Elle était de VCRM…
(Mon Vénéré Correspondant des Rives de Méditerranée :
Elle m’est revenue, un peu enrichie et un peu par hasard depuis chez Dumé de
passage par la kapitale…)
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé
qui n’habite pas très loin de la mer et lui dit :
« – Une fois encore la Terre
est invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un
couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois
pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
– D’accord. Je m’en occupe. »
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas
et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
« – Noé ! Je vais bientôt
envoyer la pluie, où est l’arche ?
– Pardonne moi mon Dieu, mais les temps
ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche.
J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme
pour l’incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont
réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en
construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû
aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l’urbanisme municipal
a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à
l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui
viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante
fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement
se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait
détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire
tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.
Quand j’ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, les écologistes, la SPA, le WWF, la
SPCA et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que
j’enfermais des animaux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté
envers des animaux violant leurs droits élémentaires.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour
l’environnement et le développement durable a voulu lancer une étude sur
l’impact sur les conséquences de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec
l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de
l’arche.
Je les avais embauchés car les
syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne
devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la
construction d’arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a
saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement,
suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les
frontières à des espèces reconnues comme dangereuses voire protégées.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je
ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche. »
Aussitôt les nuages se dissipèrent et
un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
« – Tu ne vas pas détruire le
monde ?
– Pas la peine, ton gouvernement et les
syndicats vont s’en charger. »
Dans la même série des « revenues »
de sources diverses :
Jean-Marc s’étonne de ne pas avoir
encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
« – Et ton bulletin il n’est
pas encore arrivé ?
– Si, si mais je l’ai prêté à Paul pour
qu’il fasse peur à son père ! »
Les membres d’un club de l’âge d’or
font une petite expédition de trois jours.
Après quelques heures de trajet, le
chauffeur de l’autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour
satisfaire certains besoins.
Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l’oreille du chauffeur :
« Monsieur, je pense avoir été
victime d’une agression sexuelle tout à l’heure, dans ce bus. »
Le chauffeur, sans vouloir mettre en
doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la
surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que l’autobus s’arrête
pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
« Je viens d’être victime d’une
agression sexuelle ! »
Cette fois, le chauffeur commence à
considérer avec plus d’attention les propos des deux vieilles.
Il se lance au fond de l’autobus, à la
recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l’attrape par la veste et lui demande
:
« Bonjour monsieur, est-ce que
je peux vous aider ? »
Le petit vieux le regarde et il lui
répond :
« Pour sûr que tu peux m’aider
fiston ! J’ai perdu ma moumoute et j’essaie de la retrouver. Par deux fois, je
pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu,
alors que la mienne a la raie sur le côté. »
Jean-Marc et sa Germaine sont au
lit.
Germaine dit à Jean-Marc « pas ce
soir, mon chéri, j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco… »
Jean-Marc répond : « Ne me dis pas
que tu as également rendez-vous chez le dentiste ! »
Dieu dit : « Adam, je veux que
tu fasses quelque chose pour Moi. »
Adam répond : « Avec plaisir,
Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ? »
« – Descends dans cette vallée.
– Qu’est-ce qu'une vallée ? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
« – Traverse la rivière.
– Qu’est-ce qu’une rivière ? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute
:
« – Ensuite, tu iras au-delà
de la colline.
– Qu’est-ce qu’une colline ? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une
colline, puis ajoute :
« – Au-delà de la colline, tu
trouveras une caverne.
– Qu’est-ce qu’une caverne ? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il
dit :
« – Dans la caverne tu
trouveras une femme.
– Qu'est-ce qu’une femme ? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une
femme.
Puis Il ajoute :
« – Je veux que tu te
reproduises.
– Comment est-ce que je fais ça ? »
Dieu se dit ;
« Ah ! Ciel ! » et
comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée,
traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il
trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard,
il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir
des limites.
Il demande à Adam : « Quoi,
encore ? »
Et Adam de répondre : « C’est
quoi une migraine ? »
Germaine dit à son mari, Jean-Marc
:
« – Mon chéri, tu ne trouves
pas que cette robe me fait de grosses fesses ?
– Ben oui, c’est une robe normale, pas
une robe magique, non plus ! »
Une petite île perdue au milieu de
l'Océan Pacifique…
Un homme barbu agite désespérément les
bras en direction d'un bateau.
Sur le pont, un passager demande au
capitaine :
« – Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans
devant son île, et à chaque fois ça le rend fou. »
Arafat, hospitalisé à Paris, se
réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
« – Docteur, qui êtes-vous ?
– Je suis le professeur Israël. »
L’émotion est trop forte.
C’est l’alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et
réussissent à réanimer le leader palestinien.
« – Où suis-je ? »
demande-t-il alors.
« – Vous êtes à Villejuif »,
répondent en chœur les médecins.
Nouvelle alerte…
Le cardiologue prévient :
« Encore une alerte comme
celle-ci et je ne réponds plus de rien… »
Arafat ouvre alors une dernière fois
les yeux :
« Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous de répondre en chœur :
« Mossad ! »
Arafat a fermé les yeux pour
toujours...
Une dame arrive dans la librairie de Germaine.
La dame dit : « Je cherche un
livre. »
Germaine : « De quel auteur ? »
La dame : « Heu… de vingt
centimètres ! »
Germaine : « Vincent qui ? »
C’est la petite Germaine qui rentre
chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d’aller
chercher leur ballon qui était resté perchée sur une branche d’arbre.
La maman ayant compris la ruse des
gamins explique à sa fille :
« Mais c’était pour voir ta
culotte petite idiote ! »
Sans attendre et d’un air très sérieux,
la petite germaine réplique :
« Ne t’en fais pas maman je le
savais ! Et c’est pour ça que je l’ai enlevée avant de monter… »
Jean-Marc est actuellement routier…
Et après avoir passé sa semaine sur les
routes, il est bien content de retrouver sa femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu’il
s’envoyait en l’air avec sa Germaine, Jean-Marc entend frapper à la cloison et
une voix crier :
« Vous pourriez au moins arrêter
vos cochonneries le week-end ! »
Enfin quelques vraies questions,
revenues sans réponse
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta
maison plus vite qu’une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour
handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double
cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à
hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 6 ?
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se
mettre du mascara en gardant la bouche fermée ?
POURQUOI le mot « abréviation » est si
long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit
cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de
saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n’y a pas de nourriture
pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est «
nouvelle avec un goût amélioré » : Qui l’a testé ?
Vous connaissez ces boites noires
indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas
l’avion au complet dans ce matériel ?
Si prendre l’avion est si sécuritaire,
POURQUOI l’aéroport s’appelle le « terminal » ?
POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort
sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu’on lave nos
serviettes de bain : est-ce qu’on n’est pas censés être propres quand on
s’essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils
un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il
devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux « DEFENSE DE
MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du
plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l’homme a découvert que la vache
donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal
écrit, comment s’en aperçoit-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n’a-t-il
pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton
ont aussi une pause-café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent
pas quand il pleut ?
POURQUOI « séparés » s’écrit-il en un seul
mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : Comment
puis-je me débarrasser de l’ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24
heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Réfléchissez
bien aux réponses à apporter.
Bon week-end à toutes et tous !
I3
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien" (3)
Opus inédit...
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
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