique lorsqu’on s’est installé sur le lit. »
Puis il se tourne vers le militaire :
« Le lit en portefeuille,
c’était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé. »
Et enfin, le gars se tourne vers le
dentiste et dit :
« Par contre, TOI, tu as été
trop loin !
Quelle idée de mettre de l’anesthésique
local dans la vaseline ? »
Un couple de jeunes amoureux est
surpris à faire l’amour le long de la voie ferrée.
Le mécanicien klaxonne, mais rien n’y
fait.
Les amoureux sont déchaînés.
Il doit freiner d’urgence.
Comme nous sommes dans une zone urbaine,
on demande l’aide des policiers pour arrêter les perturbateurs du trafic
ferroviaire.
Le lendemain, le couple comparaît
devant le juge en comparution directe.
« – Mais alors »,
demande le juge, « vous n’avez pas entendu les appels du train ?
– Oui, si ! Mais je n’avais pas le
choix » répond l’homme. « Pour ma blonde, ça venait, et moi aussi ça
venait, ça venait.
Le train arrivait et moi, je me suis
dit que celui qui avait des freins pouvait s’arrêter. »
Deux muets se préparent à aller faire
la tournée des Grands Ducs.
Mais ils veulent d’abord acheter des préservatifs
en prévision de leurs « écarts ».
Ils partent en auto et passent dans une
pharmacie.
Le muet numéro 2 descend pour acheter
les condoms mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son
copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le muet numéro 1 lui fait signe d’y
retourner, avec le langage des sourds-muets, de déposer 10 € sur le comptoir,
d’ouvrir sa braguette, de sortir sa bite et de la poser sur le comptoir.
Comme ça, c’est sûr que le pharmacien
comprendra ce que tu veux !
Le numéro 2 retourne à la pharmacie
mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
« – Qu’est-ce qui se passe ?
– Ça n’a pas marché », décrit
frénétiquement le muet numéro 2. « J’ai fait ce que tu m’as dit de
faire, je suis rentré, j’ai posé 10 € sur le comptoir, j’ai ouvert ma
braguette, j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir.
– Et alors…
– Alors ? Mais le pharmacien a
sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a pris mon 10
€ ! »
Jean-Marc et Germaine consultent
un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle.
Après examen et longue discussion, le
sexologue dit aux époux :
« En rentrant chez vous,
achetez des raisins et des beignes.
Une fois à la maison, enlevez vos
vêtements.
Vous, Madame, asseyez-vous par terre
les jambes écartées.
Vous, Monsieur, amusez-vous à faire
rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme.
Puis, à quatre pattes, vous irez
rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue.
Quant à vous Madame, vous prendrez les
beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari.
Puis à quatre pattes, vous irez
consommer votre beigne sur place ! »
Le couple suit la méthode à la lettre
et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attractive.
Ils en discutent avec des amis et ces
derniers veulent eux aussi consulter le sexologue.
Ils vont voir le doc, mais cette
fois-ci, le sexologue leur dit :
« En rentrant à la maison,
achetez des pommes et une boite de Cheerios. »
C’est l’été, il fait chaud, mais ça n’empêche
pas les grands moments romantiques…
« Je vais te chercher
Jusqu’à te trouver
Alors je t’emmènerai
Au lit…
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer à profusion
Je te ferai gémir, et même rugir…
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j’en aurai terminé
Je Partirai…
À la prochaine !
Avec tout mon amour…
Signé la Covid-19 »
C’est l’histoire de deux Ummos qui font
du tourisme sur la planète Terre.
Là, ils sont dans un avion de tourisme
et le premier dit :
« Ça sert à quoi l’hélice qui tourne
en avant, d’après toi ? »
Le deuxième lui répond :
« Ça sert à refroidir le pilote !
»
Le premier lui demande :
« Pourrais-tu me l’expliquer plus
clairement ? »
Le deuxième lui répond :
« Bien sûr : L’autre jour un
pilote volait et tout à coup, l’hélice a arrêté de tourner ; il paraît qu’il a
eu chaud ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une
bière sur leur balcon de confinement :
« – Sais-tu quel est le comble
du comble ?
– Non. C’est quoi ?
– C’est qu’un muet dit à un sourd qu’un
aveugle les espionne… »
Épreuve du brevet des collèges :
Enseignement 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de
terre pour 100 francs.
Ses frais de production s’élèvent aux
4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?
Enseignement 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de
terre pour 100 francs.
Ses frais de production s’élèvent aux
4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne post 1970 :
Un paysan échange un ensemble « P »
de pommes de terre contre un ensemble
« M » de pièces de monnaies.
Le cardinal de l’ensemble « M »
est égal à 100 et chaque élément sigma de « M » vaut 1 franc.
Dessine 100 gros points représentant les
éléments de l’ensemble « M ». L’ensemble « F » des frais de
production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble « M ».
Représente « F » comme un sous
ensemble de « M » et donne la réponse à la question :
« Quel est le cardinal de
l’ensemble « B » des bénéfices (à dessiner en rouge) » ?
Enseignement rénové 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de
terre pour 100 francs.
Les frais de production s’élèvent à 80
francs et le bénéfice est de 20 francs.
Devoir : Souligne les mots « pomme
de terre » et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement réforme 1990
(Avec l’aide des syndicats) :
Un peizan kapitalist privilegie
sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de
patat.
Analiz le tesks er recherc le fote de
contenu de gramere d’ortogrf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de
cete maniaire de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur
2006 :
Un producteur de l’espace agricole
câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate
de la patate.
Il load son progiciel SAP/R3 de
computation fiable et détermine le cash-flow sur écran pitch 0,25mm Energy
Star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour
3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).
Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE
le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI,
ISO, ElAN, CCITT, AAL ?
Enseignement de l’an 2020 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?
Qu’est-ce qu’une patate ?
Jean-Marc est invité à manger chez
des amis de longue date, Jean-Hervé et Marie-Collette.
Le couple qui le reçoit est dans la
cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame
prépare le café, Jean-Marc prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de
la confidence :
« Dis donc, tu m’épates : Après
25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme «
Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc. Vraiment je t’admire ! »
Jean-Hervé lui répond à l’oreille :
« Pour être honnête avec toi…
j’ai oublié son prénom ! »
Dans une réunion d’Alcooliques
Anonymes, un homme témoigne :
« – Je me souviens de la
première fois où j’ai utilisé l’alcool comme produit de substitution aux
femmes.
– Oui, et alors, que s’est-il passé ?
– Eh bien, je me suis retrouvé avec ma
bite coincée dans le goulot de la bouteille… »
À propos :
Deux femmes ramassent des carottes dans
un jardin.
L’une d’elles prend une grosse carotte
dans ses mains et la montre à sa copine.
« – Elle me fait penser à celle
de mon mari !
– Aussi grosse que ça ?
– Non, aussi sale ! »
Les
solutions de la semaine dernière :
« Vieux
motard que jamais ! »
« J’ai
du pinard pour médicaments… »
« Moi,
j’aime beaucoup les gros seins. »
Celles
de la semaine :
« En
mai, c’est la fête des mères… »
« Salut
Patrick ! »
« L’archéologue
mettait le produit de ses fouilles dans des caisses… »
Bon
week-end à toutes et à tous !
I3
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