Miss Monde
Au cours de la compétition pour le
titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur
capacité à faire face à une situation gênante.
« – Miss Angleterre, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– Nous l’appelons un gentleman.
– Pourquoi ?
– Parce qu’il se lève quand il voit
une lady.
– Miss États-Unis, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais qu’aux
États-Unis qu’il est comme un rideau.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Parce qu’il retombe quand l’acte
est terminé.
– Miss Espagne, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– L’organe mâle dans notre pays est
exactement comme notre taureau.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Parce qu’il charge chaque fois
qu’il voit une ouverture.
– Miss France, comment décririez-vous
l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais que dans notre
pays on l’appelle une rumeur.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Parce qu’il court de bouche en
bouche.
– Miss Suisse, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais qu’il est comme
un banquier à l’opéra.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Il veut toujours entrer en vitesse
et sortir un quart d’heure avant la fin du spectacle.
– Miss Sénégal, comment décririez-vous
l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais qu’il est comme
un paysan.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Parce qu’il travaille nuit et
jour.
– Miss Grèce, comment décririez-vous
l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais qu’en Grèce il
est comme un voleur.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Parce qu’il aime entrer par la
porte de derrière.
– Miss Tchèque, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– Eh bien, je dirais qu’il est comme
une Lada.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Il a l’air robuste mais ne tient
pas la route.
– Miss Canada comment décririez-vous
l’organe mâle dans votre pays ?
– Je dirais qu’il est comme le
gouvernement.
– Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
– Il agit peu et il est vite
remplacé
– Miss Italie, comment
décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
– Ah ! Si le mâle pouvait avoir la
capacité de s’en servir aussi longtemps qu’il a la capacité d’en parler…
– Quel bonheur pour nous Mesdames ! »
Jean-Marc veut faire une petite
blague à sa femme.
Alors qu’elle est en train de prendre
sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en
disant :
« S’ils étaient un peu plus
fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »
Le lendemain, une fois de plus il lui
fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur
le cul, puis en disant :
« Si elles étaient un peu plus
fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »
Le lendemain, comme le mari sort de la
douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit :
« S’il était un peu plus ferme,
je n’aurais pas besoin de coucher avec Jean-Paul ! »
Jean-Marc veut remercier tous mes
ami(e)s qui lui ont envoyé des chaînes de courriels pendant toutes ces années.
« Que ferais-je sans tous ces
précieux conseils ?
Car, grâce à votre bonté,
1. J’ai arrêté de boire des Coca-colas
car il paraît que c’est excellent pour nettoyer les lavabos.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement
j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
Heureusement que j’ai reçu ces courriels.
3. Je pue car je ne mets plus de
déodorisant. Paraît que les désodorisants peuvent causer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans
aucun parking car j’ai peur qu’on me donne un échantillon de parfum pour me
droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone, car
on peut me demander d’appeler un numéro long et stupide, et après, je vais recevoir
une facture infernale pour mes appels en Ouganda.
6. Je ne bois plus des boissons en
canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l’urine de rat !
7. Quand je sors dans les boîtes de
nuit, je ne drague plus les filles, même celles qui me font des avances.
Hé ! Je ne suis pas un imbécile. Je sais
qu’elles peuvent, une fois à l’hôtel, me droguer pour m’enlever un rein, et le
revendre sur le marché noir.
8. J’ai versé aussi toutes mes
économies sur le compte d’une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital
plus au moins 7.000 fois.
(C’est d’ailleurs très drôle : Cette
petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)
9. J’attends toujours un rabais par la
poste pour l’achat de mon téléphone cellulaire, ainsi que les billets que j’ai
gagné pour Disneyland.
10. J’ai remis 21 fois la boum que
j’organise le jour où je reçois ma caisse de bière gratuite, et mes copains
invités, m’engueulent.
À toutes et tous un GRAND MERCI !
11. Si tu n’envoies pas par e-mail le
lien de ce pos dans les prochaines 10 minutes, à au moins 200 personnes, un
oiseau va chier sur ta tête demain après-midi ! »
Jean-Marc et sa femme se rendent
compte que si leur fils grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur
conseille de faire manger à leur fils beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, Germaine se lève la
première, comme d’habitude, et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque son fils arrive dans la cuisine,
elle lui dit :
« Prend les deux tartines en
haut de la pile. Toutes les autres sont pour ton père. »
Jean-Marc et Jean-Paul sont partis
tôt le matin vers 6 heures.
Pour vaincre le froid ils ont bu une
bonne rasade d’eau-de-vie.
À 10 heures ils se sont arrêtés pour un
casse-croûte qu’ils ont fait descendre d’un grand coup de vin rouge.
Vers 11 heures ils ont goûté au petit
vin blanc qu’ils avaient amené, c’est pour digérer.
À 13 heures ils se sont arrêtés pour
déjeuner à l’Hôtel-bar-restaurant « Le rendez-vous des chasseurs »
Apéro, c’est ma tournée, c’est la
tienne, c’est la nôtre, c’est celle du patron. Vin blanc, vin rouge et
digestifs…
Il est 16 heures et ils sont tous les
deux complétements bourrés.
Et ils parlent (enfin ils essaient)
chasse.
« T’as vu le lièvre qui est parti
devant moi » dit Jean-Marc en saisissant son fusil et en l’épaulant…
« – Vous êtes dingues » dit la
patronne derrière son comptoir « de jouer avec un fusil dans un
bistrot…
« – Ouais » dit Jean-Paul « t’es
un peu con de tripoter ton fusil comme ça…
– Mais non, il n’est pas chargé… Patronne
remettez-nous un calva…
– Et les pigeons qu’il continue, ils
sont partis sous mon nez… Alors vieux, j’ai tiré comme ça… »
Jean-Marc empoigne son fusil, le
soulève et… PAN ! … le coup part dans le plafond !
« – Je vous l’avez bien dit
» fait la patronne.
« – Ah merde », dit l’imprudent « je
croyais pas qu’il était chargé. ».
« – Mon plafond, vous l’avez
bouzillé mon plafond… Et Nom de Dieu, la petite bonne qui fait la sieste dans
sa chambre juste au-dessus. Vous l’avez peut -être tuée. »
Les deux gaillards se précipitent dans
l’escalier et redescendent, rassurés.
« Non, ça va. La petite bonne n’a
rien ! Elle dormait les jambes écartées, les plombs sont passés entre ses
cuisses. Mais votre mari, lui, il est méconnaissable ! »
Trois femmes, mortes en même temps,
dans un accident de train, se présentent devant Saint-Pierre.
« – Quelle genre de vie avez-vous
mené ? » demande le vieil homme à la première.
« – J’ai aidé mon prochain
toute ma vie, j’ai prié tous les jours, j’ai…
– OK ! Ok ! N’allez pas plus loin.
Voici la clé du paradis. »
La deuxième s’approche…
« – Et vous ? Qu’avez-vous fait
de votre vie ?
– Bien, j’ai aidé les autres du mieux
que je pouvais. Bien entendu, il m’est arrivé de faire de petites bêtises, mais
rien de sérieux…
– OK ! OK ! Voici la clé du purgatoire.
Ça ne devrait pas être trop long. »
Arrive la troisième.
« – Et puis vous ? Qu’avez-vous
fait de bon sur Terre ?
– Moi ? Je n’ai semé que du plaisir et
du bonheur autour de moi. La fête tous les soirs dans les bars, j’ai couché
avec des hommes, des femmes, j’ai bu les meilleurs vins, fait les plus beaux
voyages, etc. J’ai…
– OK ! OK ! Voici votre clé…
– L’Enfer ?
– Non, chez moi. »
C’est toujours au paradis.
Saint Pierre accueille 10 femmes qui
sont mortes la même journée.
« Que toutes les femmes qui ont
trompé leur mari fasse un pas en avant. »
Et neuf femmes sur les dix présentes
avancent d’un pas.
À ce moment-là, Saint Pierre se
retourne vers Dieu et lui dit :
« Et qu’est-ce qu’on en fait de
la sourde ? »
Suit un homme (à ces mêmes portes du
paradis !)
« – As-tu déjà accompli une
action extraordinaire », lui demande St-Pierre ?
« – Oui ! Sur la route, j’ai
rencontré un groupe de motards qui voulait faire un mauvais parti à une jeune
fille. J’ai arraché l’anneau au sourcil du chef, distribué des coups de pied à
droite et à gauche, crevé les pneus de deux ou trois motos, et sauvé, je crois,
l’honneur de la jeune fille.
– Bien. Très bien. Quand cela s’est-il
produit ?
– Il y a environ 5 minutes… »
La petite fille passe devant la chambre
de ses parents et la porte est ouverte…
« Woua ! Et maman qui ne veut
pas que je suce mon pouce ! »
C’est tout pour aujourd’hui…
Bonne fin de semaine à toutes et tous !
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