51 ans, ami de Jean-Marc
Ses dernières volontés étaient d’avoir une cérémonie sobre et dans la plus
stricte intimité : « Ni fleur ni couronne ».
Il faut dire que la vie ne lui a pas fait de cadeau : Décès pour cause de cancer de la mâchoire…
Les obsèques ont eu lieu en plein « Covid » en mode « timbre-poste ».
Jean-Marc a envoyé une boîte de chocolats…
Deux « cousines » qui avaient fait le déplacement rentrent chez
elles après la crémation de JB.
Elles roulent vite sur l’autoroute pour arriver avant le « couvre-feu ».
« – En tous cas, moi, je trouve ça très bien une cérémonie sans fleur. Je ne veux pas de fleurs à ma mort.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Ferrari ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, chacun devant une bière, sur leur balcon respectif, en
plein couvre-feu :
– Oui : Une lueur d’espoir… »
Les deux mêmes se font des révélations :
« Voici plusieurs raisons qui font que c’est SUPER d’être un homme…
1. Les conversations téléphoniques ne durent jamais plus de 30 secondes.
2. La nudité dans les films ne s’applique qu’aux femmes.
3. Une seule valise suffit pour une semaine de vacances.
4. Le foot du samedi soir.
5. Il n’est pas nécessaire de mettre votre nez dans la vie sexuelle de vos amis.
6. Vous pouvez ouvrir tous vos pots de conserves.
7. Vos amis s’en foutent que vous ayez pris ou perdu quelques kilos.
8. Les garagistes et les coiffeurs ne vous volent pas jusqu’à votre dernier euro.
9. Votre kul n’est jamais un critère lors d’une entrevue pour un emploie.
10. Votre orgasme est réel.
11. Quelques bières ne vous rendent pas invisible aux yeux du sexe opposé.
12. Vous ne vous faites pas attaquer par des gars avec des masques de hockey.
13. Vous n’avez pas à traîner un plein sac de choses utiles partout où vous allez.
14. Vous pouvez aller seul à la salle de bain
15. Votre patronyme ne change pas.
16. Vous pouvez laisser la chambre d’hôtel sans faire le lit.
17. Lorsque l’on critique votre travail, vous n’avez pas l’impression que tout le monde vous déteste.
18. Vous pouvez abattre un gibier pour vous nourrir.
19. Vous pouvez pisser partout sans vous défroquer.
20. Votre rimmel ne coule jamais…
Mais Jean-Paul a de la répartie sur ces sujets :
« Moi, je vois au moins 99 raisons pour lesquelles il vaut mieux être un homme :
2. C’est vrai que les nus au cinéma sont presque toujours féminins !
3. T’as pas à te préoccuper de la vie sexuelle de tes amis, c’est clair !
4. Les files aux toilettes sont plus courtes de 50 % !
5. C’est vrai que tes vieux amis s’en contrefichent si t’as perdu ou pris du poids !
6. Pendant que tu zappes, t’es pas obligé de t’arrêter sur une chaîne où y a quelqu’un qui pleure !
7. D’ailleurs pour t’intéresser, un film n’a besoin que de 3 ingrédients : fric, sexe, bagnoles !
8. Si quelqu’un se présente à la même soirée que toi avec le même veston, tu peux quand même t’en faire un ami !
9. Tu ne rates jamais une nouvelle expérience sexuelle à cause de tes principes !
10. Quand tu portes des nouveaux souliers, t’as pas mal aux pieds toute la journée !
11. Tous les films pornos sont faits sur mesure pour toi !
12. Si t’oublies l’anniversaire d’un de tes copains, ce n’est pas la fin du monde !
13. Le sexe opposé s’intéresse à toi, même si t’as un petit bedon !
14. C’est bien vrai que tu n’as pas à traîner une énorme sacoche remplie de trucs inutiles !
15. Tu n’es pas obligé de tenir ta jupe chaque fois que tu montes un escalier !
16. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes !
17. En matière de sexe, t’as pas à t’inquiéter de ta réputation !
18. Si quelqu’un oublie de t’inviter à quelque chose quelque part, il peut rester ton ami !
19. Tes sous-vêtements coûtent 9 € le paquet de trois !
20. Aucun de tes collègues de travail n’est jamais capable de te faire pleurer !
21. T’es pas obligé de te raser de la tête aux pieds !
22. Si t’as 34 ans et que t’es célibataire, tout le monde s’en moque !
23. Tout ce que t’as sur la figure reste de la même couleur !
24. Tu peux être président !
25. Tu peux profiter en silence d’une balade en voiture !
26. Les fleurs arrangent tout !
27. Tu penses au sexe 90 % du temps que tu passes éveillé !
28. Pour la semaine, trois paires de chaussettes blanches te suffisent amplement !
29. Les préliminaires au sexe sont optionnels !
30. Tom Cruise et Léonardo DiCaprio n’existent pas dans ton univers !
31. Tu peux te mettre en torse-nu quand y fait chaud !
32. T’es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu’un vient faire un tour !
33. T’en n’as rien à foutre qu’on ne remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux !
34. Tu peux regarder un match à la télé avec un ami en silence pendant des heures, sans te demander si y a quelque chose qui ne va pas !
35. Même si une toilette publique est sale, tu n’en fais pas un plat !
36. Tu connais 30 façons d’ouvrir une bière !
37. Tu peux t’asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes !
38. Pour faire exactement le même travail qu’une femme… tu gagnes 10.000 € de plus !
39. T’es socialement bien vu, si tu te promènes au bras d’une jeune minette de 20 ans, même si tu as des rides pis des cheveux blancs !
40. Une robe de mariée coûte 2.000 € alors que pour 200 €, nous autres, on peut louer un habit de noces !
41. Si t’es avec 2 autres gars, pendant que tu vas aux toilettes, t’es sûr qu’ils ne sont pas en train de te parler dans le dos… puis de toute façon tu t’en tamponne de ce qu’ils disent de toi !
42. Tu es le seul maître de la télécommande !
43. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles !
44. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t’imagine tout nu !
45. Si t’oublies d’appeler un de tes potes, il n’ira pas dire à tes autres amis que t’as changé !
46. Tu n’as pas à essayer 36 combinaisons de vêtements quand tu veux sortir ;
47. Une paire de jeans, un vieux t-shirt, c’est bien correct !
48. Si t’es blond, tu peux quand même être intelligent !
49. 99 % des sites Internet montrant de la nudité sont faits pour toé !
50. Sortir de la maison même si l’évier est plein de vaisselles sales ne te donne aucun remords !
51. Si tu pètes devant un ami, ce n’est pas grave, mieux, c’est parfois drôle !
52. Tu peux jouer à celui qui pisse le plus loin pis écrire ton nom dans la neige en même temps !
53. Avoir un seul bouton d’acné n’est pas la fin du monde !
54. Après deux semaines de vie commune avec une partenaire, on n’a pas envie d’y péter ses points noirs !
55. Quand t’es sexuellement très actif… t’es adulé, voir même vénéré par tes collègues de travail…
56. Quand on va dans un club topless, on ne réagit pas de façon hystérique !
57. Prendre une pilule ne te donne pas de champignons !
58. T’as pas à te faire ausculter les parties génitales par quelqu’un du sexe opposé tous les six mois !
59. Tu ne t’en veux pas à mort si tu dépasses le 36 !
60. Quand tu vois un petit animal dans un film, tu ne te mets pas à gémir en disant : « Ah ! Qu’il est beau ! »
61. Le mot mariage ne fait pas partie de notre vocabulaire !
62. On n’a pas besoin d’avoir les photos du bébé de notre cousine dans notre portefeuille !
63. On est capable de programmer le magnétoscope !
64. On a 10 fois moins de flacons à ranger dans la salle de bain !
65. On n’a pas de problème avec nos émotions. De toute façon, on ne sait même pas ce que c’est que des émotions !
66. On claque plus loin au golf !
67. Un match de foot nous procure autant de satisfaction qu’une relation sexuelle !
68. Ce n’est pas un drame pour nous s’il y a des poils de barbe dans le lavabo !
69. Tu as juste un livre vraiment important à acheter dans l’année… Le guide de l’auto !
70. Pour apprécier un restaurant, le menu n’a qu’à offrir 2 choses ; de la bière et un steak-frites !
71. Tu peux faire tout tes emplettes dans un seul magasin : Un hypermarché !
72. T’es d’attaque pour une partie de fesses tous les jours du mois !
73. Tu sais que le paradis sur terre existe et qu’il a 18 trous !
74. Une seule connaissance en art culinaire suffit… le barbecue !
75. Conduire une auto pour toi, c’est inné !
76. Comme les femmes ont une meilleure espérance de vie, t’as du choix plus longtemps !
77. Tu peux envoyer promener ton meilleur ami et puis le lendemain, tout est oublié !
78. Un homme peut aller aux toilettes partout où il y a des arbres !
79. Ça coûte moins cher d’eau chaude quand tu te laves les cheveux !
80. Ça ne te dérange pas si ton chandail ne va pas avec tes pantalons, encore moins ta trace de moutarde sur le bord de la bouche !
81. Si t’as un trou dans ta chaussette, la terre n’arrête pas de tourner !
82. C’est vrai que tu te fais fourrer moins souvent quand tu vas au garage !
83. Pour un gars, tous les meubles sont des garde-robes !
84. Ça ne nous dérange pas de nous faire baiser par une fille qui ne nous respecte pas !
85. C’est pratiquement impossible pour une fille de savoir qu’elle est la grosseur de notre principal attrait sexuel sans l’essayer !
86. Cracher par terre est toléré par nos semblables !
87. Pour décorer, un calendrier de garagiste suffit !
88. Quand on va faire pipi, si la lunette n’est pas baissée, ce n’est pas grave !
89. Tu peux admirer Jean-Claude Van Damne ou Alain Delon sans crever de faim pour y ressembler !
90. Les sexes symboles masculins ont pas d’implants !
92. Quand on smash au tennis, le monde ne voit pas nos petites culottes !
93. Ton cul n’est pas un facteur important dans une entrevue pour une job !
94. Il est exact que tous nos orgasmes sont des vrais !
95. Pour des vacances de 7 jours, on a besoin que d’une valise !
96. Tu peux tout résumer avec une seule phrase : Je m’en fous !
97. Tes conversations au téléphone durent 30 secondes !
98. Tu peux porter les mêmes slips durant 10 ans !
99. … »
Plus tard, les mêmes :
« La pratique, c’est quand ça marche mais que l’on ne comprend pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : Rien ne marche et on n’y comprend rien. »
Ce jour-là, une quinzaine d’adolescentes visitent une église dans le cadre
de leur cours de religion.
Le professeur leur explique la symbolique derrière un tableau de la Vierge.
Alexandrine donne un coup de coude à sa copine.
« Au lieu de nous enseigner comment elle a fait un bébé sans pécher, on pourrait bien nous dire comment pécher sans faire un bébé. »
C’est une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un
psychiatre.
Elle lui expose son problème :
« Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit.
« C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance.
Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes.
Ce sera 130 € la séance, je vous inscris ? »
« Il faut que j’y réfléchisse un peu. »
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre.
Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte :
« – En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse.
« – Ah bon ?
Cela se passe dans un théâtre d’essai où la principale comédienne, Cécile,
dévoile toute son anatomie sur la scène avant de se faire tuer par un
philosophe fou.
Un spectateur, à la fin, se rend dans les loges et demande à voir Cécile.
On le laisse entrer dans la loge où la comédienne se démaquille.
« – C’est vous Cécile ?
– Bon, je suis des pompes funèbres municipales et je viens chercher le corps.
Suivez-moi… »
Une dame entre dans une agence de voyages et s’adresse au préposé.
« Où puis-je aller avec ça ? », demande-t-elle en déposant son passeport sur le bureau.
L’homme prend le passeport et tourne les pages.
« À mon avis, vous pouvez aller n’importe où, mais vous devez faire vite car vous commencez à ne plus ressembler à votre photo ! »
Solutions des contrepèteries d’il y a 15 jours :
« Je m’envoie en l’air. »
« Les putains massaient la verge du grand rabbin. »
« Le petit Léotard est fatigué d’avoir trop piné. »
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« Titre de thèse : La dotation du roi. »
Jean-Marc drague : « Mademoiselle, je vous emboîterai bien le pas avec conscience ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon « gardien » et « sa bibliothèque »
Il faut dire que la vie ne lui a pas fait de cadeau : Décès pour cause de cancer de la mâchoire…
Les obsèques ont eu lieu en plein « Covid » en mode « timbre-poste ».
Jean-Marc a envoyé une boîte de chocolats…
Elles roulent vite sur l’autoroute pour arriver avant le « couvre-feu ».
« – En tous cas, moi, je trouve ça très bien une cérémonie sans fleur. Je ne veux pas de fleurs à ma mort.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Ferrari ! »
– Oui : Une lueur d’espoir… »
« Voici plusieurs raisons qui font que c’est SUPER d’être un homme…
1. Les conversations téléphoniques ne durent jamais plus de 30 secondes.
2. La nudité dans les films ne s’applique qu’aux femmes.
3. Une seule valise suffit pour une semaine de vacances.
4. Le foot du samedi soir.
5. Il n’est pas nécessaire de mettre votre nez dans la vie sexuelle de vos amis.
6. Vous pouvez ouvrir tous vos pots de conserves.
7. Vos amis s’en foutent que vous ayez pris ou perdu quelques kilos.
8. Les garagistes et les coiffeurs ne vous volent pas jusqu’à votre dernier euro.
9. Votre kul n’est jamais un critère lors d’une entrevue pour un emploie.
10. Votre orgasme est réel.
11. Quelques bières ne vous rendent pas invisible aux yeux du sexe opposé.
12. Vous ne vous faites pas attaquer par des gars avec des masques de hockey.
13. Vous n’avez pas à traîner un plein sac de choses utiles partout où vous allez.
14. Vous pouvez aller seul à la salle de bain
15. Votre patronyme ne change pas.
16. Vous pouvez laisser la chambre d’hôtel sans faire le lit.
17. Lorsque l’on critique votre travail, vous n’avez pas l’impression que tout le monde vous déteste.
18. Vous pouvez abattre un gibier pour vous nourrir.
19. Vous pouvez pisser partout sans vous défroquer.
20. Votre rimmel ne coule jamais…
« Moi, je vois au moins 99 raisons pour lesquelles il vaut mieux être un homme :
2. C’est vrai que les nus au cinéma sont presque toujours féminins !
3. T’as pas à te préoccuper de la vie sexuelle de tes amis, c’est clair !
4. Les files aux toilettes sont plus courtes de 50 % !
5. C’est vrai que tes vieux amis s’en contrefichent si t’as perdu ou pris du poids !
6. Pendant que tu zappes, t’es pas obligé de t’arrêter sur une chaîne où y a quelqu’un qui pleure !
7. D’ailleurs pour t’intéresser, un film n’a besoin que de 3 ingrédients : fric, sexe, bagnoles !
8. Si quelqu’un se présente à la même soirée que toi avec le même veston, tu peux quand même t’en faire un ami !
9. Tu ne rates jamais une nouvelle expérience sexuelle à cause de tes principes !
10. Quand tu portes des nouveaux souliers, t’as pas mal aux pieds toute la journée !
11. Tous les films pornos sont faits sur mesure pour toi !
12. Si t’oublies l’anniversaire d’un de tes copains, ce n’est pas la fin du monde !
13. Le sexe opposé s’intéresse à toi, même si t’as un petit bedon !
14. C’est bien vrai que tu n’as pas à traîner une énorme sacoche remplie de trucs inutiles !
15. Tu n’es pas obligé de tenir ta jupe chaque fois que tu montes un escalier !
16. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes !
17. En matière de sexe, t’as pas à t’inquiéter de ta réputation !
18. Si quelqu’un oublie de t’inviter à quelque chose quelque part, il peut rester ton ami !
19. Tes sous-vêtements coûtent 9 € le paquet de trois !
20. Aucun de tes collègues de travail n’est jamais capable de te faire pleurer !
21. T’es pas obligé de te raser de la tête aux pieds !
22. Si t’as 34 ans et que t’es célibataire, tout le monde s’en moque !
23. Tout ce que t’as sur la figure reste de la même couleur !
24. Tu peux être président !
25. Tu peux profiter en silence d’une balade en voiture !
26. Les fleurs arrangent tout !
27. Tu penses au sexe 90 % du temps que tu passes éveillé !
28. Pour la semaine, trois paires de chaussettes blanches te suffisent amplement !
29. Les préliminaires au sexe sont optionnels !
30. Tom Cruise et Léonardo DiCaprio n’existent pas dans ton univers !
31. Tu peux te mettre en torse-nu quand y fait chaud !
32. T’es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu’un vient faire un tour !
33. T’en n’as rien à foutre qu’on ne remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux !
34. Tu peux regarder un match à la télé avec un ami en silence pendant des heures, sans te demander si y a quelque chose qui ne va pas !
35. Même si une toilette publique est sale, tu n’en fais pas un plat !
36. Tu connais 30 façons d’ouvrir une bière !
37. Tu peux t’asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes !
38. Pour faire exactement le même travail qu’une femme… tu gagnes 10.000 € de plus !
39. T’es socialement bien vu, si tu te promènes au bras d’une jeune minette de 20 ans, même si tu as des rides pis des cheveux blancs !
40. Une robe de mariée coûte 2.000 € alors que pour 200 €, nous autres, on peut louer un habit de noces !
41. Si t’es avec 2 autres gars, pendant que tu vas aux toilettes, t’es sûr qu’ils ne sont pas en train de te parler dans le dos… puis de toute façon tu t’en tamponne de ce qu’ils disent de toi !
42. Tu es le seul maître de la télécommande !
43. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles !
44. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t’imagine tout nu !
45. Si t’oublies d’appeler un de tes potes, il n’ira pas dire à tes autres amis que t’as changé !
46. Tu n’as pas à essayer 36 combinaisons de vêtements quand tu veux sortir ;
47. Une paire de jeans, un vieux t-shirt, c’est bien correct !
48. Si t’es blond, tu peux quand même être intelligent !
49. 99 % des sites Internet montrant de la nudité sont faits pour toé !
50. Sortir de la maison même si l’évier est plein de vaisselles sales ne te donne aucun remords !
51. Si tu pètes devant un ami, ce n’est pas grave, mieux, c’est parfois drôle !
52. Tu peux jouer à celui qui pisse le plus loin pis écrire ton nom dans la neige en même temps !
53. Avoir un seul bouton d’acné n’est pas la fin du monde !
54. Après deux semaines de vie commune avec une partenaire, on n’a pas envie d’y péter ses points noirs !
55. Quand t’es sexuellement très actif… t’es adulé, voir même vénéré par tes collègues de travail…
56. Quand on va dans un club topless, on ne réagit pas de façon hystérique !
57. Prendre une pilule ne te donne pas de champignons !
58. T’as pas à te faire ausculter les parties génitales par quelqu’un du sexe opposé tous les six mois !
59. Tu ne t’en veux pas à mort si tu dépasses le 36 !
60. Quand tu vois un petit animal dans un film, tu ne te mets pas à gémir en disant : « Ah ! Qu’il est beau ! »
61. Le mot mariage ne fait pas partie de notre vocabulaire !
62. On n’a pas besoin d’avoir les photos du bébé de notre cousine dans notre portefeuille !
63. On est capable de programmer le magnétoscope !
64. On a 10 fois moins de flacons à ranger dans la salle de bain !
65. On n’a pas de problème avec nos émotions. De toute façon, on ne sait même pas ce que c’est que des émotions !
66. On claque plus loin au golf !
67. Un match de foot nous procure autant de satisfaction qu’une relation sexuelle !
68. Ce n’est pas un drame pour nous s’il y a des poils de barbe dans le lavabo !
69. Tu as juste un livre vraiment important à acheter dans l’année… Le guide de l’auto !
70. Pour apprécier un restaurant, le menu n’a qu’à offrir 2 choses ; de la bière et un steak-frites !
71. Tu peux faire tout tes emplettes dans un seul magasin : Un hypermarché !
72. T’es d’attaque pour une partie de fesses tous les jours du mois !
73. Tu sais que le paradis sur terre existe et qu’il a 18 trous !
74. Une seule connaissance en art culinaire suffit… le barbecue !
75. Conduire une auto pour toi, c’est inné !
76. Comme les femmes ont une meilleure espérance de vie, t’as du choix plus longtemps !
77. Tu peux envoyer promener ton meilleur ami et puis le lendemain, tout est oublié !
78. Un homme peut aller aux toilettes partout où il y a des arbres !
79. Ça coûte moins cher d’eau chaude quand tu te laves les cheveux !
80. Ça ne te dérange pas si ton chandail ne va pas avec tes pantalons, encore moins ta trace de moutarde sur le bord de la bouche !
81. Si t’as un trou dans ta chaussette, la terre n’arrête pas de tourner !
82. C’est vrai que tu te fais fourrer moins souvent quand tu vas au garage !
83. Pour un gars, tous les meubles sont des garde-robes !
84. Ça ne nous dérange pas de nous faire baiser par une fille qui ne nous respecte pas !
85. C’est pratiquement impossible pour une fille de savoir qu’elle est la grosseur de notre principal attrait sexuel sans l’essayer !
86. Cracher par terre est toléré par nos semblables !
87. Pour décorer, un calendrier de garagiste suffit !
88. Quand on va faire pipi, si la lunette n’est pas baissée, ce n’est pas grave !
89. Tu peux admirer Jean-Claude Van Damne ou Alain Delon sans crever de faim pour y ressembler !
90. Les sexes symboles masculins ont pas d’implants !
92. Quand on smash au tennis, le monde ne voit pas nos petites culottes !
93. Ton cul n’est pas un facteur important dans une entrevue pour une job !
94. Il est exact que tous nos orgasmes sont des vrais !
95. Pour des vacances de 7 jours, on a besoin que d’une valise !
96. Tu peux tout résumer avec une seule phrase : Je m’en fous !
97. Tes conversations au téléphone durent 30 secondes !
98. Tu peux porter les mêmes slips durant 10 ans !
99. … »
« La pratique, c’est quand ça marche mais que l’on ne comprend pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : Rien ne marche et on n’y comprend rien. »
Le professeur leur explique la symbolique derrière un tableau de la Vierge.
Alexandrine donne un coup de coude à sa copine.
« Au lieu de nous enseigner comment elle a fait un bébé sans pécher, on pourrait bien nous dire comment pécher sans faire un bébé. »
Elle lui expose son problème :
« Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit.
« C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance.
Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes.
Ce sera 130 € la séance, je vous inscris ? »
« Il faut que j’y réfléchisse un peu. »
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre.
Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte :
« – En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse.
« – Ah bon ?
Un spectateur, à la fin, se rend dans les loges et demande à voir Cécile.
On le laisse entrer dans la loge où la comédienne se démaquille.
« – C’est vous Cécile ?
– Bon, je suis des pompes funèbres municipales et je viens chercher le corps.
Suivez-moi… »
« Où puis-je aller avec ça ? », demande-t-elle en déposant son passeport sur le bureau.
L’homme prend le passeport et tourne les pages.
« À mon avis, vous pouvez aller n’importe où, mais vous devez faire vite car vous commencez à ne plus ressembler à votre photo ! »
« Je m’envoie en l’air. »
« Les putains massaient la verge du grand rabbin. »
« Le petit Léotard est fatigué d’avoir trop piné. »
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« Titre de thèse : La dotation du roi. »
Jean-Marc drague : « Mademoiselle, je vous emboîterai bien le pas avec conscience ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon « gardien » et « sa bibliothèque »
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