Homme/femme
Une vieille dame désirant stationner son automobile
voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout
à coup… une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa »
place de stationnement !
Jean-Marc sort de l’automobile
et dit à la dame :
« JEUNE et
RAPIDE ! »
La dame avance alors son automobile pour prendre de l’élan
et rentre à toute vitesse dans l’automobile de Jean-Marc à reculons. Elle dit
alors au jeune avec un sourire en coin :
« VIELLE et
RICHE ! »
Recette du Gâteau d’Amour
Ingrédients :
– 1 lit chaud
– 2 corps différents (préalablement lavés)
– 500 grammes de caresses (ou plus)
– 50 grammes de baisers (ou plus)
– 1 banane pas trop mure
– 2 kiwis
– 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
– 1 four préchauffé à feu doux
Temps :
30 minutes selon la préparation
Préparation :
– Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr.
ou plus de baisers
– Enduire la surface des corps avec 500 gr. de
caresses (en ajouter si pas assez sucré)
– Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane,
jusqu’à saturation. Ne pas faire de blancs en neige.
– Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les
faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
– Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout
des doigts dans le four à température ambiante (37° C).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l’extérieur.
– Manœuvrer la banane très délicatement en va et
vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson
et pour ne pas qu’elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
– Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester
dans le four.
– Retirer celle-ci avec légèreté.
– Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les
mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la
cuisinière.
– Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin
d’en savourer chaque fois davantage le goût.
C’est Jean-Marc
qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : « Les préservatifs
Olympiques ».
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme
avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il
vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
« – Des
capotes Olympiques ? » lui dit-elle. « Qu’est-ce qu’elles ont de si spéciales ?
– Eh
bien, il y a trois couleurs », répond Jean-Marc. « Or, Argent et Bronze…
– Et
quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
– Ben,
euh… C’est l’OR, bien sûr ! » répond Jean-Marc en bombant le torse et rentrant son
ventre.
Alors sa femme lui lance :
« Pourquoi
tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois
tu finissais deuxième… »
Mode d’emploi : Prendre une douche pour … un
homme !
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le
bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous
croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter
votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes
fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le
miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d’odeur mâle en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en
utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de
résonance de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentour.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu
des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et
lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans
le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N’oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau
qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de
douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez
laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Contractez vos
muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre engin,
etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la
lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie,
ouvrez votre serviette et exhibez votre engin avec un beau déhanchement du
bassin couplé à un petit cri du genre « Waow
t’as vu la bête » !
22. Jetez la serviette humide sur le lit.
Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.
Mode d’emploi : Prendre une douche pour … une
femme !
1. Retirez vos vêtements et placez-les dans les
paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec
les couleurs).
2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre
peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de
bains.
3. Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre
pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du
ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette
pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les
jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires « Tout-est-parfait » aux 83
vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires « Vous le valez bien » aux
83 vitamines.
7. Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et
de glande anale de castor des Laboratoires « Mieux, c’est mieux ».
Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs
mélangés à de la purée d’abricots.
9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention
d’une sensation de forte irritation.
10. Rincez l’après-shampooing (cette opération doit
prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien
rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à
vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort
possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait
couler de l’eau quelque part.
13. Coupez l’eau de la douche.
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de
bains grand comme deux fois l’Europe. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième
serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la
recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si
nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre
peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au
passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez
jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Depuis bien des années on entend dire que le sexe est
un bon exercice, mais jusqu’à tout récemment personne n’avait fait d’étude
scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités
sexuelles. Maintenant, après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter
les résultats avérés.
ENLEVER SES VÊTEMENTS :
Avec son consentement 12 Calories
Sans son consentement 187 Calories
DÉTACHER SA BRASSIÈRE :
Avec les deux mains 8 Calories
Avec une main 12 Calories
Avec les dents 85 Calories
METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM) :
Avec une érection 6 Calories
Sans érection 315 Calories
PRÉLIMINAIRES :
Essayer de trouver le clitoris 8 Calories
Essayer de trouver le point G 92 Calories
POSITIONS :
Missionnaire 12 Calories
69 couchés 78 Calories
69 debout 112 Calories
Brouette 216 Calories
Style du chien 326 Calories
Chandelier italien 912 Calories
OBTENIR UN ORGASME :
Vrai 112 Calories
Faux 315 Calories
APRÈS L’ORGASME :
Rester au lit en se serrant 18 Calories
Se lever immédiatement 36 Calories
Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement
816 Calories.
OBTENIR UNE 2ème ÉRECTION : Si vous êtes âgé
de :
20-29 ans 36 Calories
30-39 ans 80 Calories
40-49 ans 124 Calories
50-59 ans 972 Calories
60-69 ans 2.916 Calories
70 ans et plus Toujours en attente des résultats…
S’HABILLER APRÈS :
Calmement 32 Calories
À la course 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte 1.218 Calories
AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE À LA PORTE 9.815 Calories !
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il
changera, et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle
ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce
qu’elle trouve un mari. Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce
qu’il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner
plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d’une femme se mesure
à sa capacité à trouver ce type d’homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les
célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose
qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros
pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses
erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes
détails ?
7ème malentendu
Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le
dernier mot. Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement
d’une nouvelle dispute.
Deux petites dernières, toutes neuves :
« Celle-là est
tellement laide, que le jour où elle veut s’inscrire dans un club de nudistes,
on lui a répondu : Oui, d’accord, à la condition que vous vous mettiez une
feuille de vigne sur la gueule. »
Un matin, un jeune homme fait des tractions sur une
plage déserte de Calvi.
Jean-Marc
déjà
ivre – ou pas encore décuité de sa soirée - s’approche, le regarde faire et se
met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit :
« – Je ne
vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle !
–
Pauvre cave ! Tu ne vois donc pas que la fille que tu baises est partie… »
Oui, je sais, elle est « mignonne »…
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
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