Le mariage

Et ses malentendus…
 
D’après Jean-Marc, le premier malentendu, c’est quand :
Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera, et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas, et elle change.
2^ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.
3^ème malentendu : Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.
4^ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5^ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6^ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.  
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7^ème malentendu : Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute !
 
Jean-Marc et Jean-Paul sont attablés devant une bière au bar-terrasse proche de chez eux.
Et ils se posent des colles :
« – Sais-tu la différence qu’il y a entre un milliardaire et un SDF ?
– Il y en a plein, mais je ne vois pas laquelle tu veux que je te dise…
– Le milliardaire change de Rolls tous les 6 mois, alors que le SDF change de porche tous les jours !
– Pas mal, effectivement. »
 
Les mêmes, quelques bières plus-tard :
« – Qu’est-ce qu’une brune avec des mèches blondes ?
– Un progrès ! »
 
« – Jean-Guy, je te défends de rouler dans la boue.
– Mais je joue à l’Indien !
– Attention ! Les Indiens obéissent à leur maman.
– Mais moi je joue à l’Indien orphelin… »
 
Une revenue :
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin.
Voyant qu’ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance :
« – J’ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu’est-ce qui a sept lettres, qui se termine par « ouille » et qui répond à la définition : Se vide lorsque le coup est tiré.
– Moi », dit l’autre gars, j’ai écrit « douille ».
– Messieurs, est-ce que l’un de vous aurait une gomme », dit alors la femme.
L’original se passait dans un train roulant vers Lourdes, avec deux curés et une bonne-sœur dans le même compartiment…
 
De par le métier de documentaliste que je lui faisais faire, Jean-Marc aura pu relever quelques minutes de procédures juridictionnelles.
Et voici une petite série de phrases entendues à la Cour.
 
« – Elle avait trois enfants, c’est ça ?
– Oui.
– Et combien de garçons ?
– Aucun.
– Y avait-il des filles ? »
 
…et encore…
 
« – Êtes-vous mariée ?
– Non je suis divorcée.
– Et que faisait votre mari avant que vous ne divorciez ?
– Beaucoup de choses, mais je n’étais pas au courant de quoi. »
 
…et encore une…
 
« – Quelle était votre relation avec la plaignante ?
– Elle est ma fille.
– Et était-elle votre fille le 5 Mai 1996 ? »
 
… et puis…
 
« – Est-ce que vous pouviez le voir de là où vous étiez ?
– je pouvais juste voir sa tête.
– Et où était sa tête ?
– Sur ses épaules ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, en fin d’après-midi, devant une chope de bière au café du coin :
« – J’ai lu qu’on a enfin une explication scientifique des trous de mémoire.
– Ah oui ? Et c’est quoi ?
– C’est parce que les gens se creusent la tête ! »
 
Une vieille parmi les « revenues » :
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10.000 têtes de bétail ou encore la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu’il peut lui demander tout ce qu’il désire : Les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout.
« – Mais qu’est-ce que vous voulez, alors ?
– Je veux savoir quel est le salaud qui m’a poussé ! »
Dans l’originale, c’était une piscine où pataugeaient des crocodiles visiblement affamés et Mohamed aura dû tous les tuer pour en ressortir, épuisé mais vivant…
 
« – Avec quel instrument regarde-t-on dans l’Espace ?
– Un télescope.
– Avec quel instrument regarde-t-on les petites choses ?
– Un microscope.
– Avec quel instrument regarde-t-on à travers les murs ? »
Jean-Paul cherche et cherche un mot qui finit par « scope ».
« Avec un châssis », finit par lâcher Jean-Marc.
 
« – Sais-tu pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ?
– Oui je sais : C’est pour qu’on ne voit pas leurs couilles. »
 
Le petit gars accompagne sa mère au marché.
Ils attendent.
Son père est conducteur de poids lourd.
Devant eux, il y a gros, très gros monsieur.
Soudain : Beep beep beep la sonnerie du téléphone de l’homme se fait entendre. Le petit garçon se sauve en criant…
« Maman, sauve-toi. Le monsieur y va reculer ! »
 
Jean-Marc à Germaine :
« – J’ai envie de t’offrir un cadeau, quelles sont tes différentes tailles ?
– Pour les sous-vêtements comme pour les diamants, c’est extra large. »
 
Une revenue de très loin également :
Jean-Marc qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Énervé, il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l’attend de nouveau sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
« – Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
– Oui, il vient d’arriver, pourquoi ?
– Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ! »
 
Jean-Marc demande a sa femme :
« – Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
– Seulement avec toi, mon chéri… avec les autres je restais réveillée ! »
 
« – Ta femme est en vacances ?
– Oui, et je lui écris tous les jours !
– Ça alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !
– Oui, mais en partant, elle m’a dit : Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ! »
 
Jean-Marc, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
« – Maître, je désire divorcer !
– Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
– Sous le régime dictatorial ! »
 
Un octogénaire est marié à une jeune et très jolie femme.
Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.
« Oh ! À mon âge, on n’est pas cocu … on est secondé ! »
 
« – Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
– Faites bien attention à ce que vous dites ! »
 
Deux vieilles amies prennent le thé.
C’est l’heure des confidences :
« – Mon mari, quand il a fini son petit calcin, il pousse le cri de Tarzan !
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi, ça me réveille ! »
 
Une femme raconte à une de ses amies :
« – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire. »
 
Jean-Marc, avec Jean-Paul, devant une bière.
Jean-Paul apprend que son pote a emmené Germaine dans un camp de nudiste, cet été.
« – Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes, toi ?
– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre ! »
 
Jean-Marc a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. L’homme demande au policier :
« – Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte ! »
 
« – J’aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j’étais gosse…
– Pourquoi ? Qu’est-ce qu’elle disait ?
– Je ne sais pas. Je te l’ai dit, banane : Je n’écoutais pas ! »
 
« – Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une Toyota Yaris ?
– Simple, 2 à l’avant, 2 à l’arrière…
–  Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église?
– La Toyota Yaris est devant la porte…
 
« – Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1^er étage ?
– Un mec qui tombe du 10^ème étage ça fait : “AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!…Pouf ! Et un mec qui tombe du 1^er étage ça fait : “Pouf !…AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!”
– Et un chinois qui tombe du 10^ème étage ça fait quoi ?
– “Chiiiiinnnnnnn…Toc” »
 
« – Alors, Madame Michu, ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ?
– Ça va faire 6 mois.
– Ben dites donc, y doit être loin à présent ! »
 
*****
 
C’est Jean-Paul qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP …
Alors il lui crie :
« Espèce d’idiot ! t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ! »
 
« – Qu’est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes et qui vole ?
– Deux canaris jaunes… mais des belles bêtes !!!
– Dis maman, c’est vrai que je ne suis pas normal ? » demande un des canaris à sa mère.
« Mais non mon petit, c’est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors. »
 
Toujours du côté de Tchernobyl :
« – Papa, papa à l’école ils disent tous que j’ai de grandes dents, c’est pas vrai hein ?
– Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet ! »
 
« – Papa, papa, c’est vrai que j’ai pas une grande bouche ?
– Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. »
 
« – Maman, maman, c’est vrai que j’ai des grands pieds ?
– Mais non mon chéri… Eh ! N’oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture ! »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Ces MesSIEURS adorent contempler les SEINS ! »
« DiGEStion et ÉRECtion… »
« Giscard était revenu d’Afrique, des diaMANTs plein les POches ! »
 
Propositions de la semaine :
« Un flot étrange afflue de votre cœur… »
« La vie des mots… »
« Germaine a été acculée dans l’antre de Jean-Marc. »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³