Par
Jean-Marc !
Jean-Marc et Germaine, tous les deux âgées ont des
problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d’écrire ce qu’elles voulaient faire.
Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
« – Tu veux quelque chose, je
vais dans la cuisine ?
– Apporte-moi un bol de
crème glacée, svp.
– Certainement !
– Tu devrais l’écrire
pour pouvoir t’en souvenir !
– Non, je vais m’en
souvenir…
– Bon ! J’aimerais aussi
des fraises sur le dessus. Tu devrais l’écrire !
– Non, je vais m’en
souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
– J’aimerais aussi de la
crème fouettée par-dessus. Écris-le pour t’en souvenir.
– NONNN Je n’ai pas
besoin de l’écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème
fouettée ! »
Au bout de 20 minutes, Jean-Marc revient de la cuisine et apporte à sa
femme un plat de bacon et des œufs.
« Ah non ! T’as encore oublié
mes toasts…! »
Les parents filent vers l’hôpital, avec leur jeune fille qui doit se faire
opérer pour l’ablation des amygdales.
« – Dis papa, comment le
médecin va-t-il faire pour me garder la bouche ouverte ?
– Simple, il va te donner
un téléphone. »
Une petite fille se promène avec sa maman le long du fleuve.
Soudain, elle s’écrie :
« Maman ! Maman ! Un bateau… »
Effectivement, la mère l’aperçoit et précise :
« Oui ma fille, je le vois :
c’est une péniche. »
La promenade continue quand à nouveau, la gamine s’écrie :
« Maman ! Maman ! Regarde le
joli pénis. »
Jean-Marc rentre chez lui à l’improviste et
trouve sa femme au lit avec un nain !
« – Mais enfin chérie, tu
m’avais promis de ne plus me tromper !
– Ben tu vois, on y
arrive, je diminue la dose… »
Jean-Marc, Jean-Paul et Jean-François cause de
sexualité.
Ils sont désormais respectivement âgés de 75, 80, 85 ans.
« Moi, je bande quand je veux »,
dit le premier.
« Moi, c’est quand je peux »,
dit le second.
« Bande de chanceux »
s’écrie le dernier.
Au moment où le train démarre, Jean-Marc
se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :
« Salut, Georges ! Et merci
pour ce superbe week-end.
Ta femme est vraiment une
sacrée baiseuse ! »
« – Excusez-moi », lui
demande un passager. « J’ai du mal à
y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée
baiseuse ?
– Oui, j’ai dit ça, mais
en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de
peine. »
Probablement une « revenue »…
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Quelle est la différence
entre les seins d’une femme et un train électrique ?
– Aucune. Les deux sont
faits pour les enfants et c’est papa qui joue avec. »
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à
l’hôpital pour son premier accouchement.
L’infirmière est stupéfaite :
« – C’est incroyable ! Comment
faites-vous à votre âge ?
– Ben, il faut garder le
moteur en marche, vous savez… »
L’année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
« – Mais, c’est incroyable !
Mais, bon sang, comment vous avez fait ?
– Il faut garder le
moteur en marche… »
La même chose arrive pour un troisième bébé :
« – Seigneur, j’en reviens pas !
Encore une fois !
– Eh oui! Il faut garder
le moteur en marche…
– Mais là, vous devriez
changer l’huile parce que celui-là est noir. »
Jean-Marc, ivre, se fait arrêter au volant de sa
voiture.
« – Alors, vous n’avez pas vu
le feu rouge ?
– Bof, m’sieur l’agent,
quand on en a vu un, on les a tous vu ! »
Je viens d’en apprendre qu’un sénateur propose de modifier le drapeau
tricolore français avant son entrée dans les classe d’école.
Motif : Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement il propose
d’y insérer un condom, parce que :
« Un condom résiste à l’inflation,
freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet
d’enculés et vous donne l’impression d’être en sécurité pendant que vous vous
faites fourrer ».
Germaine est dans son lit avec son amant lorsqu’elle entend son mari, Jean-Marc ouvrir la porte.
« Dépêche ! » dit-elle, « Tiens-toi debout dans ce coin. »
Elle l’enduit d’huile de bébé et le saupoudre avec de la poudre de talc.
« Ne bouge pas jusqu’à ce que je te
le dise » murmure-t-elle.
« Prétend que tu es une statue.
»
« Qu’est-ce que c’est chérie ? »
demande Jean-Marc au moment où il entre dans la chambre.
« Oh, ce n’est qu’une statue »
réplique-t-elle nonchalamment. « Les Dugland
en ont achetée une pour leur chambre. Je l’aimais tellement que je m’en suis
procurée une pour nous deux. »
Aucune autre parole ne fut prononcée concernant la statue, pas même plus
tard, durant la nuit, lorsque les deux allèrent se coucher.
Dans les environs de deux heures du matin, Jean-Marc se lève du lit pour
aller dans la cuisine.
Il revient quelques instants plus tard avec un sandwich et un verre de
lait.
« Tiens » dit-il à la statue, « mange quelque chose. Je suis resté ainsi
debout comme un idiot chez les Dugland pendant trois jours, et personne ne m’a rien
offert sauf un verre d’eau. »
La secrétaire de Jean-Marc,
absolument indispensable pour son patron, souhaite prendre des vacances.
Malheureusement, Jean-Marc refuse toutes les secrétaires par intérim
qu’elle lui présente.
Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien
moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle.
Jean-Marc hésite devant ce modèle de latex fort joli et s’interroge sur
ses capacités.
La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration :
« C’est très simple, il y a
quelques boutons dans le dos. Celui-ci c’est pour la fonction dactylo, celui-là
pour la fonction sténo, et cet autre pour la fonction standard. Ensuite il y a
quelques fonctions personnelles mais c’est à vous de les découvrir… »
Jean-Marc emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus
tard, on entend un grand hurlement de douleur.
Alors, la secrétaire (en chair et en os) se précipite dans le bureau de
Jean-Marc et dit :
« Mon Dieu, je crois que j’ai
oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon… »
L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va
au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme
bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer
Dieu directement. »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l’inventeur de la
moto Harley Davidson ? »
Arthur répond :
« Oui, c’est moi… ! »
Dieu commente :
« Eh bien, il n’y a pas de quoi
être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de
bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !
»
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
« Excusez-moi, mais n’êtes-vous
pas l’inventeur de la Femme ? »
Dieu dit :
« – Ah si ! Oui, oui… »
– Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez
de graves défauts de conception dans
votre invention :
1. Il n’y a pas de
constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ça claque et ça
caquette constamment à haute vitesse;
3. L’arrière est trop mou
et branle trop ;
4. L’entrée est placée
trop près de la sortie ;
5. Et les coûts de
maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de
bons points là » réplique Dieu, « Attendez ! »
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
« C’est vrai qu’il y a des défauts
dans mon invention » dit Dieu.
« Mais selon un sondage, il y a plus
d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ».
Jean-Marc se présente à la réception de
l’auberge.
« – Je veux une chambre pour ma
femme et moi.
– Avec vue sur le lac ? » demande la réceptionniste.
Jean-Marc se retourne vers la jeune femme et demande…
« – Tu veux une vue sur le lac
chéri ?
– Oui monsieur. »
Un avion s’apprête à atterrir.
Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont traumatisés :
« Mais elle est minuscule !
On ne va jamais parvenir
à atterrir sur une piste aussi courte !
On va tous mourir !
Ils sont fous d'avoir
fait une piste aussi petite ! »
Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au
bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s’exclame :
« Elle était vraiment, vraiment
courte cette piste ! »
Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :
« Mais par contre, qu’est qu’elle
est large, commandant ! »
La patiente arrive avec cinq minutes de retard.
« – Excusez-moi, le trafic
était vraiment très chargé.
– Il était temps que vous
arriviez car j’allais commencer sans vous. »
Avocat : « Qu’a donné le
prélèvement de tissu vaginal ? »
Expert : « Des traces de
sperme. »
Avocat : « Du sperme masculin ? »
Expert : « C’est le seul que je
connaisse. »
Juge d’instruction : « Avez-vous
couché avec lui à Paris ? »
Témoin : « Je refuse de
répondre à cette question. »
Juge d’instruction : « Avez-vous
couché avec lui à Lyon ? »
Témoin : « Je refuse de
répondre à cette question. »
Juge d’instruction : « Avez-vous
couché avec lui à Marseille ? »
Témoin : « Non. »
Q : « Dans quoi étiez-vous au
moment de l’impact ? »
R : « Dans un sweat-shirt Gucci
et des Reebok. »
Q : « Était-ce vous ou votre
plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ? »
R : ...
R : ...
Jean-Marc entre dans un bar et demande…
« Quelqu’un aurait-il perdu un gros
rouleau d’argent enroulé d’un élastique ? »
Un client se lève :
« – Oui, oui. C’est moi. Super !
– Tenez, j’ai trouvé
l’élastique ! »
Probablement une « revenue »…
Jean-Jacques, un motard raconte à ses copains motards :
« Hier, j’ai fait la
connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit. »
Ses copains motards :
« – Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je
commence à l’embrasser. »
Les copains motards :
« – Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la
raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. »
Les copains motards :
« – Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking,
elle me dit : « Déshabille-moi ! » »
Les copains motards :
« – Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et
alors ?
– Alors j’enlève sa
culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et…
– Hein ! T’as une
nouvelle moto ? Quel modèle ? Quelle couleur ? Combien de cylindrée ? T’as payé
combien ? On peut l’essayer ? »
Probablement une « revenue »…
Mais celle-là, on ne l’avait pas dans cette version-là…
Jean-Gérard rencontre son ami Jean-Marc.
« – Que t’est-il arrivé, tu es
plein de bleus ?
– L’an passé, ma femme a
trouvé un long cheveu blanc sur mon col. Elle m’a battu, et m’a dit : ‘‘Pas de
sexe pendant 6 mois’’.
Six mois plus tard, elle
a trouvé un cheveu roux cette fois-là, elle m’a encore battu, et a dit: ‘‘Pas
de sexe pendant 6 mois’’.
Hier c’était la fin de
cette histoire-là. Elle m’a encore battu et m’a dit : ‘‘Maintenant, tu me
trompes avec une chauve ?’’ »
Dictionnaire
SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de
l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas…
Monsieur David sort de chez lui et se rend à sa banque tenu par Monsieur Simon.
« – Bonjour Monsieur Simon, je
viens pour effectuer un retrait de 5.000 euros.
– Oh Monsieur David, vous
êtes sur de vouloir 5.000 euros ?
– Eh comme on dit au pays,
quand tu as besoin, tu vas chercher !
– Eh 5.000 euros c’est de
l’argent.
– Eh c’est le mien !
– Bon, je vous donne 5.000
euros. »
2 minutes plus tard monsieur Simon arrive avec une liasse de 5.000 euros et présente
une feuille de retrait pour une signature.
« Voilà vos 5.000 euros »
Monsieur David compte une fois, puis s’interroge, compte une 2ème,
devient perplexe et recompte une 3ème fois.
Surpris le banquier lui demande :
« – Alors Monsieur David il y a
un problème ?
– Non pas de problèmes !
– Sûr il y a bien le
compte ?
– Eh oui bien sûr. Mais tout
juste, tout juste ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
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