Les contrepèteries sont l’art de
décaler les sons !
Pour fêter l’an 2020, nous allons
tenter de vous réveiller avec le sourire, tous les vendredis matin, avec un
relevé de contrepèteries de la semaine.
Mais pas seulement…
Car c’est pour mieux en rire.
Par exemple, qu’est-ce qui arrive sec,
repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Un sachet de thé bande de cochons !
Jean-Marc papote avec son compère
de Jean-Paul
« – Tu sais, si tu es un
excellent amant, il se peut que ta femme s’endorme d’épuisement après l’amour.
– Oh bé je dois être vraiment excellent
alors !
– Ah bon ? Pourquoi ?
– La mienne s’endort toujours en plein
milieu… »
« – L’ingratitude est la chose
du monde la mieux partagée.
– Ah oui ? Et pourquoi donc ?
– Juste un exemple entre 1000 : Le
26 décembre, combien d’enfants songent à envoyer une lettre de remerciements au
père Noël ? »
« – Que dois-je faire si ma femme
commence à fumer pendant l’acte ?
– Ralentis la cadence, et utilises du
gel lubrifiant. »
Ça se passe en Grèce dans la région des
Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers,
complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d’accéder au monastère est
de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines…
Jean-Marc qui voulait voir comment
c’est là-haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
À mi-parcours, pris de vertige, il
panique et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque qu’elle est usée et qu’elle
commence à s’effilocher.
La voix tremblante, il s’adresse au
moine qui l’accompagne et lui demande si on change souvent la corde. Et le
moine répond :
« Chaque fois qu’elle casse… »
Ce doit être une « revenue »…
Une blague « revenue », c’est
une blague qui aura été mise en ligne quelle que part dans cette rubrique des « Histoires
d’en rire », qui part vivre sa vie autour du monde via Internet, et qui « revient »
à l’improviste, telle quelle mais parfois « améliorée », enrichie,
adaptée, modifiée…
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul
« – Sais-tu pourquoi les
préservatifs noirs n’ont aucun succès ?
– Aucune idée !
– Parce que le noir amincit. »
À l’hôpital, l’interne examine l’homme
qui, de toute évidence, en est à ses dernières heures.
Ça ne va pas bien.
« – Et ça fait longtemps qu’il
râle comme ça », demande-t-il à sa femme ?
– Depuis qu’on est marié… »
L’enquêteur interroge la secrétaire de
direction, une magnifique jeune-femme aux mensurations « idéales » :
« – Avez-vous une idée sur la
raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
– Non, je ne sais pas », dit-elle
en sanglotant.
« – Il était toujours gentil avec
moi. Il y a deux mois, il m’avait fait cadeau d’un manteau de fourrure, le mois
dernier, il m’avait payé une Porsche et aujourd’hui encore, j’avais eu droit à
un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l’ai au doigt ! Et puis
aujourd’hui il m’a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes
faveurs…
– Et que lui avez-vous répondu ?
– Que les autres employés avaient
l’habitude de me donner 100 euros. »
La directrice de l’école primaire,
aperçoit des enfants qui se font des grimaces pendant la récréation.
Elle s’approche d’eux, et sur son ton
habituel très autoritaire, elle leur dit :
« – Tu vois, quand j’étais
petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je
resterais comme ça !
– Eh bien vous ne pourrez pas dire que
vous n’avez pas été prévenue… »
Jean-Marc et Jean-Paul devant
une bière :
« – Sais-tu pourquoi on peut
comparer une femme à un ouragan ?
– Oui, je sais. Tout le monde le sait !
– Ah ? Et c’est quoi ?
– Bé quand ça arrive, c’est chaud et
humide…
Et quand ça repart, tu n’as plus de
maison, plus de chien, plus de voiture… »
Paroles de femme (Germaine)
(Probablement également une « revenue ») :
« Les hommes sont juste des gens
plus heureux du monde.
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux.
Les mariages se préparent eux-mêmes
sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
Le chocolat est un en-cas comme un
autre.
Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc
dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt
du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leurs disent la vérité.
Le monde entier est leur urinoir.
Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une
autre station à essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente
étaient trop dégueulasses.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2.000 €, la location d’un
smoking 100 €.
Les gens ne fixent pas leur poitrine
quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent
pas d’ampoules…
Une seule humeur, tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont
finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars
d’assaut…
Ils n’ont besoin que d’une valise pour
des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de
confiture.
Le moindre geste agréable de leur part
leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu’un oublie de les inviter,
cette personne peut quand même rester leur ami.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15
€ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus
que suffisantes pour toute l’année.
Ils n’ont presque jamais de problèmes
de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs
vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même
couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des
années, peut-être même des décennies.
Ils n’ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux
toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une
paire de chaussures.
Une seule couleur pour toutes les
saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel
que soit l’état de leurs jambes…
Ils peuvent s’arranger les ongles avec
un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le
port d’une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël
pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes
sont plus heureux….
Qu’attendez-vous de créatures aussi
simples ?
« – En fait l’homme n’a qu’un
seul souci » réplique Jean-Marc à Germaine.
« – C’est ce que je disais… et
lequel ?
– C’est lui-même. »
(Yves Thériault)
La phrase qui tue :
Germaine : « – Tu
peux me la mettre chéri. J’ai tellement envie de te sentir.
– Mais je suis déjà en toi !
– Ah… Ah oui… Ah bon… Pourtant… »
Nul, je sais.
Solution : Les contrepèteries sont
l’art de dessaler les cons !
Pour la semaine prochaine :
Ségolène est folle à la messe…
Archiconnue
Sarnez (élue McModem) s’est
retrouvée jusqu’au centre…
Facile
Un lien vaut mieux que deux tutorats.
Encore plus facile
Bonne week-end à toutes et à tous !
I3
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
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Reprise des enquêtes de Charlotte
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