Le rire est la distance la plus courte entre deux personnes
Alors méfiez-vous de votre écran en lisant ce post : Un mètre de
distance, SVP. Si vous avez un masque, enfilez-le et une fois que vous en aurez
terminé, allez-vous laver les mains !
Le masque… évitez de faire le pitre
avec comme Dumè qui se le met sur l’oreille quand il téléphone (des fois
qu’il soit contaminé par la trompe d’Eustache) : On en manque
(dramatiquement) pour réduire la « charge virale » des malades et de
leurs soignants.
Toutefois, en ces temps incertains de
confinement et de « distanciation sociale », quelques-uns, dont Jean-Marc,
se rassurent comme ils peuvent, resserrant les liens sur les réseaux sociaux.
Le besoin de détendre l’atmosphère
printanière devenue irrespirable a fait fleurir les blagues sur Internet.
Parce que le rire est médecin et qu’à notre
niveau, nous aussi on participe à vous rendre le moral : Plus on tient,
plus le virus recule.
Or, Jean-Marc, héroïquement, m’a
fait parvenir quelques saillies du moment :
Par exemple, sur le télétravail : « Ma
femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle allait faire du
télétravail : Elle va m’appeler de chez elle et me dire ce qu’il y a à
faire ».
Ou encore « Télétravail à la poste,
les facteurs ouvrent les enveloppes et appellent les destinataires pour leur
lire le courrier ».
Sur le besoin de s’employer : « Pour
passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons. Je vais essayer de
remonter le cochon. »
Sur la peur de manquer : « Je viens
de congeler du PQ, on ne sait jamais. »
D’autres, plus graves ou plus
philosophes, se contenteront de partager ce jeu de mots : « S’en sortir sans
sortir. »
Quant à la fameuse attestation de
déplacement dérogatoire, les plus malins auront pensé à ajouter la case : «
Ma femme me fait chier ! »
Les cathos-papistes en plein carême
savent rire aussi d’eux-mêmes : « Communiqué spécial de Jésus : Vu la
situation actuelle, je ne descends pas pour Pâques, c’est vous qui montez.
»
« Pendant le confinement, je me
suis remis à dessiner. Je me suis vite aperçu que mon talent est aussi en
confinement. »
« Premier jour de confinement.
Le canapé en mode lit, au bout duquel se trouve la télé avec Netflix. Ces 15
jours ne devraient pas être trop difficiles.
Si je n’avais oublié les travaux de
changement de canalisations dans ma rue, sous ma fenêtre.
Pendant 15 jours. »
De Karlos-Gomme : « Vous
voyez comme c’est chiant d’être assigné à résidence… »
« D’habitude, le matin je
prends mon café au bar.
Et ce matin je l’ai pris avec ma femme.
Elle a l’air sympa… »
Mais aussi la complainte d’un radar
routier automatique : « Je me fais chier ! »
« J’ai envoyé un petit mot
gentil à mon PDG : Je suis infecté au coronavirus. Je vous demande 30 jours
de congés payés, sans ça je viens contaminer tout le monde dans la tour ! »
Réponse du DRH de ladite entreprise :
« Après avoir appris que vous
étiez contaminé par le coronavirus, nous avons demandé à tout nos employés de
télétravailler.
Vous pouvez donc venir au bureau
travailler.
Votre demande de congés est rejetée. »
« Une petite pensée à tous les
livreurs de Chronopost qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la
maison… »
« À vrai dire on ne s’ennuie
pas trop à la maison.
Mais il est étrange que dans un paquet
de riz d’un kilo il y ait 9.759 grains de riz, alors que dans un autre de la même
marque, il n’y en a 9.786… »
« S’ils ferment encore
longtemps les écoles, les mamans vont trouver une solution au virus avant les
scientifiques… »
« – Et alors, en 2020, tu faisais
quoi ?
– Je me lavais les mains ! »
« Tu veux une soirée
« mousse », excitante, sensuelle sans sortir de chez toi ?
Fais donc la vaisselle ! »
« 8ème jour de
confinement…
Ma femme m’a dit d’aller faire un
tour dehors : Elle payera l’amende ! »
Les mêmes, 20 h 00 : « C’est moi ou le match de foot.»
Réponse, 22 h 30 : « Je suis tout à toi, chérie ! »
Les mêmes, 20 h 00 : « C’est moi ou le match de foot.»
Réponse, 22 h 30 : « Je suis tout à toi, chérie ! »
« Personnes nées en 1970 :
Vous pensiez que 2020 était l’année de la cinquantaine.
La chance : c’est l’année de la
quarantaine ! »
« Saviez-vous que vous avez
peut-être un expert en confinement à votre domicile ?
N’hésitez pas à consulter votre
ado ! »
« À ceux qui devaient se marier
prochainement : La vie vous offre une seconde chance. Réfléchissez
bien ! »
« Ça pourrait être pire :
On pourrait subir panne d’internet avec nos mômes ! »
« Quand je regarde des films où
les gens se touchent, à chaque fois je flippe ! »
« Moi, au lieu d’applaudir à 19
h 50, j’ai chanté à ma fenêtre.
Je recommence ce soir pour choper la 2ème
chaussure ! »
« Punition pour les
enfants : Recopier dix fois l’attestation d’autorisation de sortie ! »
« Purée, tout le monde sort son
chien.
Moi j’ai une tortue.
Ça fait quatre heures qu’on est dans
l’escalier ! »
« Bé moi, mon chat à l’air assez
contrarié que je squatte chez lui plusieurs semaines ! »
« Plus personne ne tient les
barres dans le bus ou le métro.
Dans deux mois va apparaître une
nouvelle génération de champion de surf ! »
« Se ruer sur les pâtes et le
papier toilette prouve bien qu’il n’y a que le blé et le cul qui compte dans la
vie ! »
« Le ministre de l’éducation se
félicite : Dans deux mois, on constatera une progression spectaculaire du
niveau scolaire des parents ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, attablés
sur leurs balcons respectifs et voisins, devant une bière :
« Tu sais quoi ?
– Non.
– À force de me laver les mains, j’ai
redécouvert mes antisèches de l’épreuve d’histoire du bac ! »
Échanges de textos :
« – T’es où ?
– Dans la cuisine. Et toi ?
– Dans la chambre. Ça te dit qu’on se
retrouve dans le salon dans une demi-heure pour boire un verre ?
– Oui. Je t’appelle quand je suis dans le
couloir ! »
« On pensait que 2020 serait
l’année du vin.
En fait 20+20, ça fait une quarantaine ! »
« Si-bête-la-Diarrhée » et
Groucho Marx :
« – Les masques ne servent à rien !
– C’est parce qu’on n’en a pas qu’ils
ne servent à rien ?
– Oui mais c’est compliqué pour les
mettre.
– Les gens sont peut-être plus
dégourdis que vous ne le pensez.
– Eh bien moi, je n’y arrive pas !
– Eh une muselière, vous y arriveriez ? »
Je dois devenir claustrophobe !
CLAUSTROPHOBIE : C’est la peur des
endroits fermés.
Exemple : je vais au bistrot mais j’ai peur qu’il soit fermé !
Exemple : je vais au bistrot mais j’ai peur qu’il soit fermé !
« Si on y réfléchit bien, rester
enfermé en ce moment c’est plutôt une bonne nouvelle…
Surtout si on est allergique au pollen
! »
Réponse du planning familial à
Jean-Michel harcelé par sa nombreuse marmaille confinée chez lui : « Non,
monsieur, on ne peut pas procéder à des avortements a posteriori. »
Germaine devant Jean-Marc affalé sur le
canapé :
« – Tu pourrais aussi faire un peu
de ménage !
– Lâche-moi les baskets ! Tu ne vois
pas que je suis en guerre ! »
Jean-Marc et Jean-Paul (devant une
autre bière)
« – Le rire comme bouclier
n’est pas sans rappeler à nouveau ce film bouleversant « La vie est belle ».
– Belle façon de rester optimiste… »
Notre société gavée de pâtes et de
pensées positives, nourrie au développement personnel, sait faire sienne cette
injonction « Homo festivusien » : « Trouve toujours une raison de rire, cela
n’ajoutera peut-être pas des années à ta vie, mais ajoutera de la vie à tes
années. »
Parce que « la faculté de rire aux
éclats est preuve d’une âme excellente », reculez encore d’un mètre car Jean-Marc
se permet cette citation : « Le rire est une poussière de joie qui fait
éternuer le cœur ! »
Un vrai philosophe, finalement.
Ceci dit, revenons à nos classiques
habituels :
Contrepèteries de la semaine passée :
« Votre rectum est un grand bonheur,
vraiment ! »
« Dites-moi, comment peut-on bien piner
avec de maigres dards ? »
« Ah, la tripe en folie… »
Celles de la semaine :
« Jean-Marc est à
la tête de l’Afrique ! »
« Jean-Marc a aussi
une belle paye de cours. »
« Qu’est-ce que j’en ai pu déceler,
s’exclame-t-il ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon
« gardien » et « sa bibliothèque »
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de mon "gardien" (6)
En avant première !
Bibliothèque de "mon Gardien" (5)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (4)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (3)
Opus inédit...
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
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