Il en faut…
Un Ummo et sa femme se baladent en soucoupe
roulante sur les routes de la planète des homo-sapiens-sapiens (à leurs
risques et périls : C’est bien connu dans le cosmos, les terriens
sont très dangereux). Et ils sont interceptés par quatre bandits (pas Corsi,
pour une fois).
Ils forcent le couple à sortir et
placent le mari devant la soucoupe-roulante.
Un des malfaiteurs trace un cercle sur
le pavé avec de la craie, met l’Ummo à l’intérieur et lui dit :
« Si tu sors de ce cercle, on te
tue. »
Ils violent la femelle Ummo tour à tour
et s’en vont.
Au bout de 20 minutes la Ummo reprend
connaissance.
Elle a été violée à quatre reprises,
elle saigne de partout, elle est couverte d’ecchymoses et a un bras cassé.
Son mari est toujours dans son cercle
et est plié en deux riant aux éclats.
« – Puis tu ris en plus !
– Mais oui, je suis sorti du cercle
deux fois pendant qu’ils t’agressaient et ils ne m’ont même pas vu HI ! HI ! »
Une « revenue » :
Un Ummo et un Kameulf sont assis au
comptoir d’un bar et regardent la télé.
C’est l’heure de la dernière édition
des actualités.
La première information concerne une Ummo
qui, debout sur le toit d’un immeuble de 25 étages, menace de sauter dans le
vide.
« – J’te parie 100 Bultoks qu’elle
ne saute pas » dit l’Ummo.
« – Ça marche ! »
répond le Kameulf.
Moins d’une minute plus tard, l’Ummo remet
les 100 Bultoks au Kameulf alors que, sur l’écran, on voit la femme s’écraser
sur le trottoir.
Les deux extra-terrestres restent au
bar à boire leur bière.
Au bout d’un moment, le Kameulf se
tourne vers l’Ummo et lui dit :
« – Écoute, j’me sens mal, reprend
tes 100 Bultoks. J’ai triché, j’avais déjà vu ce reportage aux actualités de 18
heures.
– Moi aussi », dit l’Ummo, « mais
je ne pensais pas qu’elle le referait à 22 heures ! »
Jean-Marc, devant une bière se
fait philosophe :
« Parfois, je vis tellement au-dessus
de mes moyens que, vraiment, je vis séparément. »
Jean-Marc et Jean-Paul (sur leurs
balcons de confinement respectif, devant une bière chacun) :
« – Sais-tu pourquoi les femmes
adorent sortir avec les homosexuels ?
– Non ! Peut-être parce qu’elles n’ont
pas peur de se faire agresser sexuellement…
– Non. C’est seulement parce que ce
sont les seuls qui les écoutent ! »
Encore une « revenue » de
loin :
Sherlock Holmes et le Dr. Watson
campent en forêt au cours d’une de leurs excursions de chasse.
À 3 heures du matin, Holmes pousse
Watson :
« – Lorsque vous regardez vers le
ciel Watson, que voyez-vous ?
– Je vois des milliers d’étoiles.
– Qu’est-ce que cela représente pour
vous mon cher Watson ?
– Je remercie Dieu d’être vivant sur
cette belle planète et cela m’indique qu’il fera beau demain, et vous Holmes
qu’est-ce que ça représente pour vous ?
– Bien moi » dit Holmes « ça
me dit que nous nous sommes fait voler la tente. »
Dans l’originale, c’était « Carlita »
et « Bling-bling » qui campaient dans le jardin de belle-maman à Cap-Nègre…
C’est vous dire qu’elle revient de très,
très loin…
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul,
déconfinés sur leur balcon, chacun devant une nouvelle bière :
« – Sais-tu qu’à « NAP »,
(Neuilly-Auteuil-Passy), il est courant de voire une ménagère engager
une femme de ménage pour faire son ménage pendant qu’elle fait du bénévolat au centre
aéré de l’école voisine où la femme de ménage a laissé ses enfants pour pouvoir
faire des ménages…
– Ah ? Ma sœur fait pareil… et
elle habite effectivement à Neuilly, mais sur la Marne. »
Germaine rentre chez elle et entend un
drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa
fille en train de se caresser avec un vibrateur.
« – Pour l’amour du ciel,
qu’est-ce que tu fais là ?
– Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et
ceci est la chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari.
Alors laisse-moi tranquille ! »
Le lendemain, Jean-Marc entre
dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de se caresser avec un vibrateur.
« – Qu’est-ce que tu fais ?
– Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci
est la chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari.
Alors laisse-moi tranquille ! »
Quelques jours plus tard la mère entre
dans la maison et elle entend le même bruit, mais cette fois, il provient du
salon.
Elle avance… et voit son mari, étendu
sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibrateur est à côté de lui sur le
sofa et buzz comme un fou.
Germaine lui demande alors :
« – Pour l’amour du ciel
qu’est-ce que tu fais là ?
– Je regarde du foot avec mon gendre… »
Un terrible tremblement de terre frappe
le Mexique.
On parle de plusieurs centaines de
milliers de morts et encore plus de blessés.
Le pays est ruiné.
L’électricité coupée dans tout le
centre du pays.
Les conduites d’eau sont brisées, les
ponts détruits.
La communauté internationale se
mobilise, envoie des vivres, le Venezuela et l’Arabie du pétrole, l’Europe des médicaments,
des tentes, et des milliers de médecins.
Et les Américains, pour ne pas être en
reste, annoncent qu’ils envoient 2 millions de Mexicains en remplacement…
Une vieille dame va voir un spécialiste
pour ses yeux.
Sa vue baisse, elle est pratiquement
aveugle.
Elle raconte son problème à ce jeune
surdoué à cheveux longs, barbe hirsute, chemise en dehors des pantalons.
Après l’avoir écouté attentivement, il
lui conseille de fumer du pot.
Un mois plus tard, une voisine qui
savait qu’elle se faisait traiter lui demande :
« – Est-ce que vos yeux vont
mieux depuis que vous fumez du pot ?
– Heu … Non ! Mais maintenant, je
m’en fous ! »
Une famille passe la fin de semaine à
la chasse.
Bien entendu on déguste à plusieurs
reprises les produits de la chasse.
De retour à la maison une des filles
s’adresse à sa mère en pleurant :
« – Maman, j’ai fait pipi et
j’ai des plombs dans mon urine.
– Ce n’est pas grave » dit la mère. « Ça
arrive parfois quand en mangeant ce qu’on tue à la chasse on avale des petits
plombs. »
Un peu plus tard l’autre petite fille
arrive en pleurant :
« Maman j’ai fait pipi et j’ai
des plombs dans mon urine. »
La mère rassure sa fille.
Encore un peu plus tard le jeune fils
arrive en pleurant.
Sa mère le regarde et lui dit :
« – Je sais, je sais, tu as
fait pipi et t’as des plombs dans ton urine.
– Non, non ! J’ai joué avec mon
pénis et j’ai tué le chien. »
Le fils de Jean-Marc, un petit
garçon lui demande :
« – Papa c’est quoi la
différence entre « En principe et En réalité. »
– Va demander à ta mère si elle ferait
l’amour avec n’importe qui pour un million ? »
Le petit garçon s’exécute et la mère
répond :
« Eh bien non ! »
Le petit garçon retourne voir son père,
lui annonce la réponse de sa mère et repose la même question.
Jean-Marc lui dit :
« Va demander à ta grande sœur si elle ferait l’amour avec n’importe qui pour un million ? »
Le petit s’exécute et la grande sœur répond :
« Eh bien non ! »
Le petit garçon retourne voir son père, lui
annonce la réponse de sa grande sœur et repose la même question.
Jean-Marc lui répond :
« Eh bien tu vois, ‘‘En principe’’
nous devrions avoir dans la maison deux millions et ‘‘En réalité’’ nous avons
deux guidounes ».
(Guidoune : Femme couchant avec
n'importe qui.)
Le psy rencontre un nouveau patient, le
fait installer confortablement et lui dit :
« – Alors ? Quel est votre
problème ? Commencez au début, s’il-vous-plait…
– Eh bien… Au début, j’ai créé le ciel
et la terre ! »
Une dernière fois, Jean-Marc et Jean-Paul,
sur leurs balcons de déconfinement, devant chacun une dernière bière :
« – Tu vois, la maladie
d’Alzheimer a au moins un avantage.
– Ah oui ? Lequel ?
– On se fait de nouveaux amis tous les
jours. »
Deux vielles sont assises sur un banc
devant le Centre municipal où se tient l’exposition régionale des fleurs.
La plus maigre des deux, Yvonne, élève
la voix :
« La vie est ennuyante à
crever. On ne s’amuse plus !
Écoute, je te parie 20 € que je n’ai
pas peur de me déshabiller et de traverser la salle d’exposition complètement
nue ! »
Sa copine Marguerite sort un billet de
20 € :
« Pari tenu ! »
Yvonne se déshabille, sur place, donne
ses vêtements à Marguerite et lui dit de l’attendre.
Elle se dirige en courant, comme peut
le faire une dame de 76 ans et entre dans le hall d’exposition.
Soudain, on entend une clameur et des
applaudissements.
Marguerite se lève.
« Mais qu’est-ce qui se passe ?
»
Soudain, Yvonne sort de la salle,
entourée d’une foule compacte qui l’applaudit.
Épuisée, elle arrive enfin au banc.
« – Mais qu’est-ce qui s’est passé
? Pourquoi ces applaudissements ?
– J’ai gagné le Premier prix dans la
catégorie des Fleurs séchées. »
Les
solutions de la semaine dernière :
«
Aho ! Maintenant tu nous pollues, salaud ! »
«
Ah, les orifices bénéfiques… »
«
Oh dis donc, ça sent la pine dans votre pissoir, jeune-homme ! »
Celles
de la semaine :
«
Jean-Paul, un nom bien coté… »
«
À chaque course, un but ! »
De
Jean-Marc : « Cette fille a vraiment dans la peau un grain
de fantaisie… »
Bon
week-end à toutes et à tous !
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