Quand elles se mirent devant leur
« beau-miroir »…
Parfois elles se disent je ne peux pas
paraître aussi vieille…
(Pour une « revenue »)
« J’étais assise dans la salle
d’attente du dentiste quand j’ai remarqué son diplôme accroché sur le mur.
C’était mon premier rendez-vous.
Je me suis soudain souvenue d’un grand
brun qui avait le même nom.
Il était dans ma classe, au lycée, et
je me demandais si ça pouvait être lui.
Quand son assistante m’a fait passer
dans la salle de soins, j’ai aperçu un homme grisonnant, et bedonnant, trop
vieux pour avoir été dans ma classe.
Mais pourtant…
Après l’examen, on a parlé un peu, et
je l’ai interrogé pour savoir s’il avait fréquenté mon lycée.
– Oui qu’il me dit
– Vous avez terminé en quelle année ?
– En 1973
– Hé ! On était dans la même
classe.
– Ah oui, vous étiez prof de quoi ?
– Grrr (chien sale). »
Jean-Marc embarque une
auto-stoppeuse, assez jolie.
Après un bout de chemin, il lui dit
qu’il la trouve de son goût.
Elle lui répond qu’elle aussi le trouve
excitant. Jean-Marc lui propose d’arrêter sur le bord de la route pour faire
l’amour et elle accepte !
Bang bang, ils font ça, comme ça, une
petite vite. Le type lui dit :
« – Si j’avais que tu étais
vierge, j’aurais pris mon temps.
– Si j’avais su que tu n’étais pas
pressé, j’aurais enlevé mes bas-culottes ! »
Une maman moustique dit à son petit :
« Ne t’approche pas des
humains, ils pourraient te faire du mal ! »
Le petit moustique répond :
« Mais maman, quand je
m’approche d’eux, ils m’applaudissent ! »
Le répondeur de Jean-Marc :
« Bonjour, vous avez bien
rejoint le numéro que vous avez composé.
Afin de bien classer les appels,
choisissez une des options suivantes :
Pour les problèmes de personnalité,
appuyez immédiatement sur le 1 et raccrochez…
Pour les problèmes d’ordre émotif,
appuyez immédiatement sur le 2 et raccrochez…
Pour les problèmes d’ordre amoureux,
appuyez immédiatement sur le 3 et raccrochez…
Pour tout autre problèmes (incluant le
paiement en retard de certaines factures), appuyez immédiatement sur le 4 et
raccrochez…
Pour celles qui veulent seulement me
dire un petit mot amical et discuter, attendez le bip sonore et laissez vos
coordonnées.
Merci et bonne journée ! »
C’était une fois une mouche sur un lac
et un poisson dans l’eau.
Tout à coup, le poisson vit la mouche
et se prépara pour sauter et la manger, pendant ce temps-là, un ours vit le
poisson qui voulait la mouche puis un peu plus loin, un chasseur pointa son
fusil vers l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Mais un peu plus loin une souris vit le
sandwich du chasseur qui pointait le fusil sur l’ours qui regardait le poisson
qui regardait la mouche mais encore plus loin une chatte avait les pattes à l’eau,
se léchant les babines vit la souris qui voulait le sandwich du chasseur qui
pointait son fusil sur l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Puis un peu plus tard ce qui devait
arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l’ours mangea le poisson, le
chasseur tira sur l’ours, la souris prit le sandwich et tomba dans l’eau, la
chatte courra après et tomba dans l’eau son tour.
Tout ça pour vous dire que plus les
préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !
Pendant les élections, les candidats
visitent les maisons de retraite.
C’est d’ailleurs le seul moment de leur
vie où ils visitent les vieux.
Le ministre, aujourd’hui, on profite
pour assister à la fête d’un centenaire.
Même s’il y en a de plus en plus, c’est
toujours extraordinaire de franchir le cap des 100 ans.
Le ministre fait son boniment, et
termine en disant qu’il espère bien, l’an prochain, fêter le cent unième
anniversaire du vieillard.
Ce dernier penche la tête, et l’observe
attentivement…
« Pourquoi pas, vous n’avez pas
l’air en mauvaise santé ! »
Pourquoi les cocus épousent-ils
toujours des femmes adultère ?
Encore une revenue :
Les épouses des présidents et premier
ministre discutent comment les gens surnomment le pénis dans leur pays
respectif.
L’épouse de Tony Blair en Angleterre
dit :
« Chez-nous, les gens l’appelle un
gentilhomme parce qu’il se lève en présence d’une femme. »
L’épouse de Boris Yeltsin dit :
« En Russie, nous l’appelons un
patriote parce que l’on ne sait jamais s’il va nous arriver par devant ou par
derrière. »
L’épouse de Jacques Chirac dit :
« En France, nous l’appelons un
rideau parce qu’il s’abaisse après l’acte. »
L’épouse de Bill Clinton à son tour,
réplique :
« Aux Etats-Unis, nous
l’appelons une rumeur parce qu’il va de bouche en bouche. »
Jean-Marc à Jean-Paul, attablés
devant une bière :
« – As-tu lu Les derniers jours
de Pompéi ?
– C’est un roman policier ? De quoi
est-il mort ? »
Est-ce que votre ordinateur est du
genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en
informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu
que l’ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
-1. Personne autre que le Créateur
comprend leur logique interne.
-2. Le langage primitif employé pour
communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible.
-3. Le message : « Mauvaise commande ou
mauvais nom de fichier » est aussi explicatif que « Si tu ne sais pas pourquoi
je suis de mauvaise humeur, je ne te le dirai certainement pas ».
-4. La moindre petite erreur est
conservée en mémoire pour rappel éventuel.
-5. Dès que l’usager en fait
l’acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des
accessoires.
Cependant, un autre groupe de
chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l’ordinateur
devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Ils ont beaucoup de données mais ne
peuvent penser.
-2. Ils sont faits pour vous aider à
régler vos problèmes mais plus souvent qu’autrement, ils en sont la source.
-3. Dès qu’une personne en fait
l’acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur modèle si elle avait patienté
un peu.
-4. Pour qu’ils soient utiles, tu dois
les brancher.
-5. Une trop grande demande d’énergie
les fait dormir pour la nuit.
Jean-Marc à Jean-Paul, attablés
devant une autre bière :
« Je déteste les travaux
domestiques.
Tu fais le lit, tu fais la vaisselle,
tu fais un pâté chinois, et six mois plus tard, il faut recommencer. »
Encore une revenue :
Lors d’un salon informatique, Bill
Gates a comparé l’industrie informatique avec l’industrie automobile pour
obtenir la conclusion suivante :
« Si General Motors (GM) avait eu la
même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions
aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1.000 miles avec
un gallon d’essence. »
Lors d’une conférence de presse,
General Motors, par la voix de Mr Welsh en personne, fit à ces propos, la
réponse que voici :
« Si GM savait développer sa
technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduisons aujourd’hui
auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident
sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches
seraient repeintes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto
quitterait l’autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l’accepter,
redémarrer l’auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manœuvres
particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l’auto ferait un
simple tout droit puis refuserait de repartir.
Pour cela, il faudrait procéder à un
échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées
qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre « Car95 » et « CarNT ».
Chaque siège supplémentaire devrait
être commandé à l’unité.
6. Macintosh développerait des voitures
fonctionnant à l’énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois
plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que
5% des routes.
7. Les témoins d’huile, de température
et de batterie seraient remplacés par un unique témoin « Défaillance Générale
».
8. Les sièges exigeraient que chaque
passager ait la même taille et le même poids.
9. L’airbag demanderait « Êtes-vous sûr
? » avant de s’ouvrir.
10. Occasionnellement le moteur de la
voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors redémarrer qu’au
moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte,
tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
11. Général Motors vous obligerait à
acheter avec chaque voiture, un jeu de cartes routières : Deluxe de la société
Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou
n’avez pas besoin de cartes.
Au cas où vous ne prendriez pas cette
option, la voiture roulerait 50 % moins vite (ou plus).
À cause de cela GM deviendrait une
cible fréquente de procès.
12. À chaque fois que GM sortirait un
nouveau model, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des
commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le
bouton « Démarrer » pour stopper le moteur.
(Ce qui est désormais le cas sur les
véhicules de nouvelle génération…)
Une journaliste, qui louchait
énormément, demande au patron d’une grande entreprise…
« – Comment va votre projet de
développement…
– Comme vous voyez madame, comme vous
voyez… »
Germaine à sa copine :
« L’avantage d’être célibataire,
c’est que lorsqu’on se trouve devant un homme séduisant, et intéressant, on n’a
pas à se chagriner d’en avoir un bedonnant et ennuyant à la maison. »
Les mêmes :
« Les hommes sont comme le
café.
Les meilleurs sont riches, bouillants,
et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. »
Sa copine surajoute :
« Les hommes sont comme
l’horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et
souvent ils se trompent. »
Et Germaine de répondre :
« Les hommes sont comme les places
de parking.
Les meilleurs sont déjà pris, et ceux
qui restent sont pour les handicapés, ou trop petits. »
Une « classique » :
« – Quelle la différence entre
les hommes et les chats ?
– Aucune. Ils ont tous deux peur de
l’aspirateur ! »
Un Anglais, un Français et un Belge
sont tous les trois condamnés à mort.
Arrive le jour de l’exécution.
Le bourreau leur donne un choix : Mourir
dans la chambre à gaz ou sur la chaise électrique.
Il demande en premier à l’Anglais.
Ce dernier choisit la chambre à gaz.
Le bourreau le fait entrer dans la
chambre, ouvre les gaz et il meurt.
Il demande au Français s’il préfère
mourir gazé ou électrocuté.
Celui-ci répond :
« Je veux mourir sur la chaise
électrique. »
Le bourreau gardien l’assoit alors sur
la chaise électrique, le sangle et presse le commutateur.
Or, rien ne se produit, la chaise est
défectueuse !
Selon la règle en vigueur, le bourreau dit
alors au Français :
« Ça doit être ta destinée. Tu es
libre de partir. »
Enfin, il réitère la même question au Belge
:
« – Veux-tu mourir sur la chaise
électrique ou dans la chambre à gaz ?
– Ben voyons, dans la chambre à gaz !
La chaise électrique ne fonctionne pas ! »
Jean-Marc entre dans la cuisine. Sa
femme pleure comme le Niagara : elle tranche les oignons pour le souper.
« Voyons Germaine, t’es pas là pour
pleurer pour rien, c’est du gaspillage ! Attends, je vais te raconter une
histoire triste. Au moins tu vas pleurer pour quelque chose. »
Contrepèteries de la semaine dépassée
:
« Les propriétaires de bordels
ont de magnifiques autos ! »
« Ah l’impertinence du con… »
« Vous ne le savez pas, mais Superman
a une couille imbroyable ! »
Celles de la semaine :
« À force de mouiller les fiches,
je suis arrivé au fond de la colle. »
« La patineuse tient absolument
à faire une escapade sur mes roulettes. »
« Que c’est bon de scruter le
gars ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de mon "gardien" (6)
En avant première !
Bibliothèque de "mon Gardien" (5)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (4)
Reprise des enquêtes de Charlotte
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Humour extraterrestre
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Première reprise
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