Le sexe et le « Conard-virus »,
selon Harvard
Une équipe scientifique de la
prestigieuse université « ricaine » a émis ses impératives recommandations
coïtales en période de « Conard-virus » :
1) Limiter le nombre de partenaires
étrangers à votre domicile ;
2) Éviter les baisers et le sexe oral ;
3) Prendre une douche avant et après le
coït ;
4) Nettoyer toutes les surfaces que
vous avez touchées pendant l’acte ;
5) Porter un masque pendant la relation
sexuelle.
Folichon…
Commentaire de Jean-Marc : « Je
me vois bien « l’astiquer » de fond en comble avant et après coup ! »
Jean-Paul et Jean-Marc, chacun
devant une bière sur leurs balcons mitoyens respectifs (les bonnes habitudes prises
pendant le confinement ne se perdent pas facilement) :
« – En tout cas, pour la
drague, avec les masques, ça va devenir infernal de voler un baiser à une
inconnue…
– Tu rigoles ! Au contraire !
– Comment ça ? Tu ne peux plus
approcher d’une meuf à moins d’un mètre…
– Oh oui mais tu peux toujours faire le
baise-main.
– Ce n’est pas suffisant…
– C’est vrai que pour rouler une pelle,
ça ne va pas être simple. Mais il y a toujours le baiser martien.
– C’est quoi ça ?
– Tu tournes ton index dans le nombril
de ta partenaire.
– Ce n’est pas pareil. Même le baiser esquimau
n’est plus possible…
– Pfft ! Frotter son nez avec le tien…
Il y a mieux.
– Comme quoi ?
– Le « baiser bonobo » !
– Et c’est quoi ce truc-là ? Tu
sors ta bite ?
– Mais non, pas tout de suite. Tu lui
palpes l’entrejambe. Si tu te prends une claque en retour, ce n’est pas la
peine d’insister. Si elle en fait autant, c’est gagné ! »
Un britannique arrive à Paris.
Il se promène dans les rues, du côté du
Centre Pompidou, sans savoir où il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve
par hasard rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe,
légèrement vêtue pour la saison, l’accoste et lui dit :
« Alors mon tout beau, on fait
l’amour ? »
Pas follement emballé, il répond tout
de même :
« – Euh, ça peut s’envisager. Mais
je ne pense pas qu’ici on puisse me faire ce qu’on me fait chez moi.
– Il n’y a pas de problème avec moi. Je
suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
– Oui, peut-être. Mais je ne pense pas
que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi.
– Je n’ai aucun interdit. Je suis une
très bonne spécialiste. Tu risques même d’être surpris.
– Euh certainement, mais je ne pense
pas que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi.
– Ah oui… Et qu’est-ce qu’on te fait
chez toi de si fabuleux ?
– On me fait crédit. »
L’entraîneur de l'OM est à la recherche
d'un nouvel attaquant et est informé de l’existence d'un extraordinaire jeune
Irakien.
Il prend donc l’avion pour Bagdad et
assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange
pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le
PSG mène 2 – 0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa
nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la
victoire à l’OM.
Folie dans les tribunes : Les
supporters pleurent de joie !
Les joueurs et l’entraineur se jettent
sur lui pour l’embrasser.
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il
appelle sa mère pour partager sa joie.
« – Salut M’man, tu ne
devineras jamais quoi ! En moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a
gagné ! Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
– Comme je suis contente pour toi, mon
fils.
– Et toi, maman, comment ça va ?
– Mal mon fils ! Ton père vient juste
de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été
agressée à l’école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il
conduisait une voiture volée… »
Le jeune joueur se sent subitement très
embarrassé.
« – Je ne sais pas quoi te dire
M’man, j’suis désolé.
– Désolé, désolé ! C’est toi qui as
voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ? »
« – Quel est le secret de votre
longévité » demande un journaliste à un centenaire qui vient de se
marier ?
« – Ben… entre nous… avant
l’âge de 14 ans, je n’ai jamais fumé, jamais bu, et jamais touché à
une femme ! »
Une « vielle-revenue » :
Analyse physico-chimique :
ÉLEMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesure à 17 cm
bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Ève (découvert par
accident un jour ou elle avait envie de côtelettes)
LIEU D’EXTRACTION : Se trouve en
grandes quantités en présence d’un gisement de F très pur
PROPRIETES PHYSIQUES :
a) Surface souvent recouverte de poils,
raides par endroits, doux dans d’autres.
b) Bout quand on l’agite, se glace
quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on
le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu’on le
mélange à n’importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête
(ou des maux d’autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement
après sa réaction avec l’élément F (état se manifestant par des ronflements…).
f) Augmente sa masse considérablement
en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) Se déshydrate rapidement par temps
sec.
h) Rarement trouvé à l’état pur après
14 ans.
i) Possède souvent un attachement
inexplicable à sa roche mère, rendant l’extraction difficile…
j) Si on le met sous pression, devient
trop dur et improductif ; n’est productif que si l’on utilise la subtilité, les
subterfuges, et la flatterie
PROPRIETES CHIMIQUES :
a) Tendance très forte à réagir avec
l’élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
b) Réputé être le meilleur catalyseur
pour les réactions de transformation de l’élément F…
c) Possède la faculté d’entrer en
réaction avec à peu près n’importe quoi.
d) En cas de réaction importante,
l’aspect de l’élément change pour virer au rouge cramoisi.
e) S’il est saturé en alcool, il
devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches
ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les
tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la
courtoisie et l’impartialité.
USAGES COURANTS :
a) Transport de choses lourdes, chauffeur,
dîners gratuits au restaurant…
b) Usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS :
Les spécimens les plus purs ne sont pas
synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS :
La réaction avec un autre élément H est
extrêmement violente si l’élément F est le catalyseur.
La femme, analyse physico-chimique :
ÉLEMENT : Femme
SYMBOLE : F
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen environ 59
kg. Peut varier de 40 à 250 selon l’âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIETES PHYSIQUES :
a) Surface généralement recouverte
d’une couche colorée.
b) Point d’ébullition très bas, surtout
au printemps.
c) Peut refroidir très-très vite.
d) Fond facilement quand elle est bien
traitée.
e) Devient amère quand elle est mal
traitée.
f) Plusieurs variétés existent, du
métal vierge à la raclure.
g) Émission de sons en cas de pressions
à certains endroits stratégiques.
h) Processus de sublimation très
difficile à mettre en œuvre.
g) Barycentre (point G) parfois
inexistant.
PROPRIETES CHIMIQUES :
a) Très grande affinité avec l’or,
l’argent, le platine et les pierres précieuses.
b) Absorbe facilement de grandes
quantités de substances hors de prix.
c) Peut exploser subitement sans
avertissement préalable et sans raison connue.
d) Insoluble dans les liquides mais
l’activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les
processus d’argento-réduction.
USAGES COURANTS :
a) Très ornementale, surtout dans un
coupé sport.
b) Peut être très relaxante par moment.
c) Peut apporter une aide déterminante
pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS :
a) Les spécimens les plus purs
rougissent lorsqu’ils sont découverts au naturel.
b) Tourne au vert en face d’un plus
beau spécimen.
DANGERS :
a) Fatale, sauf entre des mains
expérimentées.
b) Il est illégal d’en posséder plus
d’une.
L’avocat général, dans son plaidoyer,
fixe les jurés, et leur demande pourquoi l’accusé s’en prenait systématiquement
à de vieux barbus ?
Soudain, l’accusé qui avait gardé son
calme pendant tout le procès, se lève en hurlant.
Il déboutonne sa chemise et montre un
immense tatouage de Jésus crucifié et hurle :
« Nous avons eu le fils ! On
aura bien le père ! »
Jean-Marc et Jean-Paul (toujours
sur leurs balcons mitoyens, mais devant une autre bière) :
« Tu vois, le bonheur, pour
moi, c’est quand je couche avec une femme, et quand je reçois un chèque. »
Un peu plus tard (devant une troisième
paire de bière) :
« – Ah les femmes adultères…
– Eh oh, il ne faut pas leur jeter la
pierre. Jésus a bien pardonné à la femme adultère !
– Évidemment, ce n’était pas la sienne… »
Les solutions de la semaine dernière :
« Voilà la honte : Deux marioles
s’enculaient… »
« Ces dames ne veulent pas
qu’on s’enfile dans la nuit. »
« Cet oiseau-là aime bien
mettre son bout entre deux nichons ! »
Celles de la semaine :
« Aho ! Maintenant tu nous
salues Paulo ! »
« Ah, les horrifiques bénéfices… »
« Oh dis donc, ça sent la poire
dans votre piscine, jeune-homme ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
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