Traduites par Jean-Marc.
Je vous sais
sceptiques : Les « (f)Ummistes » habitent la planète Ummo située (d’après
eux) dans notre banlieue immédiate.
Enfin, quand
on vous dit « immédiate », il s’agit de plusieurs années lumières de distance
tout de même : Nous ne sommes pas près d’y aller…
C’est en fait
une réédition de 2013, ce qui est assez étonnant : Deux fois au même
endroit et dans la même configuration, ce n’est pas banal.
Allez donc
directement à la minute dix-sept seconde, puis, pour finir de vous convaincre d’un
« phénomène inexplicable », à la seconde minute…
Pour résumer,
les « (f)Ummsistes », c’est la civilisation la plus loufoque de la Galaxie.
Et ils font
l’objet de « blagues » intersidérales en grand nombre, rapportées justement
dans « La Gazette galactique » tenue par les « Kalmeufs ».
Mon problème
depuis quelques années, c’est de récupérer le document, de le traduire (ou plutôt
de le faire traduire par Jean-Marc,
mon « spécialiste » à qui j’ai fourni le programme adéquate et qui « adapte »
un peu en laissant tomber ce qui reste incompréhensible) pour voir vous les
rapporter.
La semaine
dernière, « ils » ont remis ça et j’ai été nettement plus rapide que
les mois précédents pour avoir une transcription à peu-près valable que l’observation
filmée en Irlande.
Voici donc un
extrait (de ce qui reste intelligible)
de ce « gag cosmique » :
C’est l’été et
dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les
champs, deux Ummos discutent tout en ramassant les bottes de paille.
« – Tu sais, la semaine dernière, une
magnifique Kameulf est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de
crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me
remercier, elle s’est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et
elle m’a dit :
– Vas-y ! Prends, prends tout ce que tu veux !
– Et alors, t’as fait quoi ?
– Ben, j’ai pris son vélo. Qu’est-ce que tu voulais
que j’en fasse de sa culotte ? »
« – Pourquoi les Ummos n’ont jamais plus de
trois enfants ?
– Parce qu’elles ont entendu dire qu’un enfant sur 4
est Chinois ! »
La compagnie
de distribution électrique Kameulf lance un appel d’offre pour installer des
poteaux sur la planète Ummo.
Trois impétrants
se présentent, dont un Ummo.
On décide de
les mettre à l’essai.
Chaque équipe
doit planter 25 poteaux en moins de 10 heures.
Le premier en
installe 24.
Le second 25.
Quant à l’Ummo,
il en installe 4.
La compagnie
trouve étrange que le Ummo n’ait installé que quatre poteaux et lui demande
comment cela a bien pu se faire.
Celui-ci
répond :
« Les autres ont triché, ils ne les ont pas
planté jusqu’au bout. »
Un Ummo entre
dans le bureau du médecin Ummo de son village.
Il a une
banane dans l’oreille droite, une carotte dans la gauche, un concombre dans une
narine et un pied de céleri dans l’autre !
« Qu’y a-t-il de pas correct avec moi »
demande t-il au docteur ?
« Vous n’avez n’as pas une bonne alimentation… »
Une Ummo
étonnée demande à son mari :
« – Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur… »
« Le suppositoire » aurait dit un
Ummo, « c’est une invention humaine
qui restera dans les annales ! »
D’après un
Ummo :
« – Quelle est la différence entre passer sous
une échelle et passer sous un transporteur lourd ?
– Ça ne porte pas malheur de passer sous un transporteur
lourd ! »
« – Quel sont les deux animaux les plus
intelligents sur la Terre des humains ?
– Le cerf et le veau. »
C’est un petit
Ummo qui crie à sa mère :
« – Maman, maman ! J’ai peur du noir !
– Ne t’inquiète pas mon chéri il est attaché. »
Un professeur Kameulf
de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Il demande
ensuite à un élève Ummo :
« – Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue monsieur …
– Crachez le tout de suite c’est de l’acide nitrique ! »
Un Ummo trouve
un pigouin dans la rue.
Il va voir un
agent de police Kameulf qui lui conseille de l’emmener au zoo.
Le lendemain,
l’agent les voit revenir ensemble :
« – Je vous avais dit de l’emmener au zoo !
– Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au
cinéma. »
Un Ummo chez
son toubib :
« – Docteur, je ne sais plus ce que je dis !
– Et vous avez ce problème depuis quand ?
– Quel problème ? »
Un Ummo et un
Kameulf entrent dans un ascenseur.
L’Ummo repère
un cendrier et questionne :
« – Que
dit un cendrier dans un ascenseur ?
– Je veux des
cendres.
– Ah bé oui,
peut-être… »
Deux Ummos :
« – Qu’est-ce qu’un steak qui n’en est pas un
?
– Une pastèque, voyons ! »
Les mêmes :
« – Qu’est qu’une tache qui pisse ?
– Une pistache… »
Deux Ummos
décident de dormir dans la rue :
« – Tiens, on devrait se mettre contre cet
arbre-là.
– Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de
la route ! »
Ils
s’installent donc au milieu de la route.
Une soucoupe
roulante arrive à toute vitesse et, pour éviter les deux Ummos, le conducteur
donne un violent coup de volant et va s’encastrer dans l’arbre.
« Alors tu vois que j’avais raison. On serait
mort maintenant ! »
Les Ummos
rapportent cette idiotie qui les font bien rire :
« C’est un serpent qui en croise un autre.
“Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe
! Vous venez de me marcher sur le pied !”
“Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond
l’autre.
Et il s’en va
en haussant les épaules. »
Pourquoi les
Ummos enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu’ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça
fait toujours deux verres en moins.
C’est un Ummo
en vadrouille touristique en France qui veut acheter un téléphone portable à sa
fille.
Le vendeur
demande : « SFR ? »
L’Ummo répond
: « Ben elle va lire le mode d’emploi
comme tout le monde ! »
Stage de
survie sur la planète Kameulf :
« – Que faire lorsqu’un Ummo vous lance une
grenade ?
– Vous la dégoupillez et vous la renvoyez ! »
répond un Kameulf…
« – Pourquoi les Ummos ont une baignoire sur
le toit de leurs soucoupe de pompiers ?
– Pour y mettre la sirène. »
L’histoire se
passe dans une mine de sel de la planète Ummo.
Deux mineurs,
un Ummo et un Kameul, sont dans l’ascenseur d’un puits et ils descendent.
Le mineur Kameulf
sort de son sac un Thermos et se sert du café.
L’Ummo regarde
la scène et lui demande :
« Et bien c’est quoi ce truc-là ? »
Pour
plaisanter, le Kmaulf lui répond :
« C’est un préservatif ! »
L’Ummo :
« C’est formidable, ça ! Ça garde le café au
chaud ! »
Le soir, l’Ummo
se rend dans une pharmacie.
Il entre,
arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien
:
« – Pour quelle taille ?
– Un préservatif pouvant contenir au moins trois
litres.
– Hein, trois litres ? Comment ça ?
– Eh bien oui, au moins trois litres, je reste au
moins cinq heures au fond du trou ! »
Un homme
d’affaire Kameulf dit à son secrétaire Ummo :
« – Je pars pour Milan…
– Quoi ? Si longtemps que ça ! »
C’est trois
Ummos qui fouillent les sacs de leurs filles…
Le premier
trouve une bouteille de vodka et se dit :
« Oh Non ! Ma fille boit, maintenant ! »
Le second
trouve un paquet de cigarettes et se dit :
« Oh non ! Ma fille fume ! »
Le troisième
trouve des préservatifs et se dit :
« Oh non ! Ma fille a un pénis ! »
Un Ummo à son
patron Kameulf :
« – Monsieur le Directeur, mon salaire n’est
pas en rapport avec mes capacités !
– Je le sais bien, mon pauvre, mais nous ne pouvons
tout de même pas vous laisser crever de faim… »
Un Ummo en a
marre de travailler et voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir
enfin se reposer.
Quand tout à
coup il trouva la solution : Se faire passer pour fou.
Il s’en alla
au boulot, expliqua son stratagème à son collègue blonde et attendit son
patron.
Quand son
patron entre, il se suspendit au plafond.
Le patron :
« – Mais que faites-vous ici ?
– Je suis une ampoule !
– Ah ? Je vois, je vais vous laisser vous reposer
quelques jours vous en avez besoin ! »
Le premier
Ummo sorti, le suivant suit son collègue.
Le patron
demande alors :
« – Pourquoi vous partez, vous ?
– Bah je peux pas travailler dans le noir, patron ! »
Deux Ummos
décident de jouer aux échecs, ce jeu des terriens.
« – Tu as les règles en tête ?
– Pourquoi ? Je saigne du nez ? »
Deux Ummos :
« – Mon fils vient de monter un groupe de Rock
avec des potes. Il s’appelle iPhone.
– Pourquoi ce nom ?
– Parce qu’il n’y a pas de batterie. »
« – T’as des photos de ta copine nue ?
– Non.
– Tu en veux ? »
Un professeur Kameulf
« d’histoire des sciences exopolitiques » raconte à ses élèves Ummo,
à propos des terriens :
« En
1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève Ummo questionne
:
« Qu’est-ce qu’il avait comme voiture ? »
Un petit Ummo
demande 10 bouletoks à son père.
Celui-ci
questionne :
« – C’est pour quoi faire ?
– Pour donner à une vieille dame.
– Ah, bravo ! C’est très bien de vouloir l’aider.
Et où est-elle cette dame ?
– Là-bas, elle vend des glaces ! »
Un Ummo arrive
le matin au bureau avec la mine déconfite. Son collègue s’inquiète :
« – Ça ne va pas ?
– Non ! Hier, en rentrant à la maison, j’ai trouvé ma
femme au lit avec un bonhomme !
– Aie ! aie ! aïe ! Et qu’as-tu fait ?
– Ben… Il n’y avait pas grand-chose à faire ! J’ai
simplement demandé à mon épouse ce qu’il fallait que je fasse pour qu’une telle
situation ne se reproduise jamais !
Et tu sais ce qu’elle m’a répondu ?
– Non !
– Des heures supplémentaires ! »
C’est un Ummo
qui pue horriblement du bec.
Alors son
docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d’essence
de pin concentrée.
Le soir, il a
rendez-vous avec une superbe Ummo sexy, avec une opulente poitrine.
Alors il se
doit d’assurer et d’éviter de puer Bec.
Il décide donc
de vider d’un coup le contenu de son tube d’essence de pin…
La fille Ummo arrive,
ils discutent et il a l’impression que ça va marcher, malheureusement la fille
semble gênée et elle dit :
« C’est bizarre, ça sent drôle, comme si
quelqu’un avait chié derrière un sapin. »
Bon week-end à
toutes et à tous : On poursuivra à l’occasion d’une prochaine descente dans les couches denses de notre atmosphère d’Ovni
Kameulf !
I3
Merci pour ces blagues. j'en avais besoin ce soir.
RépondreSupprimerhttp://ou-va-l-eco.over-blog.com/
Mon nouveau projet. Mais c'est peut-être temporaire. Il y a quelques problèmes techniques.
Bien à toi. Et je suis toujours lecteur de tes commentaires d'arrêt.
Vlad
Mais "SM", ce n'est pas toi, ça ?
SupprimerBon, bon : A suivre !
Ceci dit, over-blog... Tu sais ce que j'en pense !
Passe ton chemin, à mon avis.
Ravi de t'avoir fait plaisir !
Bien à toi !
I-Cube