Jean-Marc radote !

Une archi-connue pour commencer…
 
Jean-Marc et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s’approche pour leur remettre les menus, Germaine lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
« Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table d’à côté… » Jean-Marc se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
« ― Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
― Tu es sûr ? »
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
« Non, regarde… Il a bougé ! »
 
Le sexe c’est…
Le DEVOIR si c’est avec sa femme (son mari)
De L’ART si c’est avec son amant (maîtresse)
De l’ÉDUCATION si c’est fait avec un débutant (débutante)
De travail SOCIAL si c’est avec un divorcé(e).
 
C’est l’histoire vraie d’un couple de parachutistes qui décide de se lancer dans le ciel en pleine nudité.
Impossible de trouver un plus grand stimulant.
Problème : Des vents imprévus et violents ont poussé les nudistes du ciel vers la place centrale d’un petit village.
Atterrissage en pleine fête, au milieu de la fanfare.
Les citoyens ont cru que ça faisait partie de la fête.
Le maire, débonnaire, a joué le jeu.
 
C’est l’histoire d’une infirmière très fatiguée qui entre dans l’agence de sa banque.
Complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle se prépare à signer un chèque à elle-même…
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal.
Et essaie d’écrire avec…
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une, elle dit :
« Eh bien ça c’est la meilleure !… Vraiment c’est la meilleure !
Un trou-de-cul est parti avec mon stylo ! »
 
Jean-Paul et Jean-Daniel, deux amis, se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
« ― Et comment va ta vie sexuelle ?
― Comme le Coca-Cola…
― Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
― Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ». »
 
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
« ― Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
― Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé », dit la vieille dame.
« ― Un instant, madame pas si vite », dit le policier. « D’où vient cet argent ?
― Oh non ! » répond la petite vieille. « Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que « c’est 5 euros ou je la coupe ». »
Le policier ajoute en riant :
« C’est bien normal », et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
« ― Et dans l’autre sac qu’est-ce qu’il y a ?
― Vous savez », dit la petite vieille, « tout le monde ne paie pas… ! »
 
Brèves de comptoir :
« Le préservatif ? Un accessoire de l’amour masqué. »
 
« Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé. »
 
« La différence de l’infidélité dans les deux sexes est si réelle qu’une femme passionnée peut pardonner une infidélité, ce qui est impossible à un homme. »
 
« Une femme veut beaucoup de sexe avec l’homme qu’elle aime. Un homme veut seulement beaucoup de sexe. »
 
« Dans un couple, c’est l’homme qui décide, mais c’est la femme qui choisit. »
 
« Pour un avare, éjaculer est un gaspillage. »
 
Marie-Agnès au ciné chuchote à sa copine :
« ― Le monsieur d’à côté joue avec sa pine !
― Sois pas si bégueule », lui dit Marie-Josée
« Il ne fait rien de mal, laisse-le se branler. »
Marie-Agnès répond alors :
« D’accord, moi je veux bien, mais faut-il vraiment qu’il se serve de ma main ? »
 
Marie-Annie, à l’agonie, dicta son testament :
« Que tous mes amants suivent mon enterrement. »
Or, il en vint plus de cent au cimetière.
Ce qui, en pleurs, fit dire à une de ses proches :
« ― Comme il est bon de les voir enfin réunis !
― Qui ? Les hommes de sa vie ?
― Non. Ses genoux, pardi ! »
 
C’est Germaine et Jean-Marc qui se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, Jean-Marc ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Et Germaine de répondre du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
 
Jean-Marc lit le journal et dit à son épouse :
« Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? »
Germaine lui répond :
« C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes… »
Et Jean-Marc se retourne vers elle et dit :
« Quoi ? »
 
Jean-Marc dit un jour à son épouse :
« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? »
Celle-ci répond :
« Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer…
Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde ! »
 
Suite à une dispute, Germaine et Jean-Marc un couple ne se parle plus de nouveau.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain Jean-Marc se souvient qu’il doit se lever à 5 heures 00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
« Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion ».
Et il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures !
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
« Il est 5 heures, lève-toi ! »
 
Quand je vous dis qu’il radote notre Jean-Marc : Encore une « revenue » 
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit : « Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« ― Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?
― Bien sûr que si ! Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ».
Et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE. »
 
C’est l’histoire authentique de ce maire d’une petite commune, en Grèce, qui avait fait campagne pour éliminer les maisons closes dans sa petite ville.
Or, un journal d’une province voisine, sans doute informé par « une personne qui vous veut du bien » a révélé que sa femme, incognito, était une belle de jour occasionnelle, avec sa sœur.
Une fois l’affaire mise au jour, l’épouse a tout simplement dit que son époux était ennuyant.
Et vlan !
 
En ce temps de crise économique…
― Les boulangers ont des problèmes croissants.
― Chez GM, la direction fait marche arrière. Les salariés débraient.
― Chez EDF, les syndicats sont sous tension.
― Les bouchers sont obligés de couper dans le gras.
― Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
― Pour les poseurs de céramique, cette crise est une tuile de plus.
― Les potiers en ont ras le bol.
― Les éleveurs de chiens sont aux abois.
― Les brasseurs sont sous pression.
― Les cheminots menacent d’occuper les locomotives. Ils veulent conserver leur train de vie.
― Les gardiens de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
― Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
― Les ambulanciers ruent dans les brancards.
― Les pêcheurs haussent le ton.
― Et … Les prostituées sont dans de beaux draps
 
C’est l’histoire des trois vieux garçons qui se marient le même jour.
Après leur voyage de noces, ils se rencontrent et discutent de leur voyage.
Le premier qui a marié une infirmière dit :
« Mes amis, c’est le pire voyage de ma vie. J’ai marié une infirmière, et elle a passé la nuit à me dire : « Fais pas ça c’est microbe, fais pas ça c’est microbe. » »
Le deuxième…
« Moi c’est pareil, j’ai marié une téléphoniste et elle me disait toujours : « Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées. » »
Le troisième…
« Moi c’est la meilleure nuit de ma vie. J’ai marié une institutrice, et elle me disait : « Efface et recommence, efface et recommence… » »
 
Histoire authentique : Une animatrice très connue de la télé a fait quelque chose d’inapproprié, à un ministre, l’année dernière.
Il la courtisait ouvertement et sans relâche lors d’une soirée mondaine, où elle n’était pas en reportage, mais toute en beauté.
Après quelques verres de champagne, elle s’est approchée de lui, et lui a glissé dans la main sa petite culotte, qui avait par hasard, la même couleur que sa cravate.
Et elle lui a dit tout bas : « Si vous la portez comme cravate, je suis à vous… »
 
Autre affaire authentique : L’Agence chilienne de la protection de la jeunesse demande à la Cour l’autorisation d’enlever la garde d’une ado à sa mère pour inconduite.
La mère Eva Flores a autorisé sa fille Lucía Fernanda Flores Catrileo, mieux connue depuis quelques temps comme la Baby Vamp, une étudiante âgée de 17 ans, d’être filmée totalement nue alors qu’elle se promène dans la capitale Santiago, dans le cadre d’un projet artistique.
Le cinéaste Luizo Vega la suivait partout pour filmer les réactions du public devant la jeune fille.
L’Agence demande que la garde soit retirée à sa mère car l’étudiante est mineure. On veut la placer dans un foyer d’accueil jusqu’à ce qu’elle ait atteint l’âge de 18 ans a-t-on pu lire dans Las Ultimas Noticias.
On se demande pourquoi le vidéaste n’a pas choisi une fille plus âgée.
« ― Bonjour Madame, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
― Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler ! »
 
Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
« ― Madame, quand vous faites l’amour, vous parlez à votre mari ?
― Très rarement. Seulement quand il téléphone… »
 
Jean-Marc et Jean-Charles, deux potes de longue date, discutent devant une bière.
« ― Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme baise bien.
― Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non… »
 
Jean-Marc demande à un copain :
« ― Tu fais quoi après l’amour ?
― Je dors et toi ?
― Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison ! »
 
Entendu par Jean-Paul :
« ― Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
― Comment peux-tu pas dire ça ? On ne peut pas juger en quelques secondes… »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !