Blagues de Noël 2019
Drame à la maison : J’annonce à « ma nichée », le soir du
réveillon, que le Père Noël était en prison.
« – Mais pourquoi ils ont fait ça ?
– Parce que conformément à l’article 226-4 du Code pénal, «
l’introduction ou le maintien dans le domicile d’autrui à l’aide de manœuvres,
menaces, voies de fait ou contrainte, hors les cas où la loi le permet, est
puni d’un an d’emprisonnement et de 15.000 euros d’amende.
Et il n’a pas eu de permission de sortie pour cause de
récidive… »
Jean-Marc demande à son fils ce qu’il a demandé au Père-Noël.
« Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent… »
Un couple invite des amis :
« – Venez fêter Noël avec nous !
– Malheureusement, on ne pourra pas…
– Merci, c’est si aimable de votre part ! »
Ça se passe la veille de Noël.
C’est une dame en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d’un pont
quand soudain le Père Noël lui demande ce qu’elle faisait et elle dit :
« – J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en aller chez moi on
m’avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m’a appris
qu’il me laissait tomber !
C’est trop pour que je puisse supporter, j’aime mieux en
finir avec la vie…
– Moi je ne suis pas quelqu’un de déguisé en Père-Noël, je
suis le vrai Père-Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer
un vœu de Noël. Et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari
t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron
t’appelleras pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh merci ! Père-Noël comment pourrais-je jamais vous remercier
?
– Ben… tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu
privés en sexe alors si tu pouvais me faire une petite gâterie ça me ferait
bien plaisir. »
La dame hésite un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été
si bon pour elle et quand elle eut fini le Père-Noël lui demanda quel âge elle
avait.
« – J’ai 42 ans Père-Noël.
– Ha ! Et à 42 ans et tu crois encore au Père-Noël… »
Une prostituée demande à une autre :
« – Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
– Bé comme pour tout le monde… 300 euros ! »
Le fils de Jean-Marc demande à la maîtresse d’école :
« – Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils ?
– Mais tu sais bien que les boules de Noël n’ont pas de
poils !
– Mais si !
– Mais non ! »
Alors le gamin se retourne vers son copain :
« Noël montre-lui tes boules ! »
C’est l’histoire d’une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande
de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses.
Le tatoueur lui fait et quand il a fini, il lui demande pourquoi les avoir
tatoués sur les fesses.
Alors la femme lui répond :
« Mon mari se plaint toujours de n’avoir rien à manger entre le
jour de l’an et Noël ! »
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Quel est spectacle favori des écureuils à Noël ?
– Je sais ! Casse-noisette ! »
Les mêmes, devisant autour d’une bière :
« Il y a quatre âges dans la vie de l’homme :
– Celui où il croit au Père-Noël ;
– Celui où il ne croit plus au Père-Noël ;
– Celui où il est le Père-Noël ;
– Celui où il ressemble au Père-Noël. »
Sagesse populaire rapportée par Jean-Marc :
– Noël au balcon, enrhumé comme un con.
– Noël au balcon, sandwich au jambon.
– Noël en cabane, Paco Rabanne.
– Noël au scanner, Pâques au cimetière (Pierre Desproges).
– Brouillard en Novembre, Noël en décembre.
– Toussaint en novembre, Noël en décembre.
– Tempête (t’en pète) en Novembre, t’en chie en Décembre… »
Comment faire fuir le Père-Noël ?
– Construisez une armée de
bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, « Je
hais Noël », « Père-Noël casse-toi ! »
– Louez un taureau bien
nerveux que vous laisserez dans votre salon.
Puis savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme
habillé en rouge de la tête aux pieds.
– Laissez un mot au père
Noël expliquant que vous avez déménagé.
Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle
maison.
– Laissez un mot près du
téléphone expliquant que Madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de
ramener du lait et du pain en rentrant.
– Posez une assiette
remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite
souris ».
À côté, posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait
dans un verre sale avec un mot, « Pour le Père-Noël ».
– Laissez traîner des
trophées et des fusils de chasse un peu partout.
Quand le Père-Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh
! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! » puis tirez plusieurs
coups de fusil.
– Pendant qu’il est chez
vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le
pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes
classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de
redécoller.
– Déguisez-vous en policier
et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée.
Quand le Père-Noël arrive exclamez-vous bien fort : « Eh
bien, on revient sur les lieux du crime ! »
– Décorez votre sapin avec
des œufs de Pâques.
– Déguisez-vous en lapin de
Pâques et quand le Père-Noël arrive, expliquez-lui que la maison n’est pas
assez grande pour vous deux.
C’est le grand frère du fils de Jean-Marc qui vient de recevoir une
guitare pour Noël…
Alors tous les soirs, il s’entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, le petit-frère embête son
grand frère :
« J’peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer… »
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter ses cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la
guitare à son petit-frère en lui disant :
« – La voilà ! Alors qu’est-ce que tu veux essayer ?
– Je veux essayer de la remettre dans son étui. »
Un garçon demande à sa mère :
« – Maman, qui est mon père ?
– Le Père Noël », répond la mère, hargneuse.
« Comment ça ? », s’étonne le gamin.
« Comment ça ? Il est venu la nuit, il m’a fait un
cadeau, et on ne l’a plus jamais revu ! »
Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
« Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé,
sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur
armoire ! »
Encore Jean-Marc et Jean-Paul, devant une autre bière :
« – Sais-tu pourquoi le Père-Noël rit tout le temps ?
– Non.
– Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux… »
« – Tu connais la blague de Noël ?
– Oui ! Elle sent le sapin. »
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants :
« Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra. »
« – Tu connais la blague de Noël ?
– Demande à ma mère. »
« – Comment as-tu passé Noël ?
– Comme un cadeau !
– Pardon ?
– J'ai passé toute la soirée et la nuit couché sous le sapin
! »
« – Comment fait-on entrer deux Pères-noëls dans un réfrigérateur
?
– Impossible ! Il n'existe qu’un seul Père-Noël ! »
« – Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le
jour de Noël ?
– Je sais ! Un chat-peint de Noël ! »
« – Tu connais la blague de Noël ?
– C’est une histoire de dinde, non ? »
« – Tu connais la blague de Noël qui fait peur ?
– Non !
– Attention tu vas avoir les boules. »
« – Quelle est la ville préférée des animaux du Père-Noël ?
– Rennes, je crois. »
« – Quelle est la différence entre un sapin et toi ?
– Je ne sais pas…
– Le sapin c’est un conifère et toi t’es con mais on ne peut
rien y faire. »
« – Quel est le cas préféré des psychanalystes à Noël ?
– Je sais : Do. Le cas Do. »
« – Et que chantent les prostitués à Noël ?
– Mon beau tapin, roi des forêts ! »
« – Monsieur et Madame Rlande ont un fils, comment s’appelle-t-il
?
– Aucune idée…
– Guy. »
« – Monsieur D’hiver, qui s’en va sifflant soufflant dans les grands
sapins verts, a un fils. Comment s’appellent-ils ?
– Ivan, non ? »
« – Et que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du
réveillon ?
– Je vais encore me faire enguirlander ! »
« – Justement, qu’elle est la différence entre un sapin de Noël et
un automobiliste qui brûle un feu devant un policier ?
– Bé aucune ! ils se font tous les deux enguirlander ! »
Bonne fête de fin d’année à toutes et tous !
On se retrouve l’année prochaine dans cette rubrique-là…
I3
PS : N’oubliez pas mon « gardien » et « sa bibliothèque »
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien" (4)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (3)
Opus inédit...
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
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