Toujours
Jean-Marc au rapport…
Un couple fait furieusement l’amour sur la banquette arrière de la voiture
quand un policier cogne sur la vitre…
« – Hé vous ne savez pas qu’il
est interdit de faire l’amour en public ?
– Oui, mais on n’a pas
assez d’argent pour aller au motel. »
Après avoir vérifié que la jeune fille n’est pas une mineure, le policier
leur dit qu’il doit leur donner une contravention.
Il va à sa voiture et revient un moment plus tard avec le document.
« Allez ! Filez ! »
Sur la route, l’homme, nerveux, demande à sa compagne de lui lire ce qu’il
y a d’écrit sur la contravention.
« – Faire 69 dans une zone de
30.
– La prochaine fois, avec
la tolérance, on fera un 42 ».
Quelle est la différence entre avoir un copain, être fiancée ou être
mariée ?
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après la travail,
je suis allée au bureau de mon mek-à-moi ne portant qu’un manteau en cuir.
Quand toutes les autres
personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais
en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons
hauts. Mon mek-à-moi était tellement excité que nous avons fait l’amour
passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
« Presque la même histoire que pour moi
! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m’a trouvée
portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des
talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait
l’amour toute la nuit, mais il veut aussi avancer la date du mariage !
»
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J’ai fait beaucoup de
planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma
mère. J’ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum.
J’ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs
et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu
à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a
ramassé la manette de la télé, m’a regardée, puis s’est assis sur le divan et
m’a dit : ‘‘Olé, Batman ! On mange quoi pour souper ?’’ »
Savez-vous la différence entre du papier de toilette et des rideaux ?
« – Non !
– Ouach… Jamais je ne
vous inviterai chez moi ! »
Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à « Bling-Bling »
et « Jupiter » de venir le rencontrer…
Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit
asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au plafond.
Pendant un certain temps, ni aucun des deux illustres invités ne diront un seul mot.
Mais tous les deux semblaient touchés qu’un vieux prêtre, qui leur est
inconnu, ait pu penser à eux sur son lit de mort…
Ils sont très intrigués…
Finalement, « Bling-Bling », n’en pouvant plus, demande :
« Pourquoi nous avez-vous
demandé de venir vous assister en une pareille occasion ? »
Le vieux prêtre rassembla ses dernières forces et répondit très faiblement
:
« … Jésus est mort… Entre 2
voleurs… Moi aussi… Je voulais mourir… Comme lui ! »
De Coluche :
« Les hommes politiques, c’est
comme les trous dans le gruyère : Plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et
malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. »
De Jean-Marc :
« Je dois absolument partager
cette découverte avec vous.
Il y a quelque temps,
j’ai lu un article sur une façon simple de renforcer sa musculation au niveau
des bras et des épaules.
C’est super facile.
Il suffit de le faire 3
fois par semaine.
Prenez un sac de patates
de 5 kilos (un dans chaque main) et étendez vos bras à l’horizontal.
Essayez de tenir une
minute, puis relaxez-vous.
Par la suite, vous pouvez
prendre un sac de 10 kilos, puis de 50 kilos.
Le but est de réussir à
tenir un sac de 100 kilos dans chaque main, pendant une minute.
Je suis rendu à ce
niveau-là.
Finalement, lorsque vous
vous sentez à l’aise à ce stade, vous pouvez commencer à mettre des patates
dans le sac. »
Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils
« – Dis papa pourquoi on a qu’un
œil ?
– Fiston je suis désolé
ce n’est pas le moment…
– Dis papa pourquoi on a
qu’un œil ?
– Arrête je te dis que ce
n’est pas le moment, je suis crevé !
– Dis papa, pourquoi on a
qu’un œil ?
– ARRÊTE, FISTON : TU
ME CASSES LA BURNE ! »
Les boîtes vocales font partie de nos vies.
Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne ?
Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :
« Merci d’appeler au ciel.
Pour le service en français,
appuyer sur le 1
Pour le service en
italien, appuyer sur le 2
Pour toutes autres
langues, appuyer sur le 3
Choisissez une des
options suivantes :
Pressez 1 pour une
demande
Pressez 2 pour un
remerciement
Pressez 3 pour les
plaintes
Pressez 4 pour d’autres
raisons
Désolé ! Tous nos anges
et saints sont en train d’aider d’autres pécheurs pour le moment.
Cependant, votre prière
est importante pour nous et nous l’exaucerons dans l’ordre où nous l’avons
reçue. S.V.P. demeurez en ligne !
Si vous voulez parler :
À Dieu le Père : appuyez
sur le 1
À Jésus Christ : appuyez
sur le 2
À l’Esprit Saint :
appuyez sur le 3
Pour trouver une personne
chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son
numéro d’assurance sociale, suivi du #.
Si vous recevez une
réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
Pour réservation pour le
ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
Pour des réponses aux
ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P.
attendez d’arriver au ciel pour les détails.
Nos ordinateurs nous
indiquent qu’on a déjà prié pour vous aujourd’hui.
S.V.P. raccrochez et
rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous
observons une fête religieuse.
Vous pouvez aussi maintenant
avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de
bureau.
Si vous avez besoin
d’aide d’urgence, S.V.P. contactez votre curé local.
Merci. Et passez une
journée divine ! »
Une dame d’un certain âge, constate qu’elle a besoin de rajeunissement et
décide d’aller dans un salon de beauté, prenant soins d’apporter avec elle une
photo d’un magazine montrant une jeune et radieuse fille aux cheveux lisses et
brillants.
Elle montre la photo au coiffeur et, en lui demandant de lui donner la
même apparence, s’installe sur la chaise alors qu’il commence à travailler dans
sa rare chevelure grise tout en fredonnant une chanson.
La dame est enchantée de son attitude joyeuse jusqu’au moment qu’elle
réalise que l’air fredonné était de la chanson thème de l’émission « Mission
impossible »
Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
« Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour
vous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l’estomac.
Les mets chinois sont plein de poisons.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à
long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous
tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui
peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? »
Jean-Marc, assis dans la première rangée se lève
et dit alors :
« Le gâteau de noce ! »
« Savez-vous que les
préservatifs existent en trois tailles ?
Petit, moyen et vantard ! »
Un jour ma sœur religieuse et moi ainsi que mes 2 enfants, âgés de 12 et 9
ans, décidons d’aller visiter l’Oratoire St-Joseph.
Nous montons dans un escalator.
Tout là-haut il y a 2 chaises roulantes.
L’idée nous est venue d’embarquer les enfants et de monter la deuxième
escalier roulant avec nos voiturettes improvisées.
Rendu en haut un gardien nous attend :
« Vous n’avez pas le droit »
nous dit-il « de monter des
fauteuils roulants dans les escalators. »
Je m’excuse donc et je demande aux enfants de se lever.
« Et ils marchent ! »
s’exclament le gardien.
Ma sœur religieuse qui porte une croix au cou l’identifiant, ne perd pas
une minute et s’écrit en se claquant dans les mains :
« MIRACLE ! »
« Pourquoi la dame a-t-elle
changé d’idée ? » demande la
petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-père.
« – Elle n’a pas changé d’idée.
Pourquoi dis-tu ça ?
– Elle est entrée à
l’Église avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre ! »
Jean-Christophe, un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il va dans un magasin pour animaux et demand ce qu’il y avait comme
animal peu commun.
Et il décide que l’idéal serait un mille-pattes…
C’est vrai, une bestiole avec 1.000 pieds, c’est vraiment peu commun, non
?
Donc, il emporte son mille-pattes dans une petite boite blanche avec des
feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à
l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée,
serait de l’emmener dans un bar boire une petite mousse.
Alors il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller chez Céline et Nicole
avec moi, pour prendre une bière ?
»
Mais pas de réponse … ce qui l’énerve un peu !
Il attend un peu, puis redemande :
« Bon alors tu viens avec moi
prendre une bière chez Céline et Nicole ! »
Mais toujours aucune réponse…
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
répond pas !
Déjà bien agacé, il le relance :
« BORDEL ! TU VIENS BOIRE UNE
MOUSSE OU MERDE ? »
Et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui
dit :
« PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J’AI
COMPRIS… JE METS MES POMPES ! »
Deux petites filles devant la statue de la Vénus de Milo, au Louvre :
« Pauvre fille, un si beau
corps, et pas de bras pour se défendre… »
L’amour c’est comme une partie de cartes.
« Si tu n’as pas un bon partenaire,
tu dois avoir une bonne main ! »
C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les
élèves ont bien compris.
« – À quoi sert le mouton ?
– À nous donner la laine
mademoiselle.
– À quoi sert la poule ?
– À nous donner des œufs.
– À quoi sert la vache ?
– À nous donner des
devoirs. »
À l’école primaire, un petit garçon s’approche de la maîtresse et lui dit
:
« Maîtresse, j’ai trouvé une
grenouille au bord de la rivière en venant à l’école ce matin ! »
L’institutrice s’intéresse et demande :
« – Et ta grenouille, elle
était vivante ou bien elle était morte ?
– Elle était morte,
maîtresse !
– Et comment savais-tu
qu’elle était morte ?
– Parce que je lui pissé
dans l’oreille !
– Tu as quoi ?
– Ben oui, je me suis
approché de son oreille et j’ai fait ‘‘PSSSST !’’ et alors elle n’a pas bougé.
Alors j’ai su qu’elle était morte… »
Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
« – Qu’est-ce que tu voudrais
faire plus tard comme métier ?
– Moi, dans ma future
carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera
enchanté de me voir apparaître.
– Génial ! Tu seras donc
quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
– Conducteur d’autobus. »
Une institutrice donne son cours sur les animaux et demande aux élèves :
« Citez-moi un mammifère sans
dents ! »
Jean-Marc, un élève répond :
« Ma grand-mère, madame. »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire