Mots d’auteur

Et quelques autres…
 
« Mon mari est archéologue…
Plus je vieillis, plus je l’intéresse ! »
Agatha CHRISTIE
 
« Je n’attendais rien d’elle …
J’ai été comblé. »
Jean-Marc
 
« Le mariage est comme le restaurant :
À peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. »
Sacha GUITRY
 
« Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps. »
Jean AMADOU
 
« Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu’elle est jolie parce qu’elle le sait ; dites-lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère. »
Francis de CROISSET
 
« Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse. »
Jules BERNARD
 
« À force d’être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi. »
Frédéric DARD
 
« Ce qui est agréable avec la maladie d’Alzheimer, c’est qu’on fait chaque jour de nouvelles connaissances. »
Ronald REAGAN
 
« Au pays des muets, les aveugles sont sourds. »
Louis SCUTENAIRE
 
« Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu’on prend pour des gens. »
Guy BEDOS
 
« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris. »
Pierre PERRET
 
« Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal. »
RIVAROL
 
« Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables. »
Ernest HEMINGWAY
 
« Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage. »
Sacha GUITRY
 
« La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! »
COLUCHE
 
« À quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? »
Alphonse ALLAIS
 
« La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre. »
Pierre DAC
 
« Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur.
C’est normal. C’est la place du mort. »
Pierre DESPROGES
 
« Je perds mes dents … je meurs au détail. »
VOLTAIRE
 
« Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse. »
Philippe BOUVARD
 
« La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence.
L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas. »
Claude CHABROL
 
« – Pourquoi dit-on ‘‘pure laine vierge’’ ?
– Parce que les moutons courent plus vite que les bergers. »
 
« – Quel est la différence entre un homme et un nuage ?
– Aucune ! Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée… »
 
Entendu sur le Titanic :
« – Capitaine, ô mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
– Environ deux miles, monsieur.
– Dans quelle direction, capitaine ?
– Vers le bas, je crains. »
 
À présent, aux USA, ils ont 3 héros :
– Super-Man qui survole les tours.
– Spider-Man qui les escalade et…
– Musul-Man qui les démolit !
 
Mots de discorde :
 
« Ce n’est plus possible. Plus tu vieillis plus tu ressembles à ta mère. »
 
« Depuis que nous sommes ensemble, j’ai des envies d’homosexualité. »
 
« Sans rire, tu es exactement le genre de mon pote Laurent. Je te file son numéro de téléphone ? »
 
« Arrête de chialer ! Tu vois, même pour notre rupture il faut que tu gâches tout ! »
 
« Tiens, toi qui aimes les bijoux. Je te rends mon alliance. »
 
« Tu es si jolie que je ne préfère plus te regarder. »
 
« Mais non je ne t’ai pas pris pour une pute ! Mais prend quand même ce chèque. »
 
« Tu es trop bien pour moi. »
 
« Je me demande souvent ce qu’une fille aussi géniale que toi fait avec un looser comme moi. »
 
« Comme ça tu auras plus de temps pour tes amis ! »
 
« Tellement d’amour pour une seule personne c’est du gâchis ! C’est pour ça que je te trompe ! »
 
« Je sais que je vais faire la plus grosse erreur de ma vie, mais je te quitte. »
 
« Je t’ai tout donné. Même le SIDA. Il faut maintenant que tu te prennes en mains ! »
 
« Tu te rends compte ? Ça fait 4 ans, 1.461 jours, 35.064 heures, soit plus de 2.103.840 minutes, soit 126.230.400 secondes que j’attendais ça ! »
 
« Il y a dix ans nous étions de bons amis. Et finalement ça m’embêterait de gâcher une si belle amitié. »
 
« Mon amour. Nous sommes le 13 février. Ce n’est pas la peine de me faire un cadeau. Si tu vois ce que je veux dire… »
 
« T’es tellement conne que quand je t’ai demandé en mariage tu as dit oui ! »
 
« Ne nous voilons pas la face. Toi et moi, c’était juste pour le cul hein ? »
 
« Avec toi, je n’ai jamais pris de plaisir. »
 
« Tu n’es qu’une erreur. »
 
Jean-Paul veut coller Jean-Marc alors qu’ils sirotent tous les deux une Piétra :
« – Que fait un vieux en vacances ?
– Il meurt. »
 
« – Sais-tu que la vieillesse, c’est quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau ?
– Bien sûr ! »
 
« – Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d’occasions. »
 
« – Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
– Pour ne pas transformer une action en obligation. »
 
« – Comment est mort le capitaine Crochet ?
– En se grattant les couilles ! »
 
« – Comment dit-on en anglais : ‘‘Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir’’ ?
– Yessssssssss ! »
Jean-Marc est incollable, ce qui mérite bien une seconde bière…
 
Et ils continuent :
Un enfant demande à sa mère :
« – Maman, qui m’a donné mon intelligence ?
– Ton père parce que moi je l’ai encore ! »
 
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, Jean-Marc, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, Germaine lui dit :
« Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… »
Et l’autre répond :
« Sans vouloir vous vexer, madame, je suis marié… »
 
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la série de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort :
« – NON JAMAIS… mais…
– Mais ?
– Mais le meurtre, OUI SOUVENT ! »
 
Jean-Marc avec Germaine :
« – Veux-tu bien me dire ce que tu as fait avec tout l’argent que je t’ai donné pour l’épicerie ?
– Tournes-toi de côté et regardes dans le miroir ! »
 
Un couple est étendu sur un lit. L’homme dit :
« Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde. »
La femme de répondre :
« Tu vas me manquer ! »
 
« – Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent !
– Hum. Déshabillez-vous. On va voir ça. »
Quelques instants plus tard, le toubib lui dit :
« J’ignore ce que vous avez, mais c’est contagieux. »
 
Une femme de 66 ans vient d’accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire.
Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
« – Fernande, c’est absolument merveilleux ! Est-ce qu’on peut voir le bébé ?
– Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes. »
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
« Non, non, pas maintenant. »
Ils insistent.
« – Je dois attendre qu’il pleure.
– Qu’il pleure ? Mais pourquoi donc ? Pour ne pas le réveiller ?
– Non, non. C’est parce que je ne sais plus où je l’ai laissé. »
 
Jean-Marc rentre dans un restaurant s’attable et dit :
« – Garçon vous avez des cuisses de grenouilles.
– Non monsieur, ce sont les rhumatismes qui me font marcher comme ça. »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Un flot étrange afflEURe de votre cUL… »
« L’aMI des VEAUx… »
« Germaine a été ENculée dans l’Âtre de Jean-Marc. »
 
Propositions de la semaine :
« Une tache sur la voiture… »
« Le maire s’exerce sous la flotte ! »
« Cette femme est une lieuse de chardons. »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
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