… Devant une bière, en compagnie de Jean-Paul
Et ça donne ce monologue :
« Les femmes de 22 ans recherchent un homme :
2. Charmant,
3. Financièrement autonome,
4. Qui écoute et qui comprend,
5. Plein d’esprit,
6. En bonne condition physique,
7. Qui s’habille avec soin,
8. Qui apprécie les finesses,
9. Qui aime faire des surprises,
10. Plein d’imagination et romantique.
Les femmes de 32 ans recherchent un homme :
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête),
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises,
3. Qui a assez d’argent pour payer un bon dîner,
4. Qui préfère écouter que parler,
5. Qui rit lorsqu’on lui raconte une blague,
6. Qui transporte les sacs d’épicerie avec aisance,
7. Qui possède au moins une cravate,
8. Qui apprécie la cuisine maison,
9. Qui se souvient des dates d’anniversaire,
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine.
Les femmes de 42 ans recherchent un homme :
1. Pas trop laid (chauve accepté),
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée,
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps,
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations,
5. Qui sait se souvenir au moins due la chute d’une blague,
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison,
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine,
8. Qui sait qu’il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable,
9. Qui se souvient qu’il faut baisser le siège de toilette,
10. Qui se rase au moins en fin de semaine.
Les femmes de 52 ans recherchent un homme :
1. Qui entretient son poil de nez et d’oreille,
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public,
3. Qui n’emprunte pas de l’argent trop souvent,
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons,
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent,
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine,
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements, propres,
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV,
9. Qui se souvient des noms,
10. Qui se rase parfois en fin de mois.
Les femmes de 62 ans recherchent un homme :
1. Qui n’effraie pas les enfants,
2. Qui se souvient où est la salle de bain,
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre,
4. Qui ne ronfle pas trop fort,
5. Qui se souvient pourquoi il rit,
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même,
7. Qui porte parfois des vêtements,
8. Qui aime la nourriture douce,
9. Qui se souvient où il a mis son dentier,
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine.
Les femmes de 72 ans recherchent un homme :
1. Qui respire,
2. Qui ne rate pas les toilettes. »
Et il continue :
« Je pensais que mon corps s’améliorait en vieillissant,
« – Sais-tu la différence entre une poule et une dinde ?
– Niais ! La poule t’attend à l’hôtel et la dinde à la maison. »
Probablement une vieille « revenue »
Un fonctionnaire dépoussière son bureau.
Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer.
Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée :
« – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
Le fonctionnaire demande ensuite :
« Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! »
Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes.
Le fonctionnaire énonce son dernier vœu :
« Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! »
Et Hop !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Jean-Charles va se marier.
Il rencontre son vieil ami Jean-Paul dans la rue.
« – Hé ! Quoi de neuf ?
– Voyons…
– Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.
– Mais il est bien mince ton anneau !
– Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom. »
Jean-Marc et Jean-Paul devant une autre bière :
Jean-Marc dit à sa femme, Germaine :
– 20 kilos !
– Tu veux que je te dise la différence entre toi et mon amant ?
– … ???
– 20 minutes ! »
Jean-Marc entre dans une épicerie.
Jean-Marc entre prudemment dans le magasin et aperçoit juste à côté des fruits et légumes, un minuscule yorkshire tout mignon, en train de dormir.
Il demande alors à l’épicier :
« – Pourquoi ce panneau à l’entrée ? Votre chien n’est pas vraiment pas méchant, il est adorable ?
Il fait nuit et dehors un homme hurle sous la fenêtre de l’immeuble de Jean-Marc :
« Ohé ! Venez me pousser !!! Y’a quelqu'un qui peut venir me pousser ? »
À force de hurler, Jean-Marc finit par se réveiller.
Il se lève et ouvre la fenêtre de sa chambre :
« – Qu’est-ce qui se passe en bas ? Qui fait tout ce raffut à 3 heures du matin ? » dit-il sans apercevoir l’homme.
« – Venez me pousser, s'il vous plaît, venez me pousser !!!
Jean-Marc referme sa fenêtre et retourne se coucher.
À peine est-il au lit que l’homme dehors se remet à hurler :
« Venez me pousser ! Venez me pousser !! »
Jean-Marc commence à s’énerver mais sa femme, couchée à ses côtés, lui conseille :
« Écoute, chéri, tu n’as qu'à t’habiller et descendre l’aider à pousser sa voiture ! Plus vite il sera parti, plus tôt nous pourrons dormir !! »
Jean-Marc se lève donc en rouspétant.
Il s’habille et se rend en bas de chez lui.
Comme il fait noir il demande :
« – Alors… Où êtes-vous maintenant ?
C’est Jean-Marc qui raconte qu’à un moment, il roule en voiture dans la
campagne.
En traversant un village, il est arrêté à un feu rouge.
C’est alors qu'il aperçoit un poulet incroyable : il a 3 pattes !
Le feu passe au vert, il redémarre, et il voit le poulet qui se met à courir aussi dans la même direction.
Ce qui est incroyable, c’est que le poulet est aussi rapide que la voiture.
Alors Jean-Marc de plus en plus intrigué, décide de suivre la même direction que le poulet.
Route départementale, petite route de campagne, petit chemin de terre et terminus dans une cour de ferme.
Jean-Marc descend de voiture et va voir le fermier qui est devant sa maison, et il lui demande :
« – C’est à vous ce poulet à 3 pattes ?
– Mais c’est curieux qu’il ait 3 pattes…
– Ah mais ici, c’est notre spécialité. Par une manipulation génétique, on a réussi à créer cette espèce.
– Mais pourquoi 3 pattes ?
– Ben voyez-vous ici, on adore les cuisses de poulet.
– Ah, je comprends… Et est-ce délicieux à manger ?
– Ben on ne sait pas, parce qu’on n’arrive pas à les attraper ! »
C’est l’histoire d’un petit vieux de 85 ans va faire son bilan de santé
annuel.
Tout est OK et avant de partir, son médecin l’interroge sur sa sexualité.
« – Oh ! » Fait le vieux… « ça va, mais quand je fais l’amour pour la deuxième fois, je transpire un peu.
Une colle de Jean-Marc à Jean-Paul…
« – Pourquoi les centenaires finissent-ils par mourir ?
– Non ! Parce qu’ils n’ont rien d’autre à faire… »
« – Tu sais ce que c’est qu’un rabbin dans une forêt ?
– Un rabbin perdu ?
– Un rabbin des bois… »
« – Ah je croyais que tu me faisais la blague du touriste chinois.
– Tu sais ce que c’est touriste chinois tout seul ?
– Un touriste chinois perdu.
– Ah bé tu vois que tu la connaissais ! »
À l’école la maîtresse demande :
« Quelle était la taille de Louis XVI ? »
Alors la petite Marie-Hélène lève la main et répond :
« Avec ou sans la tête ? »
Jean-Gabriel entre chez le boucher et demande :
« – Je viens vous demander la main de votre fille !
À propos du « Conard-virus » :
« – Pourquoi au passage à niveau, on n’aura pas la covid-19 ?
– Parce que les gestes barrières sont respectés ! »
« D’ailleurs, l’épidémie de covid à plusieurs facteurs.
« Quand je pense qu’ils ont confondu PANDÉMIE avec PAIN DE MIE !!!
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
« Les pêcheurs sont en Tête des Cons. »
« Le laboratoire dispose d’inJecteurs de SPermes… »
« Cette Pute est vraiment Lascive »
Propositions de la semaine :
« Avec leur nouveau règlement sur les munitions, ils nous en perdent ! »
« Ah ! Quelles brutes paillardes ! »
« Le tisserand se mit à trimer après avoir pris le lin »
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
I3
« Les femmes de 22 ans recherchent un homme :
2. Charmant,
3. Financièrement autonome,
4. Qui écoute et qui comprend,
5. Plein d’esprit,
6. En bonne condition physique,
7. Qui s’habille avec soin,
8. Qui apprécie les finesses,
9. Qui aime faire des surprises,
10. Plein d’imagination et romantique.
Les femmes de 32 ans recherchent un homme :
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête),
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises,
3. Qui a assez d’argent pour payer un bon dîner,
4. Qui préfère écouter que parler,
5. Qui rit lorsqu’on lui raconte une blague,
6. Qui transporte les sacs d’épicerie avec aisance,
7. Qui possède au moins une cravate,
8. Qui apprécie la cuisine maison,
9. Qui se souvient des dates d’anniversaire,
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine.
Les femmes de 42 ans recherchent un homme :
1. Pas trop laid (chauve accepté),
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée,
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps,
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations,
5. Qui sait se souvenir au moins due la chute d’une blague,
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison,
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine,
8. Qui sait qu’il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable,
9. Qui se souvient qu’il faut baisser le siège de toilette,
10. Qui se rase au moins en fin de semaine.
Les femmes de 52 ans recherchent un homme :
1. Qui entretient son poil de nez et d’oreille,
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public,
3. Qui n’emprunte pas de l’argent trop souvent,
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons,
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent,
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine,
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements, propres,
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV,
9. Qui se souvient des noms,
10. Qui se rase parfois en fin de mois.
Les femmes de 62 ans recherchent un homme :
1. Qui n’effraie pas les enfants,
2. Qui se souvient où est la salle de bain,
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre,
4. Qui ne ronfle pas trop fort,
5. Qui se souvient pourquoi il rit,
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même,
7. Qui porte parfois des vêtements,
8. Qui aime la nourriture douce,
9. Qui se souvient où il a mis son dentier,
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine.
Les femmes de 72 ans recherchent un homme :
1. Qui respire,
2. Qui ne rate pas les toilettes. »
« Je pensais que mon corps s’améliorait en vieillissant,
– Niais ! La poule t’attend à l’hôtel et la dinde à la maison. »
Un fonctionnaire dépoussière son bureau.
Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer.
Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée :
« – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
Le fonctionnaire demande ensuite :
« Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! »
Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes.
Le fonctionnaire énonce son dernier vœu :
« Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! »
Et Hop !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Il rencontre son vieil ami Jean-Paul dans la rue.
« – Hé ! Quoi de neuf ?
– Voyons…
– Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.
– Mais il est bien mince ton anneau !
– Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom. »
– 20 kilos !
– Tu veux que je te dise la différence entre toi et mon amant ?
– … ???
– 20 minutes ! »
Jean-Marc entre prudemment dans le magasin et aperçoit juste à côté des fruits et légumes, un minuscule yorkshire tout mignon, en train de dormir.
Il demande alors à l’épicier :
« – Pourquoi ce panneau à l’entrée ? Votre chien n’est pas vraiment pas méchant, il est adorable ?
« Ohé ! Venez me pousser !!! Y’a quelqu'un qui peut venir me pousser ? »
À force de hurler, Jean-Marc finit par se réveiller.
Il se lève et ouvre la fenêtre de sa chambre :
« – Qu’est-ce qui se passe en bas ? Qui fait tout ce raffut à 3 heures du matin ? » dit-il sans apercevoir l’homme.
« – Venez me pousser, s'il vous plaît, venez me pousser !!!
Jean-Marc referme sa fenêtre et retourne se coucher.
À peine est-il au lit que l’homme dehors se remet à hurler :
« Venez me pousser ! Venez me pousser !! »
Jean-Marc commence à s’énerver mais sa femme, couchée à ses côtés, lui conseille :
« Écoute, chéri, tu n’as qu'à t’habiller et descendre l’aider à pousser sa voiture ! Plus vite il sera parti, plus tôt nous pourrons dormir !! »
Jean-Marc se lève donc en rouspétant.
Il s’habille et se rend en bas de chez lui.
Comme il fait noir il demande :
« – Alors… Où êtes-vous maintenant ?
En traversant un village, il est arrêté à un feu rouge.
C’est alors qu'il aperçoit un poulet incroyable : il a 3 pattes !
Le feu passe au vert, il redémarre, et il voit le poulet qui se met à courir aussi dans la même direction.
Ce qui est incroyable, c’est que le poulet est aussi rapide que la voiture.
Alors Jean-Marc de plus en plus intrigué, décide de suivre la même direction que le poulet.
Route départementale, petite route de campagne, petit chemin de terre et terminus dans une cour de ferme.
Jean-Marc descend de voiture et va voir le fermier qui est devant sa maison, et il lui demande :
« – C’est à vous ce poulet à 3 pattes ?
– Mais c’est curieux qu’il ait 3 pattes…
– Ah mais ici, c’est notre spécialité. Par une manipulation génétique, on a réussi à créer cette espèce.
– Mais pourquoi 3 pattes ?
– Ben voyez-vous ici, on adore les cuisses de poulet.
– Ah, je comprends… Et est-ce délicieux à manger ?
– Ben on ne sait pas, parce qu’on n’arrive pas à les attraper ! »
Tout est OK et avant de partir, son médecin l’interroge sur sa sexualité.
« – Oh ! » Fait le vieux… « ça va, mais quand je fais l’amour pour la deuxième fois, je transpire un peu.
« – Pourquoi les centenaires finissent-ils par mourir ?
– Non ! Parce qu’ils n’ont rien d’autre à faire… »
– Un rabbin perdu ?
– Un rabbin des bois… »
– Tu sais ce que c’est touriste chinois tout seul ?
– Un touriste chinois perdu.
– Ah bé tu vois que tu la connaissais ! »
« Quelle était la taille de Louis XVI ? »
Alors la petite Marie-Hélène lève la main et répond :
« Avec ou sans la tête ? »
« – Je viens vous demander la main de votre fille !
« – Pourquoi au passage à niveau, on n’aura pas la covid-19 ?
– Parce que les gestes barrières sont respectés ! »
« Les pêcheurs sont en Tête des Cons. »
« Le laboratoire dispose d’inJecteurs de SPermes… »
« Cette Pute est vraiment Lascive »
« Avec leur nouveau règlement sur les munitions, ils nous en perdent ! »
« Ah ! Quelles brutes paillardes ! »
« Le tisserand se mit à trimer après avoir pris le lin »
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